On m’a reproché de m’intéresser à Astérix sous prétexte que c’était tendance de parler de ce héros des temps pas modernes! Quoi? Parce qu’un film sortirait au cinéma, il faudrait faire taire le Comique Bouc? Mais où vit-on? Non, le Comique Bouc ne s’est jamais censuré et ne se censurera jamais! On veut faire taire le Comique Bouc, mais son bêlement intergalactique sera entendu de gauche à droite, de haut en bas. Pire que la Macarana rencontrant la Tektonik!

Asterix est né le 29 octobre 1959 dans la série Pilote. Ce qui fait qu’il est Scorpion. Alors pourquoi a-t-il un casque ailé s’il n’est pas Taureau? Tout simplement parce qu’il n’est pas Uncle Bens.

Wohhhhh! Laisse-moi zoom, zoom, zen chez Uncle Bens, Bens, Bens!

Tiens vlà les deux guignols du rap qui se pointent! Pour Asterix, il faut savoir que, dans les temps immémoriaux (ça veut dire qu’on ne peut pas se rappeler alors qu’on s’en rappelle quand même), la grande tendance c’était les casques. Ulysse par exemple ne se déplaçait pas sans son casque.

Ulysse! Reviens! J’ai les mêmes à la maison!

De la même façon, Jules César, qu’on prénommait Julot en intimité, ne se déplaçait jamais sans son casque.

Bon OK, là on a pris cette photo un jour où il avait oublié son casque. Parce qu’on a beau être César, on perd parfois plus facilement la tête qu’un malheureux Louis VXI

Et il ne faut pas oublier nos chers ancêtres, ces Gaulois grivois à la cervoise bien rôdée, au verbe haut et à la main leste. Chez eux, le casque, c’est un peu une seconde nature. Pas une petite, une seconde.

Photo d’archive : un Gaulois nous salue

Cet énergumène, qu’on appelait Obélix et qui a donné son nom à celui de la Concorde (s’il y en avait eu dix, on aurait parlé de pommes. Et Stephen Hawkings aurait à tout prix voulu parler de espaces à 7 ou 20 dimensions), a un casque. Pour preuve, il vous le montre chalheureusement, sans honte. A l’époque, il faut dire que la moralité n’était pas la même qu’aujourd’hui et qu’on pouvait montrer son casque en toute impunité, sans choquer ni la mégère de moins de 50 ans, ni le conservateur de plus de 50 ans.

Hé fous, là-bas! Enlefez ces casqueux!

Et il fait pas qu’à moitié peur lui. Manquerait plus qu’il ait un casque.

L’histoire de l’évolution du casque à travers les âges est plus qu’intéressante. Mais chacun choisit son casque en fonction de son âme, de son habitude. Obélix justement a le casque petit, grignet diront certains. C’est assurément une excroissance de son cerveau qui est représenté. De même, Ulysse a un casque de lion, parce que Groooar quand même!

Chez les Daft Punk, au contraire, le casque se porte court, ras des oreilles. Il est lumineux et reflète la lumière. C’est un casque qu’on ne cache, mais qu’on montre. Un casque pour se cacher tout en exprimant un tas de choses que vraiment yen a trop pour que je dise tout. Chez les Daft Punk, le casque est très seyant avec un costume/cravate.

Ouais OK t’as un casque, mais ça change rien : pas de bras, pas de chocolat!

Cette mode du casque s’est répandue un peu partout, comme du pétrôle se vidant d’un derrick à la dérive. Et un Derrick à la dérive, ça fait franchement mal.

‘Tention Derrick, ça tange!

(ce document est exclusif, puisque c’est actuellement la seule photo de l’adolescence du célèbre acteur Horst Tappert!)

De Derrick, partons derricktement à notre ami Petr. Petr a mal à la tête. Petr alors se dit que, puisqu’il a mal à la tête, il peut tenter la folie vestimentaire ultime : le casque à trous! Le casque à trous est une véritable révolution dans l’univers des casques, puisqu’il est solide, d’un noir profond sans être trop obscur. Mais surtout, comme son nom l’indique, le casque à trous a… des trous! Ce qui permet de respirer par le crâne chevelu. Avouez que c’est malin et que c’est pas les Allemands qui y auraient pensé!

Et le regard tourné vers l’horizon, l’ami Petr se rappelle sa vie. Il était grand temps pour lui de se retourner sur ce qu’il avait accompli jusqu’à maintenant, sa vie, son oeuvre comme on dit. Et il vit que cela était bien.

Enfin on parle de casques à trous, mais si c’est le summum de la technologie casquière, il faut quand même se rappeler que le summum de l’art casquier a été en Allemagne, pendant une certaine période que certains voudraient oublier. Sans doute n’avaient-ils pas de casques à l’époque et, de jalousie, ils veulent rayer cette période de l’histoire. Car oui, les Allemands ont inventé le casque à pointe. Que je vous présente ici.

Négligemment posé sur une table, le casque à pointe vous permet de faire ressortir agréablement vos boiseries.

D’une couleur noir et or, le casque à pointe est surmonté d’un délicieux ouvrage artistique pointier qui donne son nom à ce casque. Rappelant l’obélix gaulois, le casque à pointe se porte généralement sur la tête. A condition que la coupe soit courte. Elle est un tutoiement du ciel, un défi envers Dieu mais en même temps un hommage à l’étoile céleste.

A noter qu’on l’a bien eu dans le cul, ce casque à pointe.

Pour finir cette trop brève histoire du casque, rappelons que certaines usurpateurs (ou plutôt usurpatrices, la sournoiserie étant l’apanage féminin) ont cru bon de reprendre le terme casque à des fins d’une ignominie certaine! Certes, ces “personnes” ont voulu rendre leur casque aussi beau que ceux que nous avons vu précédemment en lui affublant le terme “d’Or”. Comme si un casque s’embarassait de couleurs chatoyantes. C’est une honte!

Hé toi, le Bouc, tu veux un coup de casque?

Mais ceci ne nous dit pas pourquoi Asterix a un casque avec des ailes. C’est ptet tout simplement parce qu’il aime les pigeons.

Teubé or not teubé? That is the grand con

Faire jouer Asterix par Clovis, là franchement faut le faire!