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mars 7th, 2008
Encore une semaine sans Comique Bouc. Je sais que toi de l’autre côté de l’ordinateur, tu as été déçu. Peut-être même as-tu pleuré? Peut-être as-tu appelé les flics pour savoir où avait disparu ce Comique Bouc! Hé bien sache que je suis de retour. J’ai seulement dû m’absenter en Afrique pour faire une enquête très poussée sur l’Homme de la Jungle. Le fameux Tarzan!
Oh oui, tiens moi la liane!
Ah ben oui je vous préviens aussi, j’ai pu récupérer un stock de blagues inouïes!
Tout le monde connaît en effet Tarzan. Tarzan, alias Lord Greystoke, est le fils d’une famille franchement riche à tous les points de vue. Alors forcément quand ils débarquent dans la jungle, peuplée d’affreux indigènes bêtes, mal habillés et, comble de malheurs, noirs, les parents ne résistent pas longtemps.
Le caméléon, rendu invisible par son changement de couleur, attend sa proie. S’il arrive à voir les insectes de tous les côtés, c’est aussi grâce à son regard que l’évolution a rendu absolument édifiant.
Tarzan, tout bébé, n’a plus qu’un choix : mourir ou s’incruster pour bouffer quelque part. Il aurait pu atterrir dans une tribu, mais lui ne veut pas faire comme les autres. Il voit une troupe de gorilles et se dit qu’il va faire d’une pierre deux coups, comme on dit. D’un côté, il va pouvoir vivre tranquille au milieu des singes, ce qui ne le changera pas de ce qu’on appelle l’humanité. Et de l’autre, il va sans doute pouvoir devenir un star! Pensez un homme élevé au milieu des singes! Sûr qu’il pourra vendre les droits et faire des films! C’est ce qu’il est malin le Tarzan. Par contre, il aurait vu Daniel Day Lewis camper son personnage. Ou encore Johnny Depp. Mais non ce sera Christophe Lambert. En France, il aurait été joué par Clovis Cornillac, l’acteur qui joue à Soissons.
Christophe Lambert se penche sur la philosophie de la vie du Tarzanléon, rejeton dégénéré de Tarzan et de Léon, le tueur de Luc Besson.
Sachant de plus que Besson est un terme pour dire jumeaux en vieux français, et que Romulus et Rémus, les jumeaux fondateurs de Rome, ont été élevé par une louve. On se dit que finalement le monde est petit. Et qu’il n’y a plus de saison.
D’ailleurs la semaine passée, les arbres étaient en fleur. Et cette semaine, il neige. Un comble! C’est un peu comme si Vercingétorix avait remplacé Clovis. Ou encore comme si le ciel nous tombait sur la tête.
Là regardez c’est horrible, un ciel!!!
Donc Tarzan grandit, chante Tarzan Boy (Ohohohohohohohohoho) et veut revenir parmi sa vraie famille : l’humanité. Il quitte donc avec forces larmes ses potes les singes. Là normalement c’est le moment où tout le monde chiale dans les chaumières, les huttes et même les nids de singes tout là haut dans les arbres. Mais, les singes n’étaient pas franchement contents. Vous vous imaginez vous recueillir quelqu’un en vous disant : “Cool il va pouvoir nous faire la bouffe. En plus, il marche debout, ça va être sympa pour monter les étagères Ikea”. Et là, alors qu’il n’a même pas de poils sur les bras, il se barre!
Dire que Tarzan a été élevé par ces gens-là!
En passant, Tarzan va aussi rencontrer une fille sympa, mais un peu bêbête qui s’appelle Jane. Et aussi un chien qu’on omet trop souvent de signaler dans les histoires.
La récolte des courges se fait exclusivement en été
Wouhouhouhouhouf
Par contre, quand il veut revenir dans la civilisation, Tarzan se rend compte que les gens quand même, même s’ils sont pas aussi malpolis que ces connards de singes, hé ben les gens ils sont pas franchement sympas, sympas. Genre ils se moquent de lui. Genre ils veulent lui voler ses objets fétiches.
Le mec : Ah non défense d’entrer au cinéma avec ce machin
Tarzan : Hé touche pas ça mon pote, c’est mon porte-bonheur
Le mec à droite : Mince j’ai les couilles qui me grattent
L’autre mec : Ah non c’est stipulé dans la notice. Défense d’André
Tarzan : Je connais pas cet André
Jane : C’est bizarre, je vois l’autre côté de la tête de Tarzan et c’est la même que l’autre côté. Enfin quand je dis l’autre côté, c’est l’autre côté par rapport à l’autre côté.
La foule : Dépêchez-vous, on veut rentrer dans la salle. En plus, c’est Astérix qui passe!
Salut, c’est Clovis. Laissez Vercingétorisme et retrouvez moi dans les salles!
Dégouté par cette injustice, Tarzan va revenir dans la jungle. Quand on pense qu’on est en République, et qu’on peut même pas rentrer au cinéma avec son porte-bonheur, c’est à vous dégoûter de la politique. Tarzan retrouva Jane et ses anciens amis singes, surtout Charlie son pote de tout petit, qui lui firent un accueil triomphal.
Ils sont joueurs ces gorilles.
Jane : Oui, msieur l’agent, c’est le gros gorille tout noir, Charlie, qui a violenté Tarzan
Mec au milieu : Ah ben chapeau
Tarzan : J’en suis encore les bras ballants.
Mec à gauche : Vous dites que ce sont des gros quoi?
Où est Charlie?
En tout cas, comme dans toute bonne histoire, ils se marièrent, vécurent heureux et eurent tous plein d’éléphants.
Fiston, là faut que t’arrêtes de manger!
Tout est bien qui finit bien sur la meilleure des branches
février 8th, 2008
On m’a reproché de m’intéresser à Astérix sous prétexte que c’était tendance de parler de ce héros des temps pas modernes! Quoi? Parce qu’un film sortirait au cinéma, il faudrait faire taire le Comique Bouc? Mais où vit-on? Non, le Comique Bouc ne s’est jamais censuré et ne se censurera jamais! On veut faire taire le Comique Bouc, mais son bêlement intergalactique sera entendu de gauche à droite, de haut en bas. Pire que la Macarana rencontrant la Tektonik!
Asterix est né le 29 octobre 1959 dans la série Pilote. Ce qui fait qu’il est Scorpion. Alors pourquoi a-t-il un casque ailé s’il n’est pas Taureau? Tout simplement parce qu’il n’est pas Uncle Bens.
Wohhhhh! Laisse-moi zoom, zoom, zen chez Uncle Bens, Bens, Bens!
Tiens vlà les deux guignols du rap qui se pointent! Pour Asterix, il faut savoir que, dans les temps immémoriaux (ça veut dire qu’on ne peut pas se rappeler alors qu’on s’en rappelle quand même), la grande tendance c’était les casques. Ulysse par exemple ne se déplaçait pas sans son casque.
Ulysse! Reviens! J’ai les mêmes à la maison!
De la même façon, Jules César, qu’on prénommait Julot en intimité, ne se déplaçait jamais sans son casque.
Bon OK, là on a pris cette photo un jour où il avait oublié son casque. Parce qu’on a beau être César, on perd parfois plus facilement la tête qu’un malheureux Louis VXI
Et il ne faut pas oublier nos chers ancêtres, ces Gaulois grivois à la cervoise bien rôdée, au verbe haut et à la main leste. Chez eux, le casque, c’est un peu une seconde nature. Pas une petite, une seconde.
Photo d’archive : un Gaulois nous salue
Cet énergumène, qu’on appelait Obélix et qui a donné son nom à celui de la Concorde (s’il y en avait eu dix, on aurait parlé de pommes. Et Stephen Hawkings aurait à tout prix voulu parler de espaces à 7 ou 20 dimensions), a un casque. Pour preuve, il vous le montre chalheureusement, sans honte. A l’époque, il faut dire que la moralité n’était pas la même qu’aujourd’hui et qu’on pouvait montrer son casque en toute impunité, sans choquer ni la mégère de moins de 50 ans, ni le conservateur de plus de 50 ans.
Hé fous, là-bas! Enlefez ces casqueux!
Et il fait pas qu’à moitié peur lui. Manquerait plus qu’il ait un casque.
L’histoire de l’évolution du casque à travers les âges est plus qu’intéressante. Mais chacun choisit son casque en fonction de son âme, de son habitude. Obélix justement a le casque petit, grignet diront certains. C’est assurément une excroissance de son cerveau qui est représenté. De même, Ulysse a un casque de lion, parce que Groooar quand même!
Chez les Daft Punk, au contraire, le casque se porte court, ras des oreilles. Il est lumineux et reflète la lumière. C’est un casque qu’on ne cache, mais qu’on montre. Un casque pour se cacher tout en exprimant un tas de choses que vraiment yen a trop pour que je dise tout. Chez les Daft Punk, le casque est très seyant avec un costume/cravate.
Ouais OK t’as un casque, mais ça change rien : pas de bras, pas de chocolat!
Cette mode du casque s’est répandue un peu partout, comme du pétrôle se vidant d’un derrick à la dérive. Et un Derrick à la dérive, ça fait franchement mal.
‘Tention Derrick, ça tange!
(ce document est exclusif, puisque c’est actuellement la seule photo de l’adolescence du célèbre acteur Horst Tappert!)
De Derrick, partons derricktement à notre ami Petr. Petr a mal à la tête. Petr alors se dit que, puisqu’il a mal à la tête, il peut tenter la folie vestimentaire ultime : le casque à trous! Le casque à trous est une véritable révolution dans l’univers des casques, puisqu’il est solide, d’un noir profond sans être trop obscur. Mais surtout, comme son nom l’indique, le casque à trous a… des trous! Ce qui permet de respirer par le crâne chevelu. Avouez que c’est malin et que c’est pas les Allemands qui y auraient pensé!
Et le regard tourné vers l’horizon, l’ami Petr se rappelle sa vie. Il était grand temps pour lui de se retourner sur ce qu’il avait accompli jusqu’à maintenant, sa vie, son oeuvre comme on dit. Et il vit que cela était bien.
Enfin on parle de casques à trous, mais si c’est le summum de la technologie casquière, il faut quand même se rappeler que le summum de l’art casquier a été en Allemagne, pendant une certaine période que certains voudraient oublier. Sans doute n’avaient-ils pas de casques à l’époque et, de jalousie, ils veulent rayer cette période de l’histoire. Car oui, les Allemands ont inventé le casque à pointe. Que je vous présente ici.
Négligemment posé sur une table, le casque à pointe vous permet de faire ressortir agréablement vos boiseries.
D’une couleur noir et or, le casque à pointe est surmonté d’un délicieux ouvrage artistique pointier qui donne son nom à ce casque. Rappelant l’obélix gaulois, le casque à pointe se porte généralement sur la tête. A condition que la coupe soit courte. Elle est un tutoiement du ciel, un défi envers Dieu mais en même temps un hommage à l’étoile céleste.
A noter qu’on l’a bien eu dans le cul, ce casque à pointe.
Pour finir cette trop brève histoire du casque, rappelons que certaines usurpateurs (ou plutôt usurpatrices, la sournoiserie étant l’apanage féminin) ont cru bon de reprendre le terme casque à des fins d’une ignominie certaine! Certes, ces “personnes” ont voulu rendre leur casque aussi beau que ceux que nous avons vu précédemment en lui affublant le terme “d’Or”. Comme si un casque s’embarassait de couleurs chatoyantes. C’est une honte!
Hé toi, le Bouc, tu veux un coup de casque?
Mais ceci ne nous dit pas pourquoi Asterix a un casque avec des ailes. C’est ptet tout simplement parce qu’il aime les pigeons.
Teubé or not teubé? That is the grand con
Faire jouer Asterix par Clovis, là franchement faut le faire!
février 1st, 2008
En ces temps perturbés où on voit sortir un nouveau film d’Asterix, il est temps pour le Comique Bouc de quitter les terres américaines, et tel un véritable José Bové, de s’intéresser à la France. Et à l’un de ses fleurons Asterix! Certes tout le monde connaît ce petit gaulois.
Exclusivité : ce sont les Gaulois qui ont inventé le Nunchaku!
Deux choses sont très particulières chez Asterix. D’abord ses moustaches blondes. Et ensuite les ailes sur le casque.
Les moustaches font de lui quelqu’un de typiquement français. C’est évidemment d’ailleurs pour ça que José Bové, le défenseur de tout ce qu’il y a défendre, surtout quand ça l’intéresse lui, porte des moustaches. Ainsi Bové se pose comme l’Astérix français, celui qui va défendre son petit pays contre l’envahisseur.
Pourtant, à y regarder de plus près, on sent toute l’ambiguïté du personnage. La moustache tombe, plonge littéralement dans le sol. Non pour y puiser ses racines, mais parce qu’elle est synonyme de pollution. Et la présence de nombreux poils dans cette moustache fait étrangement écho aux milliards de plans d’OGM qu’il est censé défendre.
A dire vrai, avoir une telle moustache ne peut être naturel. Il va de soi que Bové l’entretient tous les jours, avec des produits sans doute prohibés. Bové ou la moustache génétiquement modifiée!
Bon Léo quand t’auras fini de faire le con, tu pourras dire à Céline de se taire un peu?
On voit que la moustache d’Astérix est très fournie. Pas comme cette fiotte de Dali.
Je vous présente ici une étrangeté de la nature, une union contre nature : un Dalion!
La moustache de Dali est profondément originale. Normal vous me direz, c’est un artiste. Elle est fine et forte, un peu comme la moutarde. Et elle lui monte jusqu’au nez. Un peu comme la moutarde. Dali a souvent dépeint la gare d’Avignon qui rime étrangement avec Dijon. Jon. Dali dont le nom commence aussi par la même lettre que cette célèbre ville est un hommage vivant à la cité de la Côte d’Or. La moustache de Dali est l’allégorie terrestre et espagnole d’une ville célèbre surtout pour sa moutarde. Pas pour rien qu’il ait dessiné des montres molles qui retardent.
Autres supermoustachus : Magnum et Higgins.
Magnum et Higgins avant qu’ils ne fusionnent sous le nom de Carlos!
Sur la photo ci-dessus, on voit clairement la moustache volontaire de Magnum, elle est fournie sans atteindre des proportions extraordinaires. En un sens, elle est le penchant parfait de la chemise de Magnum, originale mais qui reste dans une sobriété exemplaire. La moustache ressemble à un oiseau qui s’envolerait dans le ciel et représente parfaitement la mentalité de Magnum toujours prêt à atteindre son nirvana.
De l’autre côté, Higgins c’est le côté classe. Petite moustache pète-sec (oui parce que si on pète mouillé, c’est pas forcément bon signe en ces périodes de gastro), taillée sur mesure, légèrement grise. C’est une moustache discrète mais ferme. Elle permet d’oublier cet affreux col pelle-à-tarte d’une couleur indéfendable, même par Maître Collar.
Scandale! Staline regardait sur sa droite!
Ah Staline! Après Raspoutine, le Comique Bouc lorgne sur la gauche. Admirez cette belle moustache dictatoriale. Elle est là, imposante comme une construction russe et cache la bouche, montrant la culture du secret du régime de l’URSS. Elle s’étale, fière et remonte légèrement, comme un catcheur montrerait ses muscles. C’est une moustache volontaire, volontariste, autoritaire.
Venant d’un tel personnage, on se dirait qu’il avait une moustache seulement du côté gauche. Mais son appendice pileux, comme du reste sa coiffure impécable, est bien positionnée à gauche comme à droite. Et les deux pointes montrent clairement que son coeur penche autant du côté de l’extrème gauche que l’extrème droite. Cette photo en noir et blanc ne nous donne malheureusement pas la couleur de la moustache de Staline. Etait-elle rouge? Nous ne le saurons sans doute jamais. Mais son coeur lui était rouge. Et ça c’est pas pour de rigoler!
C’est quoi cet affreux machin à sa droite?
Parité oblige. Cet article sur la moustache ne pouvait se faire sans une référence aux femmes à barbe. On en connait tous. Ces vieilles dames, des fois c’est même des grands-mères, qui viennent vous faire la bise et vous piquer avec leur moustache. Sur cette photo, on ne voit pas bien la moustache. Elle est cachée parmi les ombres, comme quelque chose qu’on voudrait oublier. Au contraire de cette barbe magnifique exhibée comme un cri de féminisme. Oui les femmes ont aussi le droit à la barbe!
Par contre, on voit bien que la barbe est toujours relativement classieuse, tandis que la moustache est aujourd’hui portée seulement par ceux que la société va rapidement rejeter. Pourquoi cette différence de traitement entre la moustache et la barbe qui ne sont pourtant que les deux facettes d’une même personnalité? Parce que Tokio Hotel n’a pas de moustache? Oui mais ils n’ont pas de barbe non plus, je vous ferais remarquer.
Pfrrrrtt! Picasso pète avec ses bras!
Là où Dali osait une moustache aviril (non virile, à ne pas confondre avec le mois qui ne se découvre pas d’un fil de moustache), Picasso semble céder à la mode de la non-moustache. Etait-il snob à ce point, dédaignant une énième façon d’exprimer son talent? Sans doute pas. Picasso lui était un précurseur, un artiste génial.
Cette photo est troublante car on voit qu’il manque quelque chose à ce visage. Vous l’aurez compris, Picasso se passe volontairement d’une moustache qui pourtant lui serait allée comme un gant! C’est un pas supplémentaire dans la compréhension de l’art qu’il nous propose. Cette absence de moustache est le pendant naturel de son absence de toison capillaire. Par ce geste simple, il signifie aussi la divinité. On imagine volontiers Dieu comme un sage barbu, chevelu et surtout moustachu. Picasso exprime cette pilosité par son absence même. Et c’est en cela que réside son génie. Exprimer une présence par une absence. De la même façon, le vide pileux qui existe est une façon certaine de montrer la plénitude de l’homme, son aspect abouti.
Il y a tant d’autres moustachus qu’il serait bon d’analyser mais revenons à nous moutonix.
Inouï! Idéfix serait en fait la marionnette d’Astérix!
La moustache d’Astérix est jaune comme les blés. Ces blés que Maximus aimait tant dans Gladiator. C’est donc un pied de nez à l’armée romaine qu’Astérix propose dans sa moustache. Elle est riante, et sent la cervoise. En un sens, elle reprend d’une façon amusante celle d’Idéfix, comme s’ils s’étaient copiés l’un l’autre. Et d’ailleurs Idéfix semble souvent aussi malin qu’Astérix! Alors qui a copié l’autre? On ne le saura sans doute jamais.
Par contre, on peut voir que la moustache d’Astérix tombe. C’est un signe prémonitoire de la future conquête de la Gaule par les Romains. Les Gaulois auront beau se rebeller, résister éternellement à l’envahisseur qu’ils se feront marcher dessus éternellement. Heureusement, pour la France, Astérix se rebellera éternellement contre l’envahisseur. C’est du moins ce qu’on peut penser à la première lecture. En réalité, Astérix (et Obélix de la même façon) sont tous les deux une expression de la lutte des moustachus contre les imberbes du dessous du nez. Ils résistent encore et toujours à l’envahisseur et résisteront pour l’éternité.
La semaine prochaine, nous verrons pourquoi Astérix a des ailes sur son casque.
janvier 25th, 2008
Laissez-moi vous emmener loin des Etats-Unis (pour une fois) pour se retrouver chez l’ex-ennemi juré : l’URSS! Bienvenue au pays du froid polaire, de la vodka et des nounours présidents.
Ya pas que les mecs qui sont comiques!
C’est dans la campagne russe, dans une ferme collective près du lac Baïkal qu’est né Piotr Nikolaievitch Rasputin.
- Vous avez quelque chose à signaler?
- RAS Poutine.
Ah oui, devinez quoi? Dolph Lundgren Piotr Rasputin est un mutant. Même en Russie! Alors que Tchernobyl n’avait pas encore eu lieu. Oui parce que maintenant ça serait franchement trop facile d’être mutant en Russie. Bon par contre il n’y aurait que des mutants avec deux têtes ou cinq pattes. Et ça c’est pas franchement très vendeur.
Notre bon gars Piotr lui est déjà super costaud à la base. Genre un grand ruskof tout blond de l’URSS comme on peut l’imaginer.
Rolex, la montre des Présidents!
Bon c’est vrai que des fois la réalité dépasse la fiction! Réfléchissons quelques secondes : quand un mec superfort a un superpouvoir, quel est-il? Une superforce? Et oui le gros lot va à Madame Chambier! Bravo Madame Chambier!
Ouais t’es super grand et fort, c’est pas une raison pour ramener toutes les endives géantes!
Piotr il peut se transformer entièrement en métal! Et voui! Ce qui est un comble de l’autre côté du rideau de fer! L’histoire ne dit pas si ses parents sont Raymond Bur et Margaret Thatcher.
 
Et c’est censé vous fer rire?
La subtilité de l’histoire c’est qu’il n’est pas en fer. Parce que le fer ça rouille!
Vite! La fille aux cheveux de fer vient de prendre une douche
Piotr ne se transforme pas en fer, mais en osmium. Si on cherche dans la table de Mendeleïev, on ne trouve pas cet élément. Etonnant? Pas tant que ça. Etant donné que Mendeleïev était russe, étant donné que Piotr Rasputin est russe, je suis quasi sûr que l’osmium a roulé sous la table.
Ah mais voilà Piotr qui s’avance! Ou plutôt Colossus qui est son nom de scène.
On the Rhodes again!
C’est quand même un sacré costaud. Il va sans dire qu’il est quasiment indestructible.
C’est pour qui la pomme de terre en robe des champs?
Colossus peut résister à des températures très hautes, jusqu’à 3000 degrés. A plus de 3000°…
Glou glou
Bref c’est un coup à se faire boire par un russe pas très regardant de ce qu’il ingurgite!
Ja! J’ai vu Vôdka!
Il peut aussi vivre sans air et il peut soulever cent tonnes. Cent tonnes, ça t’étonne? Tu m’étonnes! C’est pas rien cent tonnes! Et sans tonnes en plus!
Il est même mort et a été ressuscité. Un peu comme Boney M.
Wow! Wow! Rasputin! Lover of the Russian queen
janvier 18th, 2008
Cyclope : sa vie, son oeuvre.
Ah Cyclope est l’un de mes héros préférés. Même s’il se fait berner par Ulysse, sa force, sa puissance me semble inégalées. Et puis il a des moutons. C’est toujours utile des moutons. Surtout sur le Comique Bouc. Adieu, veau, vache, moutons, couvée et boucs comiques!
C’est Cyclope qui va chez le médecin.
- Docteur, j’ai un problème. Quand je bois du café, j’ai l’impression de devenir aveugle et j’ai très mal aux yeux, euh à l’oeil.
- Essayez d’enlever la cuillère!
Parce qu’il y a le manche qui rentre dans son oeil. Vous comprenez? Du coup, il ne voit plus rien. Le manche oh! Bref voilà Polyphème!
Je ferme les yeux et je compte jusqu’à trois!
Au départ, ce brave Polyphème n’avait rien demandé à Personne. Enfin si il lui avait demandé de ne pas manger ses moutons. C’est peut-être d’ailleurs à cause de ses moutons que Polyphème a cette étrange chevelure moutonnée.
Ah on me signale dans mon oreillette qu’on ne parle de Polyphème. Zut. Réfléchissons. Je ne vois qu’un autre Na-qu’un-oeil dans la vie. Et je suis pas sûr qu’on ait envie de lire quelque chose sur lui.
Un comble : Le Pen voit le monde à moitié noir!
Sinon il y a aussi Denis Menchov d’un oeil. Et aussi Man Show d’un oeil. Hein finies les blagues. C’est le Comique Bouc. Faut parler de comics. Ah je vois où vous voulez en venir. On va parler de Scott Summers… genre le deuxième personnage le plus nul de toute l’histoire du comics!
Il y a un Summers de trop dans cette page! Et c’est pas moi!
Hé ho la pouffe, tu retournes vite fait dans ton bled pourri! Gouffre de l’enfer du cul va! Et tu laisses pas traîner tes pieux ici, ça fait désordre. On n’est pas chez Ikea.
L’histoire de ce fameux Scott Summers est d’une originalité à faire pâlir Michael Jackson!
C’est pas gentil de se moquer de moi, c’est un problème de peau.
Ou de le faire se retourner dans sa tombe!
Ahahahahahahahahaha (rire typique des Contes de la Crypte quand même!)
Scott Summers a perdu ses parents. Enfin pas vraiment perdus. Ils sont morts. Tum! Instant dramatique! Mise en abyme! Scott perd son identité et ses valeurs. Difficulté de grandir sans soutien moral. Orphelinat. Tout y passe. Le lecteur est prêt pour pleurer dans sa chaumière (à condition qu’il coupe des oignons). Il va se tourner vers le Mal. Oui le Mal! Vilain Scott Summers! Buffy elle est mieux que toi. Et arrive le Sauveur!
Je suis descendu des cieux pour vous aider, mes enfants!
Hé ho, tu te casses toi! On veut pas de romanichels pieds nus dans notre Comic Bouc!
- Bande de salauds, je vais tout le dire à mon père et il va vous casser ta gueule! Quand je reviendrai, ça sera la Peau Calypse. C’est Jean qui m’en a parlé.
Jean Grey : hey j’ai rien fait moi, c’est l’autre qui n’est qu’un mytho miteux!
- Non pas Jean, Jean le Saint!
- Et tu laisses mes seins où ils sont!
Bon il est parti, il est temps maintenant de revenir à nos moutons.
Polyphème : mes moutons!! Personne est un salaud, Personne m’a crevé l’oeil.
- Euh c’est bon, tu vas pas nous saoûler avec ton histoire que personne ne comprend.
- Ah si Personne comprend tout!
Et mon doigt dans ton oeil, ça te fait plaisir?
Maintenant que nous sommes débarrassés des trublions. C’est toujours mieux que les faux. Donc on en était au Sauveur qui ne se présenta pas sous la forme d’un type barbu en toge et sur un âne, mais d’un chauve glabre en costard sur un fauteuil roulant : le Professeur Xavier!
Dites, je suis bloqué au milieu de votre blog à la con, vous pouvez pas me pousser de là?
Pfff ils se croient tout permis ces handicapés! Bonc donc Xavier voit ce pauvre Scott s’engager sur la voie du mal. Il décide donc de l’incorporer à son équipe de jeunes mutants : les X-Men! Parce que le pouvoir de Scott peut être très utile. Pour les barbecues par exemple. Ah on me souffle dans l’oreillette (c’est pratique quand même ces oreillettes!) qu’il faut expliquer ce que sont les pouvoirs de Cyclope. Alors qui saurait me dire?
Elever des moutons? Non, mais c’est pas possible, il est encore là Polyphème? Tu ne comprends vraiment rien à rien! Allez cesse de pleurer, sèche ton oeil et retourne chez ta mère! Je vous donne un indice.
Superpouvoir à moi!
Et oui il peut émettre de la lumière avec les yeux. Je sais que ça en impressionne plus d’un. Et plus d’une. Avec lui, pas besoin de feu dans la forêt la nuit. Pas besoin de poste de soudure. C’est assez génial finalement. Seulement il ne contrôle pas vraiment son pouvoir. Ni ses sentiments. En plus, il est non-violent et ne veut tuer personne.
Ah si, il faut tuer personne. Il est trop méchant! Voleur de moutons!
Soyons calmes. Très calmes. Pourquoi y a-t-il toujours quelqu’un pour venir polluer ces articles de la plus importance ? Suis-je maudit? Est-ce un tour des dieux?
Revenons à Cyc… Scott. Scott est donc, vous l’avez compris, nul. Il est aussi détestable que Captain America. Et c’est pas la moindre des choses! Captain America! Vous vous rendez compte? En plus, je vous passe ces histoires d’amour avec Jean Grey.
Euh, tu l’as mis où, ton jean Jean?
Hey je te demande où t’as mis tes clopes, si?
WOW la vanne! Trop drôle! Faudrait pas trop les ouvrir quand même, c’est un coup à noyer Jean Grey et Cyclope. Et sans eux franchement le monde des comics serait bien trop intéressant. Enfin Jean on peut la garder, elle a des atouts que n’a pas Scott.
Moi j’ai un full, mais je suis sûr que ça n’intéresse personne!
Personne???? Eborgneur de borgne!
Je vais te griller, toi là-haut! Destructeur de comique bouc!
Hein? Moi j’ai rien fait, je ne suis qu’amour!
Oh Jean je t’aime! Oh Scott, je t’aime! Il n’y a que toi dans ma vie!
Oh Logan, il n’y a que toi dans ma vie!
Bon ben si c’est comme ça, je crame et personne ne me survivra!
Ah je brûle, Cyclope me brûle!!
Non mais après personne qui te perce l’oeil, c’est Cyclope qui te brûle. Et je croyais que t’étais chez ta mère!!! Et puis il est tout brûlé mon Comique Bouc, c’est nul! Au feu, les pompiers, le Comique Bouc qui brûle! Au feu les pompiers, Comique Bouc brûlé!
janvier 11th, 2008
Encore un super gentil dans le Comique Bouc! Mais c’est pas n’importe lequel, c’est Ghost Rider! De Ghost et de Rider, le fantôme chevaucheur.
Oh oui, soit ma moitié, Demi
Allociné nous dit :
Sam Wheat, cadre dans une banque d’affaires new-yorkaise, et Molly Jensen, sculpteur, s’aiment. Mais tout bascule lorsque Sam Wheat est agressé dans la rue et abattu. A sa grande surprise, il devient un fantôme et réussit à communiquer avec une voyante hystérique. Il tente alors d’entrer en contact avec sa femme et découvre qui a voulu le tuer.
Patrick Swayze est Sam Wheat, Demi Moore est Molly Jensen et ce film nous aura apporté…
Tu t’es trompé, et tu vas donc mourir!
Non, par pitié, Chat Killer! Laisse moi vivre! J’ai tant de choses encore à vivre dans cette vie! Pitié, j’implore ta pitié! Je ne sais pas, je ne comprends pas! Que se passe-t-il? Pourquoi, pourquoi moi? C’est à cause de Ghost Rider? Mais Patriiiiiiick il est trop beau dedans! Et il chevauche si bien!
Pouh pouh pouh (bruit d’un pistolet avec silencieux).
Rahhhhhhh enfin débarassé de la ComiqueChèvre avec cet amour débile pour Patrick Swayze dans ce film tout pourri. Je vais pouvoir revenir au vrai Ghost Rider! Celui qui ressemble au Patrick Swayze d’aujourd’hui!
 
This is a troublante ressemblation!
Mettons les choses au clair d’emblée. Le vrai blaze de Ghost Rider, c’est Johnny Blaze. Comme quoi on peut faire des super blagues en jonglant entre l’anglais et le français! Genre… bon OK j’en trouve pas pour l’instant.
Johnny Blaze a eu une enfance difficile. Comme d’habitude, c’est une habitude Gertrude. Il faut avoir une enfance difficile pour réussir dans le monde des superhéros, dans le monde artistique aussi et aussi dans le monde de DDASS. Hum cette blague est estampillée : blague de mauvais goût.
Tutulu tulululululu
Bon mais ici ce n’est ni un repaire pour vieux morts de la télé, ni les Routes du Paradis. Ici c’est le Comique Bouc, et c’est le Comique Bouc de Ghost Rider! Et c’est donc triste. Comme toutes les histoires.
Imaginez que l’enfance de Johnny Blaze se soit bien déroulé (ce qui était impossible vu son nom) . Genre il aurait eu des jouets quand il était petit, il aurait eu des parents pas morts, il aurait grandi, il serait ptet allé à la fac, il serait devenu professeur peut-être. Ou bien pas du tout il aurait été un cancre et aurait fait plombier et il aurait de toute façon plus gagné qu’un prof. Ce qui n’est pas normal. Salauds de plombiers!
Bon vu sous cet angle, c’est difficile de croire qu’ils ont eu une enfance heureuse
En tout cas, ce qui est sûr c’est que Johnny n’aurait jamais passé de pact avec le diable. Le Diable et oui!
Salut les amis, je suis diabolique!
Ah on me signale qu’il faut un ‘e ‘ à pacte. C’est pas faust. Un pacte avec le Diable, c’est quand même pas courant. C’est plutôt électrique. (courant… électrique…). Cette blague vous est offerte* par EDF pour la modique somme de 0 euro$.
Nous vous devons rien
Pour comprendre en quoi quelqu’un qui a pourtant eu une enfance malheureuse a pu finir par faire un pacte avec le Diable, il faut retourner aux premières heures de cette enfance. Là, dans une chambre noire, entourée de dizaines d’appareils étranges, des qui font bipbip sans coyote, des qui tracent des courbes sans crayon, une femme est couchée au milieu de dizaines de personnes virevoltant au gré d’on ne sait quoi. Les blouses bleues se mélangent aux blouses blanches dans une symphonie de couleur d’une magnificence à couper le souffle. C’est là, dans cet environnement à la fois hostile et protecteur que n’est Johnny, du sein de sa mère Naomi Kale. Donner la vie est sans doute la plus belle chose qui soit, et toute l’équipe médicale verse des larmes de joie à la vue de ce magnifique bébé au crâne si rose. Dehors, impatient mais sans avoir besoin de médecins (patient/médecin humour), Barton Blaze attend cette venue tant attendu de ce petit bout d’homme qui va s’éveiller au monde comme s’élève l’oiseau hors du nid. La nature est là, penchée sur ce petit homme. Les oiseaux gazouillent, le sous-bois verdit à vue d’oeil comme intimidé par cette proche naissance, le lapin et la biche se regarde tendrement.
Brouuummmmm! Brouuummmm!!! Brouuuummm!!!
Les loisirs verts, c’est ma tasse de thé vert
Johnny aurait pu naître n’importe où, chez des fermiers ou des banquiers. En ville ou à la campagne. En France ou aux Etats-Unis. Mais le destin, souvent incompréhensible, l’a fait naître dans l’un des pires endroits du monde : une famille de motards. Et je vous dirais pas avec quoi ça rime. Ca pue le cambouis, ça roule des mécaniques, ça fait plus de bruit qu’une tronconneuse qui vous trancherait l’oreille. Un motard, c’est le signe que la société a atteint ses plus bas tréfonds, comme un signe avant-coureur d’une apocalypse amplement méritée! Un motard, ça devrait pas exister.
Les motards sont sympas. Mais des fois ils ont l’air con aussi
Rien qu’à évoquer cette engeance terrible qu’un dieu inique, violent et fouteur de merde a foutu sur la Terre, la motarde me monte au nez! A propos de nez, ça y est, Johnny Blaze l’est (né/nez). Très petit, il va faire de la moto. Avec son papa. Avec sa maman. Jusqu’à ce que celle-ci se barre pour des raisons d’histoires bizarres avec le diable et d’une malédiction sur le premier né de cette famille. Et le premier né, c’est Johnny.
WOW il est chouette ton blaze
Sa mère se barre, son père meurt pendant une cascade (il était cascadeur et vieux motard que jamais).
Et ouais, cascadeur c’est une métier et faut avoir la classe pour ça
Recueilli par une famille adoptive (ce qui est le cas des 3/4 des superhéros, le dernier quart vivant seul, sans famille), Johnny Blaze fera de la moto. Parce qu’un motard, faut pas trop lui demander de réfléchir non plus. Comment appelle-t-on un motard intelligent? Un piéton. Bref Johnny fait des cascades à moto. Et c’est pas facile parce qu’une cascade, c’est difficile à reproduire. Surtout avec une moto.
Et avec une moto?
Johnny a un accident. Comme tous les motards. Mais tue sa mère adoptive. Je vous avais dit que c’était une histoire pas facile. Il lui promet de ne jamais remonter sur une moto. Et là, ça aurait dû être le délic, l’illumination, le début d’une vraie vie! Mais non il continue (en cachette en plus, c’est sournois un motard) de faire vroum vroum avec son petit guidon (les motards ont des petits guidons). Et là, c’est le drame. Le drame terrible, déstabilisant, inquiétant. Celui qui prend aux tripes.
Puke or soup? No! Tripes!
Le père adoptif de Johnny est atteint d’un cancer. Vous suivez toujours? Je vous résumé : mère partie à cause d’une malédiction, père mort parce que c’est un motard, mère adoptive morte parce que Johnny est un motard, père adoptif atteint d’un cancer. Qu’y avait-il comme solution? Une seule! Que chacun de nous aurait suivi! Il faut faire un pacte avec le diable pour enrayer le cancer! Une âme contre un cancer, c’est pas cher. Ben c’est qui alors? C’est Michael Jackson pitetre?
Le Retour des Momies en exclusivité sur ComiqueBouc.tv!
Heureusement Johnny Blaze arrive à garder son âme (il est fort ce Johnny, c’est pas tous les jours qu’on gagne contre le diable). Et, du coup, le Diable lui fait rentrer l’âme d’un démon dans la tête, Zarathos!
T’es qui toi? Zara? White? Non j’ai dit Zarathos!
Et du coup le Johnny devient, la nuit venue, un superhéros enflammé qui défend la veuve et l’orphelin! Et il a une super moto.
Je t’avais bien dit de ne pas mettre d’huile sur le feu!
Evidemment une fois qu’il est devenu superhéros, il a commencé à se la péter et il lui est arrivé plein de trucs. Mais cette histoire c’était juste pour montrer qu’en étant motard, on prenait le risque de se trimballer avec un crâne en feu en guise de tête, une combinaison cuir/tête de mort que même Iron Maiden aurait eu honte de porter!
Pratique pour la St Jean
*Offre selon les conditions applicables au jour dit de la date dite et selon les alinéas 27 et 297.b version 2 de la clause de non aggression en cas de blague lourde définie par la 6 circulaire du samedi 27 juillet 1900.
$Les tarifs applicables par EDF sont sujets à évolution et peuvent être modifiés sans avis.
décembre 28th, 2007
Fantastique : 1) qui est créé par l’imagination, qui n’existe pas dans la réalité; 2) qui paraît imaginaire, surnaturel; 3) étonnant par sa grandeur, son importance (in Le Petit Robert).
C’est fantastique!
Penchons-nous plus avant (c’est une tournure de phrase qu’elle est belle!), penchons-nous donc plus avant sur ces 4 personnages dits fantastiques.
Marius, tu me fends le coeur!
Ont-ils l’air étonnant par leur importance, leur grandeur ou leur prestance? Clairement non. A part peut-être le rocher. Ont-ils l’air imaginaires, surnaturels? Non je ne vois pas du tout. Un homme rocher ou un homme flamme (qui fait des coeurs dans l’air), c’est pas courant. Mais là les deux autres habillés en bleu, il faut clairement beaucoup d’imagination pour s’habiller de cette façon. Ptet ils étaient bikers dans une autre vie. Comme Robert Hue.
Etre tendance, c’est aussi sacrifier la faucille et le marteau au crâne et aux lunettes oranges.
Reprenons les termes de l’énoncé.
Quatre : Nombre entier naturel équivalent à trois plus un.
Répétons pour être bien sûr de ce qu’on nous annonce. Je peux vous dire que cette révélation va en mettre plus d’un sur le cul.
4 = 3+1
Et oui! Là tout de suite, on se dit que c’est le quatrième pied d’une table, celui qui rend bancal. De là à dire qu’il y a un membre des 4 Fantastiques de trop, il n’y a qu’un pas qu’il est aisé de franchir, sauf si on est au bord d’un précipice. Imaginez vous sur le bord d’un précipice. Vous faites un pas. Boum! Vous tombez! Alors il ne fallait pas franchir ce pas!
Hue dada!
On voit l’intelligence de Henry’s (ci-dessus) qui s’asseoit pour ne pas faire ce fameux pas.
Mais, comme un biologiste des Comics, utilisons une loupe binoculaire pour regarder en détail qui sont ces 4 Fantastiques (oui je sais, je maîtrise plutôt bien la métaphore).
Ils sont quatre, quatre comme les Cavaliers de l’Apocalypse, quatre comme les Filles du Dr March, quatre comme les Doigts de la Main chez les gens à qui il manque un doigt, quatre comme un tri-apôtre (un tri-apôtre, c’est un peu un groupe de trois apôtres mais en vachement mieux), quatre comme un quatre-quarts qui n’aurait pas été entamé, quatre comme deux plus deux.
Hein? Deux plus deux? Deuxième révélation.
4 = 2 + 2
Dans ce cas-là, c’est encore pire que les 4 Fantastiques puisque c’est le mélange de deux bidules plus que bancals. Là forcément ça ne peut pas tourner. Enfin tenir. Enfin vous me comprenez!
Et ban, ça cale?
Si on se rappelle de notre petit manuel de ‘Comment former une troupe de héros?’, il faut noter qu’il y a toujours :
- un petit jeune, beau gosse. Ici c’est Johnny Storm, Johnny l’orage, ça rigole pas bien. Enfin si quand ça pleut beaucoup, ça rigole.
  
Mon maître à moi, c’est Aldo Maccione
- un vieux. Lui c’est le sage. Et c’est pas aux vieux sages qu’on apprend à faire la grimace! Il s’appelle Reed Richards, Red Richards en français. Où est passé le ‘e’? Sans doute perdu dans une quelconque omelette!
  
Hé, dites donc, elle est où mon omelette?
- une fille. Elle c’est l’aspect glamour, la beauté, les poitrines, tout ça tout ça. Et c’est Sue Storm. En France, vu qu’on n’aime pas la transpiration, on l’appelle Jane. Comme la meuf de Tarzan. Oui c’est moche. Mais elle a de la chance, elle aurait pu s’appeler Cheetah.
  
J’ai blonde et j’ai une lunette. Ya un problème?
- un gros fort. Et pan, Ben Grimm fait la masse (notez le subtil jeu de mot, grimace, Grimm Masse). Je ne sais pas exactement où sont ses deux frères, sans doute en train de faire les contes quelque part.
  
100 patates? (attention blague de très très haut niveau)
- un étranger. Oui il faut toujours un étranger habituellement. Mais là yen a pas, et malgré ça il y a Ben qui représente la Différence. Celle qui fait peur au départ. Mais celle qui surprend et sur qui on peut compter.
Alors que si on fait la différence des 4 Fantastiques, ça fait soit 2, soit 0. Et, de deux à zéro, ça change du tout au tout. Par exemple, à deux, on peut jouer au tennis, alors qu’à zéro, on ne peut pas faire grand chose. Sauf la tête à Toto.
Asterix vous donne rendez-vous à la fin!
Tout ce petit monde était tranquille en train de faire un tour de navette spatiale quand, tout à coup……………………..
……………………..
Ah vous aimeriez bien savoir!!!!
………………….
Je sais ménager le suspense.
Et faire le ménage aussi.
Mais pas en suspension.
……………….
Paf! Je sais, ça surprend. Paf!
Non pas Paf le chien. Paf, des rayons cosmiques les ont frappés de plein fouet, comme des oeufs montés en neige. Et ils ont acquis des superpouvoirs. Et voui mon bon monsieur, de nos jours, on attrape n’importe quoi dans l’espace.
Reed est devenu tout élastique. Plus élastique qu’un marshmallow dans un feu de camp, plus élastique qu’un élastique de culotte. Elastique comme du plastique! Et là il s’est dit : faut que je devienne un super-héros. Il me faut un nom. Au départ, il a pensé à PlasticMan mais ça avait déjà été pris par son petit cousin Bertrand. Après il a voulu Plastic-tic-tic-et-tac-rangers-du-risque, mais ça ne tenait pas sur ses cartes de visite. Et puis un jour, il a eu l’illumination. Le plastique c’est fantastique. Il sera donc Mr Fantastic! Et ça, c’est pas donné à tout le monde.
Il voulait bosser tout seul évidemment. Ca permet de se faire plus de pognon, mais franchement s’appeler le Un Fantastiques c’était vraiment relou. Donc il a demandé à ses collègues qui avaient des super-pouvoirs de rejoindre sa team!
Du coup, maintenant avec lui ya La Torche! Johnny Storm, le beau gosse, se transforme en feu follet volant! Et voui!
Cool, je peux faire du barbecue de crottes de nez!
Avec lui, sa soeur et accessoirement copine de Reed est venue squatter, ce qui était d’autant plus facile qu’elle est la Femme Invisible.
Là on me voit pas, je suis cachée.
Là je suis pas cachée
Là je suis cachée.
Là je suis pas cachée
Là je suis cachée
Là je suis pas cachée. Et en plus je suis tout élastique.
Ouais mais je suis plus élastique que toi d’abord!
C’est moi le plus élastique, ou je te casse la gueule
Et oui, la voilà la fine équipe, quatre Fantastiques, superbes, exceptionnels! Vous aurez remarqué que La Chose (le petit nom du machin ci-dessus) est superfort, un peu comme Hulk, un peu comme Le Fléau.
J’aime les gens super-forts parce qu’ils sont toujours indestructibles, toujours de mauvais humeur et leur truc c’est de tout casser. Et c’est pratique pour les gens qui travaillent dans le bâtiment. Ca fait marcher l’économie des Etats-Unis alors que, par exemple, la Nana Invisible, ben elle sert à rien. Elle fait même pas plante verte puisqu’on ne la voit pas. Et qu’elle est habillée en bleu.
La Torche lui il peut être utile. Par exemple, vous vous baladez dans une forêt très sèche avec un Zippo. Et ben vous pouvez accuser la Torche d’avoir démarré les incendies.
C’est rien qu’à la faute de la Torche.
Par contre, avoir les mains en feu, ça doit pas être facile pour la Torche de se torcher. Enfin, c’est pas facile pour tout le monde non plus. A part pour Mr Fantastic, lui il est élastique alors il doit pouvoir tout bien faire comme il faut. La Femme Invisible ne se voit même pas quand elle est aux toilettes. J’espère que son système proprioceptif fonctionne bien.
Les 4 Chirurgies Esthétiques
Coucou c’est Astérix!
Je sais que vous vous dites que ma comparaison entre les 4 Fantastiques et les Agences Tous Risques oublie de parler de Looping.
Vous m’avez loupé
Je me suis pas loupé
Moi non plus
J’adore qu’un plan se déroule sans accroc
Hé vous avez oublié votre vieux machin là!
novembre 30th, 2007
L’autre jour, j’étais en train de manger de la purée quand, tout à coup, une araignée est tombée dans la purée. L’araignée se sait pas très bien nager alors je l’ai sauvée.
Et j’ai vu que c’était Spiderman, l’homme araignée paraît-il alors que j’ai toujours cru que ça voulait dire homme rapide. Alors que le plus rapide c’est Speedy Gonzales et c’est une souris. Ariba Ariba, yep yep!
Speedy Gonzales qui ne sourit pas
Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à nos araignées. Au départ, Spiderman, comme tous les super-héros est un gens normal. Il faudrait s’interroger sur cette tendance qu’ont les américains d’être des gens normaux et puis qu’il leur arrive des bricoles après et qu’ils se transforment en super-héros (ou super vilains, ça marche dans les deux sens). Une nouvelle version du Rêve Américain? Au départ, tu es tout chétif, tout lunetteux et tu en finis par marcher sur les murs la tête en bas! Cruelle désillusion pour une jeunesse en manque de repère dans un monde de plus en plus compliqué.
Evidemment donc Peter Parker, en plus d’avoir un nom horriblement commun, a des lunettes, le vil, l’idiot, ce qui en fait 1) quelqu’un de très intelligent, 2) quelqu’un de très inadapté socialement.
Ca fait toujours un choc de voir dans un miroir qu’on est suivi par une courgette depuis des années
Donc comme il a des lunettes, c’est un scientifique. Et comme David Banner, l’expérience tourne mal et il se fera piquer par une araignée. En un sens, il a eu de la chance. Il aurait pu devenir Ratman et on l’a vu ailleurs, c’est pas joli-joli!
Vazy, c’est qui que tu traites de pas jolijoli?
Laissons Splinter avec ses Tortues Ninja et retournons voir ce pauvre Peter. Avec un nom pareil, il a de la chance que personne, en France, ne connaît son vrai nom sinon ça aurait laissé des traces de pneu! Peter une fois mordu par l’araignée a des super-pouvoirs. Et oui parce qu’un super-héros sans superpouvoirs c’est un peu comme la mer sans les vagues, comme les vagues sans l’écume, comme l’écume sans le sel, comme le sel sans le poivre. Bref maintenant Spiderman est superfort, superagile et il a ce fameux sens d’araignée qui l’avertit du danger qui va lui arriver. On notera qu’aucune araignée n’est jamais parvenue à éviter le pied qui lui écrase la tronche!
Ses parents sont morts, son oncle est mort assassiné par un voleur qu’il n’avait pas voulu arrêter (la voyoucratie est partout!!). Donc il sera élevé par sa tante May. Pour l’instant, c’est assez simple vu que tout le monde est mort. Il va donc se battre contre le mal parce que franchement le mal c’est pas bien. Il choisit un beau costume. Je crois même que c’est lui qui l’a cousu! Je l’imagine se posant des questions sur la couleur : dois-je être en rose? En jaune? Et le vert pomme me siérait-il? On voit ici le peu de mental de Peter qui choisit le bleu et le rouge, comme en vrac Captain America, Superman et le PSG. Si jeune et déjà vieux dans sa tête.
Et puis t’arrête de te foutre de la gueule de Superman!
Vu que sa tante ne lui donne pas assez d’argent (c’est souvent comme ça, les tantes), Peter va être obligé d’en trouver. Il aurait pu très mal finir, genre faire le trottoir et je parle pas de nettoyage de rues! Mais non il a une autre idée : il va prendre des photos de Spiderman et les vendre. C’est malin non?
Petite araignée, viens-là pour ta photo. Je sais que tu es là
Mais il sera traîné dans la boue par le journal qui l’emploie. Cruelle schizophrénie de la vie des superhéros. Superhéros, supersalaud, difficile de choisir. Mais Peter Parker, affamé par l’argent tel un superhéros de la finance, n’hésitera pas à démonter l’aura de son alter ego. Il a de la chance qu’il n’a pas été irradié par Hulk. Parce que s’il se prend en photo, il va s’énerver donc il va devenir Hulk donc il va casser l’appareil photo donc il aura plus de photo donc il aura plus d’argent et sans appareil photo il pourra pas gagner de l’argent.
Etre ou ne pas être photographe, that is the question. Pourtant la lumière était jolie.
Par contre, il lui faut une copine à Peter Parker. Parce que comment développer des histoires s’il n’y a pas quelqu’un qui est là pour qu’on ait l’occasion de se demander s’il faut lui dire qu’on a une double identité et aussi quelqu’un à protéger contre les méchants qui ont trop peur de s’attaquer à une araignée et préfèrent niquer (au sens figuré hein, je vous vois venir!) une jeune fille. Ici elle s’appelle Mary-Jane qui disait toujours “je m’en fous”, j’aurais un mari riche un de ces jours. Mary-Jane s’est marié à un oiseau (euh non Sardou, tu t’es encore vautré, c’est une araignée je le dis depuis le début!).
Ne m’appelez plus le Raannnnnnce.
Hey Sardou qu’est-ce que tu fous encore là? Tu retournes chez ta mère et son Polydent et tu nous fais pas chier OK? C’est un site sérieux ici!
Bon bref revenons à nos moutons euh nos araignées (une blague de cette facture vaut mieux la faire deux fois). Donc il a sa copine Mary-Jane à qui il hésitera pendant je ne sais combien de livres à lui dire qu’il est Spiderman. Peter Parker la surnomme MJ. Oui comme Michael Jackson. Peter étant plus ou moins adolescent, on se rend compte de la volonté des scénaristes de faire passer un message : attention en fumant de la marijuana (Mary-Jane), ça peut attirer les pédophiles (MJ). Terriblement efficace!
Pour un lavage parfait, choisissez MaryJane!
En parlant de Mary, il faut noter que la mère de Peter se nommait May, sa tante se prénomme May et sa fille futur Supergirl c’est May aussi. Mais sa copine c’est Mary. Est-ce une erreur de frappe ou juste un éclair d’originalité? L’histoire ne le dit pas.
D’ailleurs voir ce costume bleu et rouge me fait penser que Spiderman a aussi changé d’habit des fois marquant ainsi une certaine coquetterie par rapport à un mec comme Captain America. Il a eu pendant un moment un costume tout noir, mais qui s’est révélé être une entité extra-terrestre. Et celle-là je peux vous dire qu’elle ne téléphonait pas à la maison! C’était plutôt le genre d’ET qui fait flipper. Il a aussi eu un costume tout cramoisi, le Scarlet Spider. Enfin c’est son clone qui l’avait.
Sans les mains! (c’est facile, t’es collé)
Oui Spiderman a eu un clone mais là franchement j’ai pas envie d’en parler parce que ça nous emmenerait trop loin. D’autant plus que Spidey a plein d’ennemis tous rigolos!
Let me introduce you to the Green Goblin alias le Bouffon Vert en France! Et oui c’est un ennemi de Spiderman, il fait peur non? Non? Allez si un peu quand même. Il est vert quand même comme Hulk et il a un chapeau de magicien comme Rincevent. En plus, il tient une petite citrouille dans sa main… Bon d’accord il est nul cet ennemi, j’en trouve un autre.
Quoi? Moi nul? Je sais faire sortir de la fumée d’une mini-citrouille, ça en jette!
Bon le Docteur Octopus, terrible scientifique qui est allé trop loin pour son rêve. Un bon savant fou comme on les aime. Comme le Dr Strangelove de Kubrick. Lui il fait peut non? Il a quand même des espèces de bras de pieuvre qui lui ont poussé dans le dos! En plus il a une tête de méchant. Euh toujours pas? Des bras de pieuvres mécanisés pourtant!
Gni Gni Gni! Tellement constipé que les ténias sortent de son corps.
Ya aussi Venom. Comme le groupe de metal. Et oui. Ca rigole pas dans les chaumières. Il est tout de noir vêtu, c’est donc un vraiment méchant. Il a de grandes dents, de gros muscles et une grosse langue baveuse. Alors si lui c’est pas le méchant ultime, je m’y connais pas!
Venom, petit rat de l’opéra
Mais j’en parlerai sûrement un autre jour.
Mary-Jane, j’ai Peter. Hihihihihi
Bon je m’arrête là, je n’ai plus rien à dire.
Oui tais-toi, ça sera pas plus mal!
novembre 16th, 2007
Ahhhhh Captain America. Mon super-héros préféré! Tout un programme.
Il faut savoir que son vrai nom est Steve Rogers. Oui Steve. Comme Steve Marlet. Ou Steven Seagall. Ou encore Steevy de la Star Ac. Ca situe de suite le niveau du personnage, soit quelque part entre une cuvette de chiotte et un drapeau américain. Ce n’est pas pour rien que son bouclier est un étrange mélange entre un abattant de toilettes et un drapeau.
Ya même une étoile pour bien viser le trou!
Et toute famille a ce bon vieil oncle Roger, qui n’a rien avec moi avec Roger Moore.
Un tel mélange serait tombé aux oubliettes depuis longtemps. Mais Captain America a réussi à élever ces symboles de la médiocrité et à être connu dans le monde. C’est d’ailleurs sa seule qualité. Profitez bien du seul truc sympa que je dirais sur Captain America.
Mais continuons sa biographie. A l’époque de la Seconde Guerre Mondiale, Steve Rogers est un être chétif, malingre. Une sorte de Woody Allen couplé avec un mannequin anorexique. Mais lui il veut faire la guerre. Combattre le nazisme. Et oui Captain America a des valeurs. Mais s’il n’a pas grande valeur. Son envie de faire la guerre lui vaudra d’avaler un sérum et de prendre une bonne dose d’irradiation pour devenir le Soldat Parfait. Et oui rien que ça. WOW. Les autres super-héros vont l’avoir mauvaise!
Je vois tout de suite ce que vous allez me dire. Soldat Parfait = idiot à gros muscles. A peine plus qu’un rugbyman ou un boxeur. Et bien non, Captain America n’a pas de gros muscles! Si vous en voyez, croyez moi, c’est de la gonflette!
Le vrai Captain America
Je sais, la réalité est moche. Mais la vie est moche. Super pour Captain America.
Quel avenir a un Super Soldat quand la guerre est finie? Aucun. D’ailleurs les scénaristes décident d’inventer une histoire tordue pour expliquer ce que devient Captain America. Un missile vole vers les Etats-Unis. Captain America tente de le désamorcer, mais vu qu’il est nul, tout explose. Et vlà not’ bon vieux Captain America plongé dans les eaux arctiques, un vrai con gelé! Et vu qu’il aime le froid apparemment, on le retrouvera en 1960 juste pour la Guerre Froide.
Il est rigolo, Captain America. Dès qu’il y a guerre écrit quelque part, il se pointe!
Rigolez, rigolez, vous ne vous appelez pas Martin Guerre
Et oui parce que dès que Martin Guerre prononce son nom, ya Captain America qui surgit. Enfin surgit quand on n’a aucun super pouvoirs, ça veut dire qu’il prend l’avion, puis la voiture (une grosse 4X4, c’est Captain America quand même!) pour voir qui a parlé de guerre… Donc il arrive en retard, plus personne ne comprend plus rien, et en plus il a tout pollué. Captain America le seul superhéros qui pollue!
Salut, zavez pas vu Martin Guerre?
En plus, dernièrement, Captain America est mort. Certains superhéros meurent avec classe, comme par exemple Guy Mocquet qui envoie une lettre à sa reum. Et bien non Captain Americe est… différent. Il est mort, tué par un tireur embusqué. On a la mort qu’on mérite de toute façon.
- Ahhh je me meurs
- Ta gueule.
Nous voilà bien beau sans Captain America. Qui va pouvoir défendre la Terre? Superman, Spiderman, Hulk, les X-Men? Franchement nous avons du souci à nous faire sans le mec qui a eu le supersérum qui ont rendu ses capacités au maximum de l’espèce humaine. J’imagine qu’il doit pouvoir courir sous les 9 secondes au 100 mètres, il doit sauter presque 3m de hauteur. Là c’est pas rien!
Capamerica prêt pour le 100m!
Son seul truc super, c’est son couvercle de chiottes indestructible. C’est pratique, Captain America peut se cacher derrière.
Mais surtout Captain America représente les Valeurs Américaines. Qui a dit le dollar?
Il est fort, courageux. Il se la pète mais est un peu nul. Et puis il a un bouclier couleur du Drapeau, un déguisement couleur du Drapeau. Etc
Qui lui dit qu’il n’est pas équipé de Fulguropoings?
Evidemment, vu qu’il a ce drapeau, personne n’ose vraiment lui dire qu’il ne sert à rien. Du coup, on l’envoit dans les galas, les réunions. Il fait un bon représentant pour les superhéros. Musclé mais pas trop, américain mais pas trop (euh si), gentil, poli. Je suis sûr que sous son masque il a une gentille petite coupe de cheveux. Coiffeur, faites-moi une coupe sérieuse mais pas trop, un peu originale mais pas trop. Oui la raie sur le côté, c’est pile-poil ce qu’il me faut!
Hé blondinet, sers pas trop ma main, ça me fait mal!
Captain America, c’est l’Amérique, le symbole de la liberté un peu. Il n’est pas né sur les bords du Mississipi mais faut pas trop lui en demander non plus.
Captain il est comme ça!
Il a un ennemi aussi, c’est le fabuleux Crâne Rouge que nous avons vu précédemment. Et on peut dire que leurs batailles sont dantesques!
Quoi? Tu veux pas jouer à Chifoumi?
Il a des amis, les Vengeurs, qui l’ont repêché tel un poisson pourri au fond de l’océan. Depuis c’est un peu sa famille. Tout le monde lui dit de commander, alors il commande… les pizzas. Et quand il y a du grabuge, ils l’emmènent. Un peu comme une mascotte. Alors il crie bien fort, mais il reste derrière.
Tous à l’attaaaaaaaaaaaque!
Bref Captain America est un héros vraiment dispensable. Mais il nous fait croire que nous aussi on pourrait être des super-héros. Et ça, ça a pas de prix.
Yaaaaaah, jsuis un super-héros!
novembre 3rd, 2007
La vieillesse est un naufrage, disait l’autre. Mais la jeunesse c’est plutôt un carnage. Aujourd’hui je vous présente un jeune comique. !!!!!!! SPAWN !!!!!!
Crac! L’orage déchire la nuit, comme un pet déchire le c**. Tiens de la censure sur le Comiquebouc? Déjà les libertaires descendent dans la rue, chantant, criant à la liberté d’expression. Mais je suis désolé, de trop nombreux fans nous ont dit de stopper à l’instant même cette avalanche de gros mots. Ca me troue le cul mais je ne serai plus jamais vulgaire sur ce blog! Cet aparté, que dis-je cette parenthèse se voyant terminée par le fait même de son ouverture initiale, nous voilà de retour sur ce fameux SPAWN.
Nous sommes en 2007. Spawn est né en 1997, soit exactement la même année que Snake Plissken quand il essaie de s’échapper de New York! La ressemblance n’est pas certainement pas fortuite (et oui, fortuite, dans le comiquebouc on ose tout! Car la culture, c’est comme une bonne chiasse, ça s’étale!).
Ah l’bâtard! Ah l’bâtard! le capitaine au tricot de corps qui le sert!
Carnage de la jeunesse, Spawn l’incarne comme un ongle dans un doigt de pied purulent. Il était autrefois gentil comme tout. Membre des services secrets américains, il était le héros d’une génération! Oui mais voilà Al Simmons (l’ancien nom de Spawn avant les petits problèmes qu’il a eu avec la vie, comme la mort par exemple) est en rebellion contre le monde, en rebellion contre sa hiérarchie. Pas comme ce lèche-cul de James Bond toujours prêt à sauter d’un hélicoptère pour rattraper en avion en chute libre, montre dans cet avion et arriver à le faire se poser sans renverser sa tasse de thé et sans, bien sûr, se départir du fameux flegme britannique et du traditionnel charme bondien. Vraiment il faudra que j’écrive un truc sur James Bond un de ces jours.
C’est ici le Congrès des Gens qui Tiennent leur Pistolet à l’Avant?
Mais n’est pas bon qui veut. Et assurément Simmons (Al Simmons, pas Simmons Jérémy) était d’une autre trempe que l’autre trempe de Bond. Et le supérieur de Simmons veut sa peau. Et rien ne sert de vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tuer. C’est pour ça que le supérieur (qui n’est pas maire) décide de tuer Simmons.
Maire supérieur cherche flingue pour participer au CGTPA
Le Simmons moutonneux est mort. Mais manque de pot, il ne va pas au Paradis (c’est bon pour James Bond ces trucs de lopette). Simmons se pointe donc tranquille dans l’An Fer, devant Malebolgia! Et oui, ça aurait été au Paradis, il se serait appelé Gentibolgia. Mais là c’est un suppositoire de l’An de Fer. Et ça fait plutôt mal au cul. Malebolgia est d’ailleurs tellement méchant et moche que c’est lui qui a inventé le Madison. Oui la danse avec le grand M qu’on retrouve dans l’Inspecteur Gadget, c’est lui!!!
Yo man, lalalalla Yo man.
Malebolgia est un démon. Malebolgia vient de l’Enfer. Malebolgia est un grand fou! Malebolgia est rouge-orangé, pointu et méchant.
Je me sens un peu cone quand même (oui Malebolgia est une femelle).
Malebolgia le démon, au but inavouable d’envahir la Terre avec son armée de démons. Et il a besoin de chefs, et ses chefs sont les Hellspawns. Ca fout les j’tons je sais! Si on regarde sur un dictionnaire, le mot ’spawn’ veut dire ‘frai de grenouille’. Alors des ‘frais de grenouilles de l’Enfer’, je peux vous dire que ça dépote dans les mares! Et que du frai de grenouille de l’Enfer, ça fait des grenouilles de l’Enfer. Une grenouille c’est déjà pas bien aidé par la vie. Tiens pour la peine ça ressemble à un adolescent. Et oui désolé pour vous les grenouilles, mais il fallait qu’un jour, on soit clair avec ça. Quelques caractéristiques des grenouilles : c’est tout mou, ça donne des verrues, c’est gluant et visqueux, ça a des boutons partout notamment sur la tronche. C’est vraiment pas beau à voir. Mais faisons un pas de côté pour marcher du pied gauche dans la science.
Expérience scientifique : apprenons une grenouille à sauter dès qu’elle entend le mot ‘Saute’. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. C’est bête une grenouille, ça saute tout le temps.
Mangeons donc ses pattes, accompagnées d’un zeste de citron et d’une pincée de sel. Sautées à la poële, c’est encore meilleur. Ne pas oublier de suturer la plaie des pattes grenouilliques pour pas qu’elle meurre. ‘Saute’, la grenouille ne saute plus. Il est évident qu’elle a ses organes auditifs dans les pattes! Alors si vos pattes de grenouilles ont un goût de cérumen, ne vous étonnez pas!
Bouh! Grrrr! Nouille de l’Enfer!
Ahahaha je vous ai bien fait peur avec ma grenouille de l’Enfer! Je vous dis pas s’il y en avait plusieurs. Mais bon avant d’être des grenouilles, c’est du ‘frai de l’enfer’. Moi qui croyait qu’il ne faisait pas frais en Enfer. Fa doit pas être frai. Bref je vous présente : Hellspawn! Talam! Roulements de tambour, ouverture du rideau.
Dégâts de l’acné sur la jeunesse
Et oui un Hellspawn ça peut être très vénère quand il veut. Voilà donc cet espèce de pré-adolescent déjà boutonneux, mais au caractère cochonnique puissance x3 au moins!
Spawn n’est vraiment pas content. Imaginez vous dans une maison avec une femme plutôt sympa, une petite fille, un boulot d’agent secret. Et du jour au lendemain, plus de maison! Enfin si il en a une. Mais c’est celle de sa femme. Et on voit difficilement expliquer aux assureurs que son mari mort en fait, il n’est plus mort. Enfin qu’il est revenu à peu près vivant. Que c’est un mort-vivant quoi. Essayer déjà d’expliquer à un assureur que votre dégât des eaux n’est pas de votre faute… et vous comprendrez que Al Simmons n’a pas trop envie d’expliquer son dégât de peau.
Surtout qu’avec cette tête, il est pas prêt de la revoir sa femme. Ou alors en photo. Ou ptet de loin. A la limite avec un masque. Il ferait même peur à des Gaulois qui pourtant n’ont peur de rien! Sauf que le ciel leur tombe sur la tête, mais là on parle plutôt d’enfer. Alors hein c’est fou! En tout cas, une tête comme ça, ça fait vachement des économies pour Halloween! Bon pour les mariages c’est une autre paire de manches.
Passons en revue les pouvoirs de celui qui aurait pu s’appeler Super-Teenager si le nom n’avait pas été copyrighté par Superman qui ne perd pas une seconde pour tenter de se faire du fric sur le dos de ceux qu’il est censé aider. Evidemment nous allons parler des pouvoirs de Spawn, pas ceux de Hellfrog qui ne peut que coasser d’une façon vachement cadavérique. Et aussi mettre des verrues, mais ya largement mieux comme pouvoir. Genre celui de guérir des verrues.
Spawn est mort. Donc il ne peut pas mourir. Du moins, c’est la théorie. Parce que dans la pratique, il peut mourir. Mais vu qu’il est mort, il sera un mort-vivant mort. A ne pas confondre avec un mort-vivant maure. Ni avec un mort-vivant qui aurait des mors. Ni avec un morse mort-vivant. Ca, ça foutrait les boules, un morse mort-vivant. Parce que c’est vachement fort un morse. Et ça a des grandes dents. Et puis c’est pratique pour le télégraphe.
Fuis le poinfonneur des lilas.
Ensuite Spawn a une espèce de pouvoir étrange qui fait qu’il peut faire des boules de feu vert. Bon je vois pas trop à quoi ça sert. Même comme éclairage, c’est pas top. Mais bon si ça l’amuse… Je le soupsonne de détourner ainsi l’attention d’expulsions plus ou moins discrètes de gas nauséabonds (James Bond ahaha).
 
Hmmmm! Pfrrrrt! Ahhhhh! Ca fait du bien!
Ce qui est bien avec Spawn, c’est que c’est un mec à la mode. Certes il est pas aussi classe que Georges Abitbol, mais il s’en rapproche vraiment. Largement plus que Superman ou James Bond en tout cas. Ca a été prouvé scientifiquement. Sur l’échelle d’Abitbol, Spawn est au moins à 8.6, alors que Superman a 2.1 et que James Bond a 1.2. Cette échelle a été démontrée exacte à de nombreuses reprises. Seul le cas de Captain America est étrange puisqu’il est mesuré à 0.75, ce qui est beaucoup largement supérieur à ce qu’il mérite!
Prenons quelques exemples :
- la cape. La cape de Spawn est rouge. Pas noire comme celle d’un vulgaire magicien. Certes le noir, ça va avec tout. Mais le rouge ça donne une certaine vie (un comble pour un mort, fût-il vivant!). Et puis le rouge, ça peut mal se marier avec le bleu. Mais comme Spawn est de toute façon noir cramé, ça va pas mal. A noter ici que la tenue de Superman est une injure à tout bon goût vestimentaire. Une cape rouge avec un justaucorps bleu est le signe soit d’une incapacité réelle de la vue, soit d’un manque de goût flagrant. M’étonnerait pas qu’il ait une voiture verte avec des fleurs jaunes dessus! Je passe ici sur le cas de James Bond qui n’a même pas de cape. Qui croit-on abuser en disant qu’il a du charme?
- les crânes qui l’entourent et qui ferment sa cape sont férocement tendance. Ca lui donne un côté un peu méchant tout en rappelant sa condition. Magnifique d’intelligence!
- les bottes. En pleine fièvre bottesque, Spawn va plus loin que les inspirations des plus grands créateurs de mode en se promenant avec des bottes rouges surmontées de splendides pics blancs qui rajoutent dans l’aggressivité sans pour autant en faire trop. Les pompes à glands de James Bond font décidemment pitié à côté!
Spawn habillé par Gaultier
Chaque détail de son costume est ainsi longuement pensé, mélange de puissance aggressive et de chaleur humaine, qui prend plus facilement qu’une mayonnaise de chez maman.
Mais Spawn a un problème. Mal dans sa peau (ou plutôt dans sa non-peau), c’est un solitaire qui trouve son bonheur parmi les rebus de la société quand il ne traîne pas son solitaire spleen aux pas lancinants. Certes il a son amie la cape avec laquelle il va parler de tout et n’importe quoi, de la pluie et du beau temps, des prochaines élections, de sa femme qui lui brise le coeur dès qu’il la voit.
Certes aussi Spawn a son amie Malebolgia, splendide comme une déesse descendue sur Terre, en Enfer. Il a aussi Viovio, son vieux pote de lycée avec qui il a fait tellement de clowneries. Malheureusement ce dernier a sombré dans la drogue de la nourriture facile, celle qu’il suffit de commander en meugler un abominable : un Big Mac avec des frites et du Coca.
Sundae Chocolaaaaaaaaaat!
Mais un jour, Spawn sait qu’il sera grand et qu’enfin il aura des vrais problèmes d’adultes. Il devra payer ses factures, il devra se lever le matin et oublier les potes avec qui il traîne dans la rue. Il devra aussi acheter un beau costume de VRP comme James Bond. Il devra sourire tout le temps, être gentil et dire merci. Peut-être que, comme Superman, il se travestira encore de temps en temps le soir, histoire de se rappeler qu’il avait été jeune.
Un jour, oui, Spawn descendra dans l’échelle Abitbol et franchement ce jour sera moche.
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Tarzan
