rulururu

post Colossus

janvier 25th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:27

Laissez-moi vous emmener loin des Etats-Unis (pour une fois) pour se retrouver chez l’ex-ennemi juré : l’URSS! Bienvenue au pays du froid polaire, de la vodka et des nounours présidents.

Eltsine

Ya pas que les mecs qui sont comiques!

C’est dans la campagne russe, dans une ferme collective près du lac Baïkal qu’est né Piotr Nikolaievitch Rasputin.

Poutine

- Vous avez quelque chose à signaler?

- RAS Poutine.

Ah oui, devinez quoi? Dolph Lundgren Piotr Rasputin est un mutant. Même en Russie! Alors que Tchernobyl n’avait pas encore eu lieu. Oui parce que maintenant ça serait franchement trop facile d’être mutant en Russie. Bon par contre il n’y aurait que des mutants avec deux têtes ou cinq pattes. Et ça c’est pas franchement très vendeur.

Notre bon gars Piotr lui est déjà super costaud à la base. Genre un grand ruskof tout blond de l’URSS comme on peut l’imaginer.

Realite

Rolex, la montre des Présidents!

Bon c’est vrai que des fois la réalité dépasse la fiction! Réfléchissons quelques secondes : quand un mec superfort a un superpouvoir, quel est-il? Une superforce? Et oui le gros lot va à Madame Chambier! Bravo Madame Chambier!

Piotr

Ouais t’es super grand et fort, c’est pas une raison pour ramener toutes les endives géantes!

Piotr il peut se transformer entièrement en métal! Et voui! Ce qui est un comble de l’autre côté du rideau de fer! L’histoire ne dit pas si ses parents sont Raymond Bur et Margaret Thatcher.

Raymond BurrThatcher

Et c’est censé vous fer rire?

La subtilité de l’histoire c’est qu’il n’est pas en fer. Parce que le fer ça rouille!

Piotr

Vite! La fille aux cheveux de fer vient de prendre une douche

Piotr ne se transforme pas en fer, mais en osmium. Si on cherche dans la table de Mendeleïev, on ne trouve pas cet élément. Etonnant? Pas tant que ça. Etant donné que Mendeleïev était russe, étant donné que Piotr Rasputin est russe, je suis quasi sûr que l’osmium a roulé sous la table.

Ah mais voilà Piotr qui s’avance! Ou plutôt Colossus qui est son nom de scène.

Colossus

On the Rhodes again!

C’est quand même un sacré costaud. Il va sans dire qu’il est quasiment indestructible.

Colossus Fleau

C’est pour qui la pomme de terre en robe des champs?
Colossus peut résister à des températures très hautes, jusqu’à 3000 degrés. A plus de 3000°…

Flaque

Glou glou

Bref c’est un coup à se faire boire par un russe pas très regardant de ce qu’il ingurgite!

Eltsine vodka

Ja! J’ai vu Vôdka!

Il peut aussi vivre sans air et il peut soulever cent tonnes. Cent tonnes, ça t’étonne? Tu m’étonnes! C’est pas rien cent tonnes! Et sans tonnes en plus!

Il est même mort et a été ressuscité. Un peu comme Boney M.

BoneyM

Wow! Wow! Rasputin! Lover of the Russian queen

post Cyclope

janvier 18th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:43

Cyclope : sa vie, son oeuvre.

Ah Cyclope est l’un de mes héros préférés. Même s’il se fait berner par Ulysse, sa force, sa puissance me semble inégalées. Et puis il a des moutons. C’est toujours utile des moutons. Surtout sur le Comique Bouc. Adieu, veau, vache, moutons, couvée et boucs comiques!

C’est Cyclope qui va chez le médecin.

- Docteur, j’ai un problème. Quand je bois du café, j’ai l’impression de devenir aveugle et j’ai très mal aux yeux, euh à l’oeil.

- Essayez d’enlever la cuillère!

Parce qu’il y a le manche qui rentre dans son oeil. Vous comprenez? Du coup, il ne voit plus rien. Le manche oh! Bref voilà Polyphème!

Cyclope
Je ferme les yeux et je compte jusqu’à trois!

Au départ, ce brave Polyphème n’avait rien demandé à Personne. Enfin si il lui avait demandé de ne pas manger ses moutons. C’est peut-être d’ailleurs à cause de ses moutons que Polyphème a cette étrange chevelure moutonnée.

Ah on me signale dans mon oreillette qu’on ne parle de Polyphème. Zut. Réfléchissons. Je ne vois qu’un autre Na-qu’un-oeil dans la vie. Et je suis pas sûr qu’on ait envie de lire quelque chose sur lui.

Lepenoeil
Un comble : Le Pen voit le monde à moitié noir!

Sinon il y a aussi Denis Menchov d’un oeil. Et aussi Man Show d’un oeil. Hein finies les blagues. C’est le Comique Bouc. Faut parler de comics. Ah je vois où vous voulez en venir. On va parler de Scott Summers… genre le deuxième personnage le plus nul de toute l’histoire du comics!

Buffy
Il y a un Summers de trop dans cette page! Et c’est pas moi!

Hé ho la pouffe, tu retournes vite fait dans ton bled pourri! Gouffre de l’enfer du cul va! Et tu laisses pas traîner tes pieux ici, ça fait désordre. On n’est pas chez Ikea.

L’histoire de ce fameux Scott Summers est d’une originalité à faire pâlir Michael Jackson!

MJ
C’est pas gentil de se moquer de moi, c’est un problème de peau.

Ou de le faire se retourner dans sa tombe!

Contes de la Crypte
Ahahahahahahahahaha (rire typique des Contes de la Crypte quand même!)

Scott Summers a perdu ses parents. Enfin pas vraiment perdus. Ils sont morts. Tum! Instant dramatique! Mise en abyme! Scott perd son identité et ses valeurs. Difficulté de grandir sans soutien moral. Orphelinat. Tout y passe. Le lecteur est prêt pour pleurer dans sa chaumière (à condition qu’il coupe des oignons). Il va se tourner vers le Mal. Oui le Mal! Vilain Scott Summers! Buffy elle est mieux que toi. Et arrive le Sauveur!

Jesus
Je suis descendu des cieux pour vous aider, mes enfants!

Hé ho, tu te casses toi! On veut pas de romanichels pieds nus dans notre Comic Bouc!

- Bande de salauds, je vais tout le dire à mon père et il va vous casser ta gueule! Quand je reviendrai, ça sera la Peau Calypse. C’est Jean qui m’en a parlé.

Jean Grey
Jean Grey : hey j’ai rien fait moi, c’est l’autre qui n’est qu’un mytho miteux!

- Non pas Jean, Jean le Saint!

- Et tu laisses mes seins où ils sont!

Bon il est parti, il est temps maintenant de revenir à nos moutons.

Cyclope

 Polyphème : mes moutons!! Personne est un salaud, Personne m’a crevé l’oeil.

- Euh c’est bon, tu vas pas nous saoûler avec ton histoire que personne ne comprend.

- Ah si Personne comprend tout!

STFU
Et mon doigt dans ton oeil, ça te fait plaisir?

Maintenant que nous sommes débarrassés des trublions. C’est toujours mieux que les faux. Donc on en était au Sauveur qui ne se présenta pas sous la forme d’un type barbu en toge et sur un âne, mais d’un chauve glabre en costard sur un fauteuil roulant : le Professeur Xavier!

Professeur X
Dites, je suis bloqué au milieu de votre blog à la con, vous pouvez pas me pousser de là?

Pfff ils se croient tout permis ces handicapés! Bonc donc Xavier voit ce pauvre Scott s’engager sur la voie du mal. Il décide donc de l’incorporer à son équipe de jeunes mutants : les X-Men! Parce que le pouvoir de Scott peut être très utile. Pour les barbecues par exemple. Ah on me souffle dans l’oreillette (c’est pratique quand même ces oreillettes!) qu’il faut expliquer ce que sont les pouvoirs de Cyclope. Alors qui saurait me dire?

Elever des moutons? Non, mais c’est pas possible, il est encore là Polyphème? Tu ne comprends vraiment rien à rien! Allez cesse de pleurer, sèche ton oeil et retourne chez ta mère! Je vous donne un indice.

Cyclops
Superpouvoir à moi!

Et oui il peut émettre de la lumière avec les yeux. Je sais que ça en impressionne plus d’un. Et plus d’une. Avec lui, pas besoin de feu dans la forêt la nuit. Pas besoin de poste de soudure. C’est assez génial finalement. Seulement il ne contrôle pas vraiment son pouvoir. Ni ses sentiments. En plus, il est non-violent et ne veut tuer personne.

Cyclope
Ah si, il faut tuer personne. Il est trop méchant! Voleur de moutons! 

Soyons calmes. Très calmes. Pourquoi y a-t-il toujours quelqu’un pour venir polluer ces articles de la plus importance ? Suis-je maudit? Est-ce un tour des dieux?

Revenons à Cyc… Scott. Scott est donc, vous l’avez compris, nul. Il est aussi détestable que Captain America. Et c’est pas la moindre des choses! Captain America! Vous vous rendez compte? En plus, je vous passe ces histoires d’amour avec Jean Grey.
JeanClops
Euh, tu l’as mis où, ton jean Jean?
 
Hey je te demande où t’as mis tes clopes, si?
WOW la vanne! Trop drôle! Faudrait pas trop les ouvrir quand même, c’est un coup à noyer Jean Grey et Cyclope. Et sans eux franchement le monde des comics serait bien trop intéressant. Enfin Jean on peut la garder, elle a des atouts que n’a pas Scott.
Atouts
Moi j’ai un full, mais je suis sûr que ça n’intéresse personne!
Cyclope
Personne???? Eborgneur  de borgne!
 
Cyclope pas content! 
Je vais te griller, toi là-haut! Destructeur de comique bouc!
 
Jesus 
Hein? Moi j’ai rien fait, je ne suis qu’amour!
Amour 
Oh Jean je t’aime! Oh Scott, je t’aime! Il n’y a que toi dans ma vie!
Wolvie!
Oh Logan, il n’y a que toi dans ma vie!
Cyclops3 
 Bon ben si c’est comme ça, je crame et personne ne me survivra!
 
Cyclope 
Ah je brûle, Cyclope me brûle!!

Non mais après personne qui te perce l’oeil, c’est Cyclope qui te brûle. Et je croyais que t’étais chez ta mère!!! Et puis il est tout brûlé mon Comique Bouc, c’est nul! Au feu, les pompiers, le Comique Bouc qui brûle! Au feu les pompiers, Comique Bouc brûlé!

post Ghost Rider

janvier 11th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils, Super-vilains — comiquebouc @ 8:25

Encore un super gentil dans le Comique Bouc! Mais c’est pas n’importe lequel, c’est Ghost Rider! De Ghost et de Rider, le fantôme chevaucheur.

Patrick Swayze

Oh oui, soit ma moitié, Demi

Allociné nous dit :

Sam Wheat, cadre dans une banque d’affaires new-yorkaise, et Molly Jensen, sculpteur, s’aiment. Mais tout bascule lorsque Sam Wheat est agressé dans la rue et abattu. A sa grande surprise, il devient un fantôme et réussit à communiquer avec une voyante hystérique. Il tente alors d’entrer en contact avec sa femme et découvre qui a voulu le tuer. 

Patrick Swayze est Sam Wheat, Demi Moore est Molly Jensen et ce film nous aura apporté…

Chat killer 

Tu t’es trompé, et tu vas donc mourir!

Non, par pitié, Chat Killer! Laisse moi vivre! J’ai tant de choses encore à vivre dans cette vie! Pitié, j’implore ta pitié! Je ne sais pas, je ne comprends pas! Que se passe-t-il? Pourquoi, pourquoi moi? C’est à cause de Ghost Rider? Mais Patriiiiiiick il est trop beau dedans! Et il chevauche si bien!

Pouh pouh pouh (bruit d’un pistolet avec silencieux).

Rahhhhhhh enfin débarassé de la ComiqueChèvre avec cet amour débile pour Patrick Swayze dans ce film tout pourri. Je vais pouvoir revenir au vrai Ghost Rider! Celui qui ressemble au Patrick Swayze d’aujourd’hui!

Patrick GhostGhost Rider 

This is a troublante ressemblation!

Mettons les choses au clair d’emblée. Le vrai blaze de Ghost Rider, c’est Johnny Blaze.  Comme quoi on peut faire des super blagues en jonglant entre l’anglais et le français! Genre… bon OK j’en trouve pas pour l’instant.

Johnny Blaze a eu une enfance difficile. Comme d’habitude, c’est une habitude Gertrude. Il faut avoir une enfance difficile pour réussir dans le monde des superhéros, dans le monde artistique aussi et aussi dans le monde de DDASS. Hum cette blague est estampillée : blague de mauvais goût.

Tu Sors 

Tutulu tulululululu

Bon mais ici ce n’est ni un repaire pour vieux morts de la télé, ni les Routes du Paradis. Ici c’est le Comique Bouc, et c’est le Comique Bouc de Ghost Rider! Et c’est donc triste. Comme toutes les histoires.

Imaginez que l’enfance de Johnny Blaze se soit bien déroulé (ce qui était impossible vu son nom) . Genre il aurait eu des jouets quand il était petit, il aurait eu des parents pas morts, il aurait grandi, il serait ptet allé à la fac, il serait devenu professeur peut-être. Ou bien pas du tout il aurait été un cancre et aurait fait plombier et il aurait de toute façon plus gagné qu’un prof. Ce qui n’est pas normal. Salauds de plombiers!

Mario & Luigi 

Bon vu sous cet angle, c’est difficile de croire qu’ils ont eu une enfance heureuse

En tout cas, ce qui est sûr  c’est que Johnny n’aurait jamais passé de pact avec le diable. Le Diable et oui!

Diable 

Salut les amis, je suis diabolique!

Ah on me signale qu’il faut un ‘e ‘ à pacte. C’est pas faust. Un pacte avec le Diable, c’est quand même pas courant. C’est plutôt électrique. (courant… électrique…). Cette blague vous est offerte* par EDF pour la modique somme de 0 euro$.

EDF 

Nous vous devons rien

Pour comprendre en quoi quelqu’un qui a pourtant eu une enfance malheureuse a pu finir par faire un pacte avec le Diable, il faut retourner aux premières heures de cette enfance. Là, dans une chambre noire, entourée de dizaines d’appareils étranges, des qui font bipbip sans coyote, des qui tracent des courbes sans crayon, une femme est couchée au milieu de dizaines de personnes virevoltant au gré d’on ne sait quoi. Les blouses bleues se mélangent aux blouses blanches dans une symphonie de couleur d’une magnificence à couper le souffle. C’est là, dans cet environnement à la fois hostile et protecteur que n’est Johnny, du sein de sa mère Naomi Kale. Donner la vie est sans doute la plus belle chose qui soit, et toute l’équipe médicale verse des larmes de joie à la vue de ce magnifique bébé au crâne si rose. Dehors, impatient mais sans avoir besoin de médecins (patient/médecin humour), Barton Blaze attend cette venue tant attendu de ce petit bout d’homme qui va s’éveiller au monde comme s’élève l’oiseau hors du nid. La nature est là, penchée sur ce petit homme. Les oiseaux gazouillent, le sous-bois verdit à vue d’oeil comme intimidé par cette proche naissance, le lapin et la biche se regarde tendrement.

Brouuummmmm! Brouuummmm!!! Brouuuummm!!!

Connards 

Les loisirs verts, c’est ma tasse de thé vert

Johnny aurait pu naître n’importe où, chez des fermiers ou des banquiers. En ville ou à la campagne. En France ou aux Etats-Unis. Mais le destin, souvent incompréhensible, l’a fait naître dans l’un des pires endroits du monde : une famille de motards. Et je vous dirais pas avec quoi ça rime. Ca pue le cambouis, ça roule des mécaniques, ça fait plus de bruit qu’une tronconneuse qui vous trancherait l’oreille. Un motard, c’est le signe que la société a atteint ses plus bas tréfonds, comme un signe avant-coureur d’une apocalypse amplement méritée! Un motard, ça devrait pas exister.

Chips 

Les motards sont sympas. Mais des fois ils ont l’air con aussi

Rien qu’à évoquer cette engeance terrible qu’un dieu inique, violent et fouteur de merde a foutu sur la Terre, la motarde me monte au nez! A propos de nez, ça y est, Johnny Blaze l’est (né/nez). Très petit, il va faire de la moto. Avec son papa. Avec sa maman. Jusqu’à ce que celle-ci se barre pour des raisons d’histoires bizarres avec le diable et d’une malédiction sur le premier né de cette famille. Et le premier né, c’est Johnny.

JB 

WOW il est chouette ton blaze

Sa mère se barre, son père meurt pendant une cascade (il était cascadeur et vieux motard que jamais).

Colt Seavers 

Et ouais, cascadeur c’est une métier et faut avoir la classe pour ça

Recueilli par une famille adoptive (ce qui est le cas des 3/4 des superhéros, le dernier quart vivant seul, sans famille), Johnny Blaze fera de la moto. Parce qu’un motard, faut pas trop lui demander de réfléchir non plus. Comment appelle-t-on un motard intelligent? Un piéton. Bref Johnny fait des cascades à moto. Et c’est pas facile parce qu’une cascade, c’est difficile à reproduire. Surtout avec une moto.

cascade_008.jpg 

Et avec une moto?

Johnny a un accident. Comme tous les motards. Mais tue sa mère adoptive. Je vous avais dit que c’était une histoire pas facile. Il lui promet de ne jamais remonter sur une moto. Et là, ça aurait dû être le délic, l’illumination, le début d’une vraie vie! Mais non il continue (en cachette en plus, c’est sournois un motard) de faire vroum vroum avec son petit guidon (les motards ont des petits guidons). Et là, c’est le drame. Le drame terrible, déstabilisant, inquiétant. Celui qui prend aux tripes.

Tripes 

Puke or soup? No! Tripes!

Le père adoptif de Johnny est atteint d’un cancer. Vous suivez toujours? Je vous résumé : mère partie à cause d’une malédiction, père mort parce que c’est un motard, mère adoptive morte parce que Johnny est un motard, père adoptif atteint d’un cancer. Qu’y avait-il comme solution? Une seule! Que chacun de nous aurait suivi! Il faut faire un pacte avec le diable pour enrayer le cancer! Une âme contre un cancer, c’est pas cher. Ben c’est qui alors? C’est Michael Jackson pitetre?

Cher, MJ 

Le Retour des Momies en exclusivité sur ComiqueBouc.tv!

Heureusement Johnny Blaze arrive à garder son âme (il est fort ce Johnny, c’est pas tous les jours qu’on gagne contre le diable). Et, du coup, le Diable lui fait rentrer l’âme d’un démon dans la tête, Zarathos!

Zara White 

T’es qui toi? Zara? White? Non j’ai dit Zarathos!

Et du coup le Johnny devient, la nuit venue, un superhéros enflammé qui défend la veuve et l’orphelin! Et il a une super moto.

Vroum 

Je t’avais bien dit de ne pas mettre d’huile sur le feu!

Evidemment une fois qu’il est devenu superhéros, il a commencé à se la péter et il lui est arrivé plein de trucs. Mais cette histoire c’était juste pour montrer qu’en étant motard, on prenait le risque de se trimballer avec un crâne en feu en guise de tête, une combinaison cuir/tête de mort que même Iron Maiden aurait eu honte de porter!

St Jean

Pratique pour la St Jean

*Offre selon les conditions applicables au jour dit de la date dite et selon les alinéas 27 et 297.b version 2 de la clause de non aggression en cas de blague lourde définie par la 6 circulaire du samedi 27 juillet 1900.

$Les tarifs applicables par EDF sont sujets à évolution et peuvent être modifiés sans avis.

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