Tarzan
mars 7th, 2008
Encore une semaine sans Comique Bouc. Je sais que toi de l’autre côté de l’ordinateur, tu as été déçu. Peut-être même as-tu pleuré? Peut-être as-tu appelé les flics pour savoir où avait disparu ce Comique Bouc! Hé bien sache que je suis de retour. J’ai seulement dû m’absenter en Afrique pour faire une enquête très poussée sur l’Homme de la Jungle. Le fameux Tarzan!
Oh oui, tiens moi la liane!
Ah ben oui je vous préviens aussi, j’ai pu récupérer un stock de blagues inouïes!
Tout le monde connaît en effet Tarzan. Tarzan, alias Lord Greystoke, est le fils d’une famille franchement riche à tous les points de vue. Alors forcément quand ils débarquent dans la jungle, peuplée d’affreux indigènes bêtes, mal habillés et, comble de malheurs, noirs, les parents ne résistent pas longtemps.
Le caméléon, rendu invisible par son changement de couleur, attend sa proie. S’il arrive à voir les insectes de tous les côtés, c’est aussi grâce à son regard que l’évolution a rendu absolument édifiant.
Tarzan, tout bébé, n’a plus qu’un choix : mourir ou s’incruster pour bouffer quelque part. Il aurait pu atterrir dans une tribu, mais lui ne veut pas faire comme les autres. Il voit une troupe de gorilles et se dit qu’il va faire d’une pierre deux coups, comme on dit. D’un côté, il va pouvoir vivre tranquille au milieu des singes, ce qui ne le changera pas de ce qu’on appelle l’humanité. Et de l’autre, il va sans doute pouvoir devenir un star! Pensez un homme élevé au milieu des singes! Sûr qu’il pourra vendre les droits et faire des films! C’est ce qu’il est malin le Tarzan. Par contre, il aurait vu Daniel Day Lewis camper son personnage. Ou encore Johnny Depp. Mais non ce sera Christophe Lambert. En France, il aurait été joué par Clovis Cornillac, l’acteur qui joue à Soissons.
Christophe Lambert se penche sur la philosophie de la vie du Tarzanléon, rejeton dégénéré de Tarzan et de Léon, le tueur de Luc Besson.
Sachant de plus que Besson est un terme pour dire jumeaux en vieux français, et que Romulus et Rémus, les jumeaux fondateurs de Rome, ont été élevé par une louve. On se dit que finalement le monde est petit. Et qu’il n’y a plus de saison.
D’ailleurs la semaine passée, les arbres étaient en fleur. Et cette semaine, il neige. Un comble! C’est un peu comme si Vercingétorix avait remplacé Clovis. Ou encore comme si le ciel nous tombait sur la tête.
Là regardez c’est horrible, un ciel!!!
Donc Tarzan grandit, chante Tarzan Boy (Ohohohohohohohohoho) et veut revenir parmi sa vraie famille : l’humanité. Il quitte donc avec forces larmes ses potes les singes. Là normalement c’est le moment où tout le monde chiale dans les chaumières, les huttes et même les nids de singes tout là haut dans les arbres. Mais, les singes n’étaient pas franchement contents. Vous vous imaginez vous recueillir quelqu’un en vous disant : “Cool il va pouvoir nous faire la bouffe. En plus, il marche debout, ça va être sympa pour monter les étagères Ikea”. Et là, alors qu’il n’a même pas de poils sur les bras, il se barre!
Dire que Tarzan a été élevé par ces gens-là!
En passant, Tarzan va aussi rencontrer une fille sympa, mais un peu bêbête qui s’appelle Jane. Et aussi un chien qu’on omet trop souvent de signaler dans les histoires.
La récolte des courges se fait exclusivement en été
Wouhouhouhouhouf
Par contre, quand il veut revenir dans la civilisation, Tarzan se rend compte que les gens quand même, même s’ils sont pas aussi malpolis que ces connards de singes, hé ben les gens ils sont pas franchement sympas, sympas. Genre ils se moquent de lui. Genre ils veulent lui voler ses objets fétiches.
Le mec : Ah non défense d’entrer au cinéma avec ce machin
Tarzan : Hé touche pas ça mon pote, c’est mon porte-bonheur
Le mec à droite : Mince j’ai les couilles qui me grattent
L’autre mec : Ah non c’est stipulé dans la notice. Défense d’André
Tarzan : Je connais pas cet André
Jane : C’est bizarre, je vois l’autre côté de la tête de Tarzan et c’est la même que l’autre côté. Enfin quand je dis l’autre côté, c’est l’autre côté par rapport à l’autre côté.
La foule : Dépêchez-vous, on veut rentrer dans la salle. En plus, c’est Astérix qui passe!
Salut, c’est Clovis. Laissez Vercingétorisme et retrouvez moi dans les salles!
Dégouté par cette injustice, Tarzan va revenir dans la jungle. Quand on pense qu’on est en République, et qu’on peut même pas rentrer au cinéma avec son porte-bonheur, c’est à vous dégoûter de la politique. Tarzan retrouva Jane et ses anciens amis singes, surtout Charlie son pote de tout petit, qui lui firent un accueil triomphal.
Ils sont joueurs ces gorilles.
Jane : Oui, msieur l’agent, c’est le gros gorille tout noir, Charlie, qui a violenté Tarzan
Mec au milieu : Ah ben chapeau
Tarzan : J’en suis encore les bras ballants.
Mec à gauche : Vous dites que ce sont des gros quoi?
Où est Charlie?
En tout cas, comme dans toute bonne histoire, ils se marièrent, vécurent heureux et eurent tous plein d’éléphants.
Fiston, là faut que t’arrêtes de manger!
Tout est bien qui finit bien sur la meilleure des branches