En ce jour de la St Patrick, le moins que le Comique Bouc puisse faire était de s’arrêter sur une super-vilaine, Catwoman, une femme chat. Nous jetterons un voile pudique sur l’adaptation au cinéma du Comic, comme nous le suggère discrètement l’Association pour un Voile sur Catwoman, l’AVC.

Et encore ces manifestants n’ont pas vu Donjons et dragons!

Catwoman est une fille, enfin une femme. C’est d’ailleurs pour ça qu’elle s’appelle Catwoman. C’est une constante dans les Comics, le suffixe ‘man’ désigne un personnage de sexe masculin tandis que ‘woman’, voire ‘girl’ détermine un personnage de sexe féminin. Plus rarement la féminitude sera accompagné du suffixe ‘lady’, comme ‘Golden Lady’, voire du suffixe ‘Royal’ dans certains cas bien précis.

Je suis en colère, mais c’est une colère saine contre toi le bouc!

Si l’on regarde quelques exemples, on a des Supergirl, des Wonderwoman, des Batgirl. Il manquait à ce bestiaire une femme chat, ça aurait pu être Catgirl. Si elle avait été un homme japonais, elle aurait ptet été Catsan, mais non elle est Catwoman. Un chat et une femme. Prenons sur Google Photos la première image d’un ‘cat’ et la dernière image de la page 9 d’une ‘woman’ (oui de toute façon, je fais ce que je veux avec mes cheveux).

T’es pas un peu cloche? (sublime jeu de mot vous me l’accorderez)
En voilà une autre donc.

Nié jsuis pas un persan royal

Hé toi le chatude, il faut cesser les moqueritudes!

 

Je donne ma langue au chat! (oui il me fallait faire cette blague!) 

Selon cette étude très poussée, Catwoman devrait ressembler à ça :

 

Encore un chat victime des ravages de l’anorexie!

Du coup, on est vachement étonné quand on voit le résultat de Catwoman.

Le côté femme est bien mis en évidence, par contre pour le chat, faudra repasser. Ah si ya les oreilles évidemment. Excusez-moi!

En fait, il y a eu plusieurs sortes de Catwoman selon les époques, les scénariis etc. Mais une chose de commune, une Catwoman c’est une femme traumatisée par les hommes, qui meurt et qui ressuscite. Et qui a pas franchement envie de faire des miracles, plutôt de casser des gueules.

 

Admirez les sourcils rappelant les moustaches du chat. Ou pas.

 

Une autre Catwoman attendant son gentleman, Catman, sur le lit…

 

Catman découvrant Catwoman 

 

Ah je pense que Catwoman et Catman ont fait des Catbébéchats.

Détente et bon goût chez cette catwoman. Encore qu’elle aurait pu être en rose!

 

Quelqu’un a quelque chose contre le rose? La rositude est l’aveniritude!

 

Je suis la vraie Catwoman! 

 

Non c’est moi. Regardez je fais Miaou!

 

Taisez vous et faisons un débat participatif pour parvenir à un consensusétude!

Allez barrez vous tous les chats ou j’appelle Nicolas Sarkozy! Yen a marre de ce nouveau bordel! Impossible de tenir un article correct ici!

 

Noooooon, pas Nicochat Charkozy!

 

Allez Karcher pour tout le monde!

 

Moi tout ce qu’est karsher, ça me branche pas. 

 

Encore une semaine sans Comique Bouc. Je sais que toi de l’autre côté de l’ordinateur, tu as été déçu. Peut-être même as-tu pleuré? Peut-être as-tu appelé les flics pour savoir où avait disparu ce Comique Bouc! Hé bien sache que je suis de retour. J’ai seulement dû m’absenter en Afrique pour faire une enquête très poussée sur l’Homme de la Jungle. Le fameux Tarzan!

Oh oui, tiens moi la liane!
Ah ben oui je vous préviens aussi, j’ai pu récupérer un stock de blagues inouïes!

Tout le monde connaît en effet Tarzan. Tarzan, alias Lord Greystoke, est le fils d’une famille franchement riche à tous les points de vue. Alors forcément quand ils débarquent dans la jungle, peuplée d’affreux indigènes bêtes, mal habillés et, comble de malheurs, noirs, les parents ne résistent pas longtemps.

Le caméléon, rendu invisible par son changement de couleur, attend sa proie. S’il arrive à voir les insectes de tous les côtés, c’est aussi grâce à son regard que l’évolution a rendu absolument édifiant.

Tarzan, tout bébé, n’a plus qu’un choix : mourir ou s’incruster pour bouffer quelque part. Il aurait pu atterrir dans une tribu, mais lui ne veut pas faire comme les autres. Il voit une troupe de gorilles et se dit qu’il va faire d’une pierre deux coups, comme on dit. D’un côté, il va pouvoir vivre tranquille au milieu des singes, ce qui ne le changera pas de ce qu’on appelle l’humanité. Et de l’autre, il va sans doute pouvoir devenir un star! Pensez un homme élevé au milieu des singes! Sûr qu’il pourra vendre les droits et faire des films! C’est ce qu’il est malin le Tarzan. Par contre, il aurait vu Daniel Day Lewis camper son personnage. Ou encore Johnny Depp. Mais non ce sera Christophe Lambert. En France, il aurait été joué par Clovis Cornillac, l’acteur qui joue à Soissons.

Christophe Lambert se penche sur la philosophie de la vie du Tarzanléon, rejeton dégénéré de Tarzan et de Léon, le tueur de Luc Besson.

Sachant de plus que Besson est un terme pour dire jumeaux en vieux français, et que Romulus et Rémus, les jumeaux fondateurs de Rome, ont été élevé par une louve. On se dit que finalement le monde est petit. Et qu’il n’y a plus de saison.

D’ailleurs la semaine passée, les arbres étaient en fleur. Et cette semaine, il neige. Un comble! C’est un peu comme si Vercingétorix avait remplacé Clovis. Ou encore comme si le ciel nous tombait sur la tête.

Là regardez c’est horrible, un ciel!!!

Donc Tarzan grandit, chante Tarzan Boy (Ohohohohohohohohoho) et veut revenir parmi sa vraie famille : l’humanité. Il quitte donc avec forces larmes ses potes les singes. Là normalement c’est le moment où tout le monde chiale dans les chaumières, les huttes et même les nids de singes tout là haut dans les arbres. Mais, les singes n’étaient pas franchement contents. Vous vous imaginez vous recueillir quelqu’un en vous disant : “Cool il va pouvoir nous faire la bouffe. En plus, il marche debout, ça va être sympa pour monter les étagères Ikea”. Et là, alors qu’il n’a même pas de poils sur les bras, il se barre!

Dire que Tarzan a été élevé par ces gens-là!

En passant, Tarzan va aussi rencontrer une fille sympa, mais un peu bêbête qui s’appelle Jane. Et aussi un chien qu’on omet trop souvent de signaler dans les histoires.

La récolte des courges se fait exclusivement en été

Wouhouhouhouhouf

Par contre, quand il veut revenir dans la civilisation, Tarzan se rend compte que les gens quand même, même s’ils sont pas aussi malpolis que ces connards de singes, hé ben les gens ils sont pas franchement sympas, sympas. Genre ils se moquent de lui. Genre ils veulent lui voler ses objets fétiches.

Le mec : Ah non défense d’entrer au cinéma avec ce machin

Tarzan : Hé touche pas ça mon pote, c’est mon porte-bonheur

Le mec à droite : Mince j’ai les couilles qui me grattent

L’autre mec : Ah non c’est stipulé dans la notice. Défense d’André

Tarzan : Je connais pas cet André

Jane : C’est bizarre, je vois l’autre côté de la tête de Tarzan et c’est la même que l’autre côté. Enfin quand je dis l’autre côté, c’est l’autre côté par rapport à l’autre côté.

La foule : Dépêchez-vous, on veut rentrer dans la salle. En plus, c’est Astérix qui passe!

Salut, c’est Clovis. Laissez Vercingétorisme et retrouvez moi dans les salles!

Dégouté par cette injustice, Tarzan va revenir dans la jungle. Quand on pense qu’on est en République, et qu’on peut même pas rentrer au cinéma avec son porte-bonheur, c’est à vous dégoûter de la politique. Tarzan retrouva Jane et ses anciens amis singes, surtout Charlie son pote de tout petit, qui lui firent un accueil triomphal.

Ils sont joueurs ces gorilles.

Jane : Oui, msieur l’agent, c’est le gros gorille tout noir, Charlie, qui a violenté Tarzan

Mec au milieu : Ah ben chapeau

Tarzan : J’en suis encore les bras ballants.

Mec à gauche : Vous dites que ce sont des gros quoi?

Où est Charlie?

En tout cas, comme dans toute bonne histoire, ils se marièrent, vécurent heureux et eurent tous plein d’éléphants.

Fiston, là faut que t’arrêtes de manger!

Tout est bien qui finit bien sur la meilleure des branches