rulururu

post Flash

février 22nd, 2008

Enregistré dans : Super-gentilles — comiquebouc @ 9:06

Vous vous souvenez sans doute de cet énergumène rouge avec un éclair sur la poitrine?

La Flèche! 

My name is Blond, James Blond

Non non je ne parle pas de notre cher Cloclo national! Il aura pourtant laissé de formidables chansons en France. Ah quel chanteur ce Cloclo! Alexandrie, Alexandra. Belles, belles, belles. Le jouet extraordinaire. Celui qui faisait Zip quand il roulait, Paf quand il marchait, Plouf-Pschhhhhh quand il tombait dans la baignoire. Que de tubes! D’ailleurs c’est bientôt l’anniversaire des 30 ans de sa mort!

Mais ça nous éloigne de notre sujet initial. Notre cher ami Flash. Le voilà! Plus rapide que l’éclair, que la foudre de l’enfer. Ah non là je me trompe de personnage.

Flash Ahah!! 

Si vous perdez votre Flash dans le noir, retrouvez-le grâce à sa superbe phosphorescence!

Remarquez le regard assassin, les muscles hypertrophiés, le masque pour cacher sa véritable identité! Ah ça ne rigole toujours pas chez les superhéros! Sachez tout d’abord qu’il n’y a pas qu’un seul Flash, mais qu’ils sont au nombre de trois. Révélation! Stuputréfaction! Je vous laisse chercher sur Wikipedia si vous voulez plus d’infos.

Flashes 

Avec tous ces flashes, c’est Sarko qui va être content

On voit très bien les différences entre deux Flash sur cette photo prise sur le vif par Peter Parker. Quoi? Vous ne savez pas qui est Peter Parker? C’est donc que vous ne suivez pas le Comiquebouc depuis assez longtemps!

Il y a l’ancien Flash. Oui celui de droite. Les vieux de toute façon sont paraît-il toujours à droite. Le vieux Flash a une espèce de soupière sur la tête. Oui c’est ridicule. Mais bon la mode c’est ça aussi. Le nouveau Flash a une ligne très épurée, un design précis et agressif. Le bleu de son ancêtre a été remplacé par un jaune pas cocu, mais symbole de… de  quelque chose ça c’est sûr.

Mais bon moi je veux parler de Flash en tant qu’entité propre. Faut dire quand on va supervite la saleté n’a pas le temps d’attacher. Par exemple, si vous voulez un linge propre, il faut le donner à Flash. Par contre, évidemment, vous ne pourrez pas l’utiliser. On ne peut pas tout avoir dans la vie!

Flash! 

Ouais c’est bon, c’est bon, pas besoin d’être vénère, j’ai bousillé ton business immonde de lavage de draps alors que c’est pas possible.

Il fallait que ça cesse un jour. On ne peut pas être un superhéros et arnaquer les gens constamment!

Mais passons ce détail. Pourquoi s’appelle-t-il Flash? Est-ce en hommage à cette magnifique chanson de Stéphanie?

Flash pour le jour, flash pour la nuit
Sans mise au point, je vis ma vie
Les yeux plantés dans les étoiles
Ça passe ou Ça casse
Flash pour l’amour, flash pour la vie
J’aime pas les films au ralenti

Elle n’aime donc pas les films au ralenti. Faut dire que ce n’est pas très intéressant. En plus on ne comprend rien parce que les personnages parlent super doucement, côôôôôôôôôôôôôôômmmmmmmmmmeeeeeeeeuuuuuuuhhhhhhhhhh çççççççççççaaaaaaaaaa. Et déjà que c’est pénible à lire, alors imaginez à entendre!

Flash lui n’est pas gêné par les films au ralenti, parce qu’il va supervite (et voui c’est ça son superpouvoir) et si les films sont au ralenti, et que lui va supervite, alors il peut peut-être voir les films à vitesse normale. Et c’est un sacré avantage.

STP 

 Mon Dieu, merci d’avoir inventé le ralenti!

Il va supervite c’est bien joli. Mais à combien va-t-il super vite?  Ben ça dépend des flash. Parce que le premier allait supervite, genre jusqu’au mur du son. Comme on dit, c’est bien mais pas top. Et puis c’est dangereux le mur du son. Là on voit le résultat avec le poteau du son.

Ke-Rang 

Un superhéros qui rencontre un poteau fait immanquablement Ke-Rang, c’est d’ailleurs à ça qu’on les reconnaît!

Et puis les Mirage (les avions) pouvaient les rattraper donc franchement fallait qu’ils évoluent. Du coup le deuxième Flash lui peut aller jusqu’à la vitesse de la lumière (qu’on appelle célérité en jargon scientifique) et peut même la dépasser. Vous me direz, sans doute, que c’est un peu çon cette histoire vu que Einstein a dit qu’on ne pouvait pas dépasser la vitesse de la lumière. Oui mais Flash c’est un malapris, il a rien voulu savoir de ce qu’a dit Einstein.

Demonstration

Pourtant c’est simple, je pose a, je retiens 27, je divise par 42, on voit bien qu’il est impossible de dépasser la vitesse de la lumière 

 M'enfous

Ah ouais? Mais je m’en fous moi de toute façon! 

Einstein Rocky 

Flash t’es un ptit çon, jva te péter ta gueule!

Flash Stop! 

Stop! On ne va pas se battre pour ça!

 Einstein Pipe

Ah ouais, tu me cherches? Tu veux un coup de ma super pipe? 

Run! 

Même pas peur, jsuis déjà parti!

Beach 

Ben moi aussi je suis prêt à courir!

Police! 

Les courses sont interdites! Allez tous au gnouf!

Gnou 

Qu’est-ce que je viens foutre dans cette histoire moi?

Barre-toi! 

Barre-toi, on cause pas de toi ici!

Gnou 

Ah gnoufff alors! Allez les potes, on se tire!

 Flash le vieux!

Héhéhé Prout, Prout, Prout* zavez pas vu Einstein?

Vroum vroum 

Scuz, jsuis en retard, j’ai dû me changer. On fait pas du Velib en short!

Notice 

Ca se voit que t’es un intello, je m’en sors pas avec la notice!

Là dedans 

C’est quy’en a là dedans hein?

En retard 

Mince je vais être en retard au boulot, je me tire!

Trouillard 

Blbllblblblb! Trouillard!

*Une blague de pet fait toujours rire!

post Wonder Woman

décembre 14th, 2007

Enregistré dans : Super-gentilles — comiquebouc @ 8:02

Aujourd’hui il me fallait une super gentille. C’est donc Wonder Woman qui sera la cible de cet article du Comique Bouc! En plus Wonder Woman, ça fait dire superfemme.
Et oui Wonder Woman, la seule super-héroine avec culotte de grand-mère, couronne en papier et l’air de nunuche, le tout dans une seule personne!

Wow la culotte!

Wonder ménagère de moins de 50 ans

Son origine est toute simple. Diana est la fille de la reine des amazones. C’est donc la Princesse Diana. Franchement j’espère pour elle qu’elle a le permis, parce que faut pas laisser conduire les chauffeurs qui ne savent pas éviter les ponts qui traversent!

Lady Di

Ahhh vive le Comique Bouc, trop rigolo!

Pour fuir les paparazzi, elle a une idée diablement intelligente. Elle va s’appeler Diana Prince et va être une personne tout à fait normal en dehors de son devoir de justicière! A noter qu’être une personne tout à fait normale signifie avoir de grosses lunettes.

Wonderwoman

Pour une paire de boucle d’oreilles, une paire de lunettes offerte

Etrange relation entre Superman et Wonderwoman. D’ailleurs il faut noter que les deux superpersonnages n’ont jamais passé de nuit ensemble. Ca aurait été tellement beau d’avoir un superbébé avec de grosses lunettes! Mais bon une princesse ça ne convole pas avec un pauvre kryptonien.

WW

Là c’est pas un pull en mohair, mais elle se transforme!

Diana est une amazone, elle est pote avec les dieux, ceux de l’Egypte ancienne. C’est Héphaïstos qui lui a forgé ses bracelets à l’épreuve des balles. Avec ça, je peux vous dire qu’elle aurait été bonne au tennis! Mais elle préfère défendre la cause des pauvres et des opprimés alors qu’elle aurait sans doute pu se faire un tas d’argent. Les supérhéros défendent vraiment des opinions qui n’ont plus lieu d’être dans notre société!

Bracelets

Quand je serre mon poing, ça fait gonfler ma poitrine!

Elle a aussi une ceinture des Amazones et un super lasso qui lui permet de ligoter ces victimes. Parce qu’en plus de défendre les faibles, elle ne tue pas les méchants. C’est pas avec des gens comme elle que la France va aller mieux, ça je peux vous le dire! Par contre, le lasso fait dire la vérité à ceux qui sont dedans. C’est la gloire. Gloire… lasso… Gloria Lasso.

Lady Di
Ahhh vive le Comique Bouc, trop rigolo!

Pendant un certain moment de sa vie, elle sera la discipline de I Ching qui va lui apprendre les arts martiaux nécessaires pour une wonderwoman, comme la supercuisine et aussi le superménage.

Menache

Et sans superbalai!

Elle est balaise cette Wonderwoman. Non balaise c’est pas le féminin de balai.

Lady Di

Ahhh vive le Comique Bouc, trop rigolo!

J’ai failli oublier de parler du diadème de Wonderwoman qui est un boomerang. Au début, elle ne le savait pas. Elle le trouvait un peu moche son diadème en papier. Elle en voulait un comme les Miss France.

Miss France

Quand je mets ma main comme ça, j’arrive à toucher les c**illes de Dieu.

Alors elle a voulu le jeter mais il est revenu. Donc maintenant elle s’en sert pour assomer ses victimes. Enfin ses victimes à elle, parce que ce sont des coupables plutôt. Wonder Woman, c’est le détecteur de mensonge, le flic et la justice à elle toute seule. Le tout en un!

Wonder Woman cheval

Elle murmure même à l’oreille des chiwals

Et en plus elle vole. Des fois toute seul

Vole

Wonderwoman joue à Pigeon Vole

Des fois grâce à son avion invisible.

Avion

Non mais là faut lui dire qu’on la voit…

Bon c’est sûr maintenant elle a vieilli.

Vieille

Wonder Mémé!

Lady Di

Ahhh vive le Comique Bouc, trop rigolo!

post Tornade

décembre 7th, 2007

Enregistré dans : Super-gentilles — comiquebouc @ 8:08

Aujourd’hui le Comique Bouc fait l’honneur de sa visite à une femme, membre des X-Men : j’ai nommé Tornade.

Tornado

Beautiful sauteur

Putain mais il est con ce canasson! J’ai Tornade avec un E comme andouillEuh! Pas Tornado. Tsss débile va! Storm en anglais!

Gripoil

On m’appelle me voilà!

Mais??? Qu’est ce qu’il fout là, Gripoil? T’as rien à voir avec Storm!! Quoi? T’as juste suivi ton pote Tornado? Non mais vous allez arrêter de me foutre le bordel ici??? Allez barrez-vous!
Cataclop! Cataclop!

Broum, brrrrrrrroum, coups de tonnerre! La voilà elle  est là! Tornaaaaaade!

Jem

Aux lumières, Jean Michel Jarre
Tornade, au départ, est une petite fille qui vit au Kenya dans une tribu de sorciers. Là il me faut expliquer les choses.

- Une petite fille est un être affreux, un mutant abominable qu’il ne faut jamais, ô grand jamais rencontrer en journée. Une petite fille, ça a des pouvoirs terribles. Si vous ne faites pas ce qu’elle veut (à savoir la coiffer, lui offrir des habits, lui faire croire qu’elle est une grande, lui faire des câlins), alors elle va utiliser son principal pouvoir : la chouinerie. Et je peux vous dire que c’est pas pour de rigoler! Elle essaie aussi souvent, et de toutes les façons, de se camoufler dans son costume de princesse. Et je peux vous dire que là ça fait mal aux yeux!

Petite fille

Salut, le Comique Bouc, tu viens me faire des câlins?

Comic

Non mais ça va pas la tête?

Fille

Bouhhhhh, j’vais tout dire à ma maman!! Vilain cheval!
Hey je suis pas un cheval!! Je te fais ton calin et tu reviens pas hein!.

Cheval fille

Coucou messieur. Un nouveau câlin?

NON!! Encore un cheval??? Tant pis, continuons, faisons semblant de pas les voir. Donc Ororo est une fille du Kenya. Ororo? Et oui Ororo, c’est le vrai nom de Tornade. C’est original comme nom, non? (rien à voir avec Oui-oui). C’est une poupée qui fait non-non-non-non, oh Poupée de cire, poupée de son! Donc le Kenya faut savoir que c’est un pays. Un pays d’Afrique en plus. L’Afrique c’est ce grand machin juste en dessous de la Méditerrannée. La Méditerrannée c’est une mer. Une mer c’est un peu comme un océan mais en plus petit. Un océan ben c’est un grand machin d’eau salée et ça recouvre 70% du globe terrestre. Alors que le Kenya ne fait que 582 647 km², ce qui le place à la 48ème place mondiale, ce qui n’est pas rien.

Ages

Et ça c’est la pyramide des âges au Kenya

Avouez que ça nous fait une belle jambe. On peut quand même remarquer que, même en Afrique, les filles sont en rose (sûrement en relation avec la princessitude) et les garçons en bleu. Encore que la princesse d’en dessus soit en bleu et que le fond de l’air est frais mais rose. Je pense que la vie va être un grand traumatisme pour cette petite fille…

Zebre

Mssieur, vous avez oublié, ya aussi des zèbres au Kenya

Donc nous savons maintenant ce qu’est une petite fille. Nous savons ce qu’est le Kenya. Il ne reste plus qu’à savoir ce qu’est une tribu de sorciers.

Une tribu c’est un ensemble de gens. En général, c’est quand ils sont pas développés qu’ils s’appellent tribu. Quand je dis “pas développés”, c’est qu’ils n’ont pas à aller au boulot, qu’ils n’ont pas à s’occuper de choses importantes comme “quand est-ce que je vais faire les courses?”, “qu’est ce qu’il y a ce soir à la télé?”, “t’as pensé à sortir le chien et les poubelles?”. Bref vous voyez le tableau.

Tableau

Ah ben ça franchement c’est fin!

Qui m’a foutu ce tableau ici? En plus, on n’est pas en train de faire du calcul mais de la géo-politique des superhéros!

Pour en revenir aux tribus, on peut parler d’une tribu africaine, d’une tribu amérindienne, mais jamais d’une tribu de vacanciers ou d’utilisateurs Mac. Bref, c’est pas tout ça mais l’heure avance et je n’ai toujours pas mangé. Une tribu de sorciers, c’est une tribu où il y a des sorciers et les sorciers ça fait de la magie noire. Ou blanche d’ailleurs. Ca dépend s’ils sont gentils ou méchants, mais en général les gens des tribus sont méchants, je l’ai vu dans des films. Surtout les utilisateurs Mac.

Sorciers

Google -> tribu sorciers -> Rechercher : étrange trouvaille
Mais là on est dans le Comique Bouc! On est pas là pour s’intéresser aux sorciers. Nous on veut du mutant, du X-Men, à la limite de l’extra-terrestre et du superhéros. Et justement Ororo est une mutante. Et oui! Ca en bouche un coin. Elle fait même partie de l’équipe du Professeur Xavier. Et voui mon bon monsieur! On aura tout vu! D’ailleurs vous n’avez pas vu Tornade. Là voilà.

Tornade

Sous les sunlights des tropiiiiques
On comprend que le Professeur Xavier la voulait dans son équipe hein. Oui son origine kenyanne n’est pas franchement évidente non plus. Oui elle est les cheveux blancs, et les yeux blancs aussi. Mais c’est pas moi qui fait les dessins hein… En fait, c’est quand elle est au maximum de ses pouvoirs que ses yeux deviennent blanc, enfin ses pupilles parce que mon oeil est blanc aussi. Sauf la pupille.

Colère

Je suis colère, Nicolas, je suis colère!

Bon trèfle de plaisanteries, on arrive au maintenant que tout le monde attend! Non pas Tornade en petite tenue. Qu’est-ce que c’est que ces pouvoirs à elle? Elle maîtrise le temps. Non pas le temps genre avec les minutes, les secondes etc. Mais plutôt le temps qu’il fait, ce que les anglais appellent le weazer, weaser, j’arrive jamais à faire ce ‘th’ correctement.

Meteo

Alors ici c’est le numéro des pompiers

Donc genre Tornade va à la montagne, et bien elle peut faire une tempête de neige toute la nuit et, le lendemain, elle peut commander un grand ciel bleu comme ça elle peut skier sur de la neige tout fraîche. Ah oui, ça fait rêver je sais. Par contre, c’est pas très sympa pour les autres. Genre imaginez qu’il y a quelqu’un qui voulait faire du ski la nuit. Et ben il pourra pas. Ou alors il sera dans une tempête de neige et ça c’est pas franchement cool.

Tempete

Sacrée Tornade, quelle déconneuse

Mais elle peut faire autre chose que la neige et le soleil. Elle peut faire de la pluie, de la grêle (pratique pour le pastis), des éclairs (comme Zeus), du brouillard, des nuages. Bref c’est sûrement un remède au réchauffement climatique. A moins que ce ne soit elle qui dérègle le temps. Et de toute façon tempête en novembre, temps chié en décembre.

Vamps

Ya pu de saison ma bonne dame

Ca c’est sûr, surtout avec Tornade. Oui au passage Tornade sait voler. On s’en moque pas mal mais pour elle ça doit être important vu qu’elle est claustrophobe.

Pegase

Hey moi aussi je vole!!
Non mais saleté de rosse!

Rossinante

Rosse? Rosse? Rossinante, me voilàààààààààààààààààààààà!

Bon ils me saoûlent ces chevals! Barrez-vous tous! Tous! Que je ne vous revois plus!! Je vais retourner écouter Korn dans mon lit!!!

Licorne

Korn? Lit?

post Batman

octobre 5th, 2007

Enregistré dans : Super-gentilles — comiquebouc @ 6:50
Bat-Lepers

- Top -
Je suis un superhéros américain, créé par Bob Kane et Bill Finger en 1939 chez DC Comics.
Tout petit, j’ai assisté au meurtre de mes parents qui me fit prendre la cape mais pas l’épée pour défendre l’orphelin et aussi la veuve.

Ca me moule non?

Chéri? Ca me moule pas un peu?

Ma relation avec mon bras droit (euh Robin, pas mon vrai bras hein) fut longtemps décriée et considérée comme homosexuelle. Mais je préfère les vieux, surtout ce bon vieux Alfred avec qui je passe le plus clair de mon temps.

Prêt pour le calendrier!

Alfred, tu viens me frotter le dos?

Mon nom vient des chauve-souris qui hantent mon repaire. Je suis, je suis…

La trousse à outils

La trousse à outils

Oui Batman. Bravo cher lecteur de ComiqueBouc, vous venez de gagner l’intégrale de Poupette la Chauve Souris.

Poupette

Ca rigole pas les cadeaux ici!

Batman, le justicier, le Chevalier Noir!!! Je suis l’un des rares superhéros sans aucun pouvoir ce qui m’a conduit à la déchéance ultime : présenter un jeu à la télé française!!! Alors qu’auparavant j’avais la classe de la mort!

Oh

Hé Robin, on a la classe pas vrai? Pour sûr, chéri.

Et pis j’ai des supers armes!

En exclusivité, la Batmobile, la seule, la vraie!!! Capable d’atteindre 100 km/h en 12 minutes départ arrêté!

Batmobile

Version certifiée 1920

Le Batman pistolet!!!

Batpistolet
Je suis prêt!

Les vilains que j’aime pas!

L’efffrayant Joker!

Joker

Cette blague vous est offerte par l’Amicale des Judo Range.

L’abominable Pingouin!

Pingouin

Copain Batman (c’est vicieux un pingouin)

Le film le plus affreux de toute la création : Catwoman

Catwoman lèche

C’est pas pratique pour boire son lait quand même.

Le lait
En même temps, ça n’a pas l’air si facile.

Heureusement pour botter le cul à tous ces affreux jojos, j’ai mes potes avec moi et notamment mon valeureux Robin!

Robin est content!

Au meilleur de sa forme!

Et Batgirl ici à fond pour tuer le vil et le mécréant.

Batgirl
Vite le teinturier ferme dans 5 minutes!

Ca c’est juste pour les mecs qui lisent mes comics, je préfère largement mon petit Robin, mais ça va pas plus loin!!

Pour finir, je suis le seul superhéros sur lequel Ottawan a fait une chanson!

T'es OK

Pourquoi Ottawan? Parce que Québecn c’était trop moche!

Tous avec moi!!!
T’es OK, t’es bat, t’es in
T’es OK, t’es bat, t’es in

Attrapez-le

Attrapez-le, faut l’emmener chez Evelyne Thomas pour un relooking express!
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