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novembre 30th, 2007

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 7:54

L’autre jour, j’étais en train de manger de la purée quand, tout à coup, une araignée est tombée dans la purée. L’araignée se sait pas très bien nager alors je l’ai sauvée.

Et j’ai vu que c’était Spiderman, l’homme araignée paraît-il alors que j’ai toujours cru que ça voulait dire homme rapide. Alors que le plus rapide c’est Speedy Gonzales et c’est une souris. Ariba Ariba, yep yep!

Speedy

Speedy Gonzales qui ne sourit pas

Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à nos araignées. Au départ, Spiderman, comme tous les super-héros est un gens normal. Il faudrait s’interroger sur cette tendance qu’ont les américains d’être des gens normaux et puis qu’il leur arrive des bricoles après et qu’ils se transforment en super-héros (ou super vilains, ça marche dans les deux sens). Une nouvelle version du Rêve Américain? Au départ, tu es tout chétif, tout lunetteux et tu en finis par marcher sur les murs la tête en bas! Cruelle désillusion pour une jeunesse en manque de repère dans un monde de plus en plus compliqué.

Evidemment donc Peter Parker, en plus d’avoir un nom horriblement commun, a des lunettes, le vil, l’idiot, ce qui en fait 1) quelqu’un de très intelligent, 2) quelqu’un de très inadapté socialement.

Spiderman

Ca fait toujours un choc de voir dans un miroir qu’on est suivi par une courgette depuis des années

Donc comme il a des lunettes, c’est un scientifique. Et comme David Banner, l’expérience tourne mal et il se fera piquer par une araignée. En un sens, il a eu de la chance. Il aurait pu devenir Ratman et on l’a vu ailleurs, c’est pas joli-joli!

Splinter

Vazy, c’est qui que tu traites de pas jolijoli?

Laissons Splinter avec ses Tortues Ninja et retournons voir ce pauvre Peter. Avec un nom pareil, il a de la chance que personne, en France, ne connaît son vrai nom sinon ça aurait laissé des traces de pneu! Peter une fois mordu par l’araignée a des super-pouvoirs. Et oui parce qu’un super-héros sans superpouvoirs c’est un peu comme la mer sans les vagues, comme les vagues sans l’écume, comme l’écume sans le sel, comme le sel sans le poivre. Bref maintenant Spiderman est superfort, superagile et il a ce fameux sens d’araignée qui l’avertit du danger qui va lui arriver. On notera qu’aucune araignée n’est jamais parvenue à éviter le pied qui lui écrase la tronche!
Ses parents sont morts, son oncle est mort assassiné par un voleur qu’il n’avait pas voulu arrêter (la voyoucratie est partout!!). Donc il sera élevé par sa tante May. Pour l’instant, c’est assez simple vu que tout le monde est mort. Il va donc se battre contre le mal parce que franchement le mal c’est pas bien. Il choisit un beau costume. Je crois même que c’est lui qui l’a cousu! Je l’imagine se posant des questions sur la couleur : dois-je être en rose? En jaune? Et le vert pomme me siérait-il? On voit ici le peu de mental de Peter qui choisit le bleu et le rouge, comme en vrac Captain America, Superman et le PSG. Si jeune et déjà vieux dans sa tête.

Spiderman superman

Et puis t’arrête de te foutre de la gueule de Superman!

Vu que sa tante ne lui donne pas assez d’argent (c’est souvent comme ça, les tantes), Peter va être obligé d’en trouver. Il aurait pu très mal finir, genre faire le trottoir et je parle pas de nettoyage de rues! Mais non il a une autre idée : il va prendre des photos de Spiderman et les vendre. C’est malin non?

Spiderman photo

Petite araignée, viens-là pour ta photo. Je sais que tu es là

Mais il sera traîné dans la boue par le journal qui l’emploie. Cruelle schizophrénie de la vie des superhéros. Superhéros, supersalaud, difficile de choisir. Mais Peter Parker, affamé par l’argent tel un superhéros de la finance, n’hésitera pas à démonter l’aura de son alter ego. Il a de la chance qu’il n’a pas été irradié par Hulk. Parce que s’il se prend en photo, il va s’énerver donc il va devenir Hulk donc il va casser l’appareil photo donc il aura plus de photo donc il aura plus d’argent et sans appareil photo il pourra pas gagner de l’argent.

Spiderman thinks

Etre ou ne pas être photographe, that is the question. Pourtant la lumière était jolie.

Par contre, il lui faut une copine à Peter Parker. Parce que comment développer des histoires s’il n’y a pas quelqu’un qui est là pour qu’on ait l’occasion de se demander s’il faut lui dire qu’on a une double identité et aussi quelqu’un à protéger contre les méchants qui ont trop peur de s’attaquer à une araignée et préfèrent niquer (au sens figuré hein, je vous vois venir!) une jeune fille. Ici elle s’appelle Mary-Jane qui disait toujours “je m’en fous”, j’aurais un mari riche un de ces jours. Mary-Jane s’est marié à un oiseau (euh non Sardou, tu t’es encore vautré, c’est une araignée je le dis depuis le début!).

Sardou

Ne m’appelez plus le Raannnnnnce.

Hey Sardou qu’est-ce que tu fous encore là? Tu retournes chez ta mère et son Polydent et tu nous fais pas chier OK? C’est un site sérieux ici!

Bon bref revenons à nos moutons euh nos araignées (une blague de cette facture vaut mieux la faire deux fois). Donc il a sa copine Mary-Jane à qui il hésitera pendant je ne sais combien de livres à lui dire qu’il est Spiderman. Peter Parker la surnomme MJ. Oui comme Michael Jackson. Peter étant plus ou moins adolescent, on se rend compte de la volonté des scénaristes de faire passer un message : attention en fumant de la marijuana (Mary-Jane), ça peut attirer les pédophiles (MJ). Terriblement efficace!

Spidey MJ

Pour un lavage parfait, choisissez MaryJane!
En parlant de Mary, il faut noter que la mère de Peter se nommait May, sa tante se prénomme May et sa fille futur Supergirl c’est May aussi. Mais sa copine c’est Mary. Est-ce une erreur de frappe ou juste un éclair d’originalité? L’histoire ne le dit pas.

D’ailleurs voir ce costume bleu et rouge me fait penser que Spiderman a aussi changé d’habit des fois marquant ainsi une certaine coquetterie par rapport à un mec comme Captain America. Il a eu pendant un moment un costume tout noir, mais qui s’est révélé être une entité extra-terrestre. Et celle-là je peux vous dire qu’elle ne téléphonait pas à la maison! C’était plutôt le genre d’ET qui fait flipper. Il a aussi eu un costume tout cramoisi, le Scarlet Spider. Enfin c’est son clone qui l’avait.

Scarlet Spider

Sans les mains! (c’est facile, t’es collé)

Oui Spiderman a eu un clone mais là franchement j’ai pas envie d’en parler parce que ça nous emmenerait trop loin. D’autant plus que Spidey a plein d’ennemis tous rigolos!

Let me introduce you to the Green Goblin alias le Bouffon Vert en France! Et oui c’est un ennemi de Spiderman, il fait peur non? Non? Allez si un peu quand même. Il est vert quand même comme Hulk et il a un chapeau de magicien comme Rincevent. En plus, il tient une petite citrouille dans sa main… Bon d’accord il est nul cet ennemi, j’en trouve un autre.

Green Goblin

Quoi? Moi nul? Je sais faire sortir de la fumée d’une mini-citrouille, ça en jette!

Bon le Docteur Octopus, terrible scientifique qui est allé trop loin pour son rêve. Un bon savant fou comme on les aime. Comme le Dr Strangelove de Kubrick. Lui il fait peut non? Il a quand même des espèces de bras de pieuvre qui lui ont poussé dans le dos! En plus il a une tête de méchant. Euh toujours pas? Des bras de pieuvres mécanisés pourtant!

Dr Octopus

Gni Gni Gni! Tellement constipé que les ténias sortent de son corps.

Ya aussi Venom. Comme le groupe de metal. Et oui. Ca rigole pas dans les chaumières. Il est tout de noir vêtu, c’est donc un vraiment méchant. Il a de grandes dents, de gros muscles et une grosse langue baveuse. Alors si lui c’est pas le méchant ultime, je m’y connais pas!

Venom

Venom, petit rat de l’opéra

Mais j’en parlerai sûrement un autre jour.

Spiderman MJ

Mary-Jane, j’ai Peter. Hihihihihi

Bon je m’arrête là, je n’ai plus rien à dire.

Spidey shut up

Oui tais-toi, ça sera pas plus mal!

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