rulururu

post Flash

février 22nd, 2008

Enregistré dans : Super-gentilles — comiquebouc @ 9:06

Vous vous souvenez sans doute de cet énergumène rouge avec un éclair sur la poitrine?

La Flèche! 

My name is Blond, James Blond

Non non je ne parle pas de notre cher Cloclo national! Il aura pourtant laissé de formidables chansons en France. Ah quel chanteur ce Cloclo! Alexandrie, Alexandra. Belles, belles, belles. Le jouet extraordinaire. Celui qui faisait Zip quand il roulait, Paf quand il marchait, Plouf-Pschhhhhh quand il tombait dans la baignoire. Que de tubes! D’ailleurs c’est bientôt l’anniversaire des 30 ans de sa mort!

Mais ça nous éloigne de notre sujet initial. Notre cher ami Flash. Le voilà! Plus rapide que l’éclair, que la foudre de l’enfer. Ah non là je me trompe de personnage.

Flash Ahah!! 

Si vous perdez votre Flash dans le noir, retrouvez-le grâce à sa superbe phosphorescence!

Remarquez le regard assassin, les muscles hypertrophiés, le masque pour cacher sa véritable identité! Ah ça ne rigole toujours pas chez les superhéros! Sachez tout d’abord qu’il n’y a pas qu’un seul Flash, mais qu’ils sont au nombre de trois. Révélation! Stuputréfaction! Je vous laisse chercher sur Wikipedia si vous voulez plus d’infos.

Flashes 

Avec tous ces flashes, c’est Sarko qui va être content

On voit très bien les différences entre deux Flash sur cette photo prise sur le vif par Peter Parker. Quoi? Vous ne savez pas qui est Peter Parker? C’est donc que vous ne suivez pas le Comiquebouc depuis assez longtemps!

Il y a l’ancien Flash. Oui celui de droite. Les vieux de toute façon sont paraît-il toujours à droite. Le vieux Flash a une espèce de soupière sur la tête. Oui c’est ridicule. Mais bon la mode c’est ça aussi. Le nouveau Flash a une ligne très épurée, un design précis et agressif. Le bleu de son ancêtre a été remplacé par un jaune pas cocu, mais symbole de… de  quelque chose ça c’est sûr.

Mais bon moi je veux parler de Flash en tant qu’entité propre. Faut dire quand on va supervite la saleté n’a pas le temps d’attacher. Par exemple, si vous voulez un linge propre, il faut le donner à Flash. Par contre, évidemment, vous ne pourrez pas l’utiliser. On ne peut pas tout avoir dans la vie!

Flash! 

Ouais c’est bon, c’est bon, pas besoin d’être vénère, j’ai bousillé ton business immonde de lavage de draps alors que c’est pas possible.

Il fallait que ça cesse un jour. On ne peut pas être un superhéros et arnaquer les gens constamment!

Mais passons ce détail. Pourquoi s’appelle-t-il Flash? Est-ce en hommage à cette magnifique chanson de Stéphanie?

Flash pour le jour, flash pour la nuit
Sans mise au point, je vis ma vie
Les yeux plantés dans les étoiles
Ça passe ou Ça casse
Flash pour l’amour, flash pour la vie
J’aime pas les films au ralenti

Elle n’aime donc pas les films au ralenti. Faut dire que ce n’est pas très intéressant. En plus on ne comprend rien parce que les personnages parlent super doucement, côôôôôôôôôôôôôôômmmmmmmmmmeeeeeeeeuuuuuuuhhhhhhhhhh çççççççççççaaaaaaaaaa. Et déjà que c’est pénible à lire, alors imaginez à entendre!

Flash lui n’est pas gêné par les films au ralenti, parce qu’il va supervite (et voui c’est ça son superpouvoir) et si les films sont au ralenti, et que lui va supervite, alors il peut peut-être voir les films à vitesse normale. Et c’est un sacré avantage.

STP 

 Mon Dieu, merci d’avoir inventé le ralenti!

Il va supervite c’est bien joli. Mais à combien va-t-il super vite?  Ben ça dépend des flash. Parce que le premier allait supervite, genre jusqu’au mur du son. Comme on dit, c’est bien mais pas top. Et puis c’est dangereux le mur du son. Là on voit le résultat avec le poteau du son.

Ke-Rang 

Un superhéros qui rencontre un poteau fait immanquablement Ke-Rang, c’est d’ailleurs à ça qu’on les reconnaît!

Et puis les Mirage (les avions) pouvaient les rattraper donc franchement fallait qu’ils évoluent. Du coup le deuxième Flash lui peut aller jusqu’à la vitesse de la lumière (qu’on appelle célérité en jargon scientifique) et peut même la dépasser. Vous me direz, sans doute, que c’est un peu çon cette histoire vu que Einstein a dit qu’on ne pouvait pas dépasser la vitesse de la lumière. Oui mais Flash c’est un malapris, il a rien voulu savoir de ce qu’a dit Einstein.

Demonstration

Pourtant c’est simple, je pose a, je retiens 27, je divise par 42, on voit bien qu’il est impossible de dépasser la vitesse de la lumière 

 M'enfous

Ah ouais? Mais je m’en fous moi de toute façon! 

Einstein Rocky 

Flash t’es un ptit çon, jva te péter ta gueule!

Flash Stop! 

Stop! On ne va pas se battre pour ça!

 Einstein Pipe

Ah ouais, tu me cherches? Tu veux un coup de ma super pipe? 

Run! 

Même pas peur, jsuis déjà parti!

Beach 

Ben moi aussi je suis prêt à courir!

Police! 

Les courses sont interdites! Allez tous au gnouf!

Gnou 

Qu’est-ce que je viens foutre dans cette histoire moi?

Barre-toi! 

Barre-toi, on cause pas de toi ici!

Gnou 

Ah gnoufff alors! Allez les potes, on se tire!

 Flash le vieux!

Héhéhé Prout, Prout, Prout* zavez pas vu Einstein?

Vroum vroum 

Scuz, jsuis en retard, j’ai dû me changer. On fait pas du Velib en short!

Notice 

Ca se voit que t’es un intello, je m’en sors pas avec la notice!

Là dedans 

C’est quy’en a là dedans hein?

En retard 

Mince je vais être en retard au boulot, je me tire!

Trouillard 

Blbllblblblb! Trouillard!

*Une blague de pet fait toujours rire!

post Asterix, un casque avec des ailes!

février 8th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:18

On m’a reproché de m’intéresser à Astérix sous prétexte que c’était tendance de parler de ce héros des temps pas modernes! Quoi? Parce qu’un film sortirait au cinéma, il faudrait faire taire le Comique Bouc? Mais où vit-on? Non, le Comique Bouc ne s’est jamais censuré et ne se censurera jamais! On veut faire taire le Comique Bouc, mais son bêlement intergalactique sera entendu de gauche à droite, de haut en bas. Pire que la Macarana rencontrant la Tektonik!

Asterix est né le 29 octobre 1959 dans la série Pilote. Ce qui fait qu’il est Scorpion. Alors pourquoi a-t-il un casque ailé s’il n’est pas Taureau? Tout simplement parce qu’il n’est pas Uncle Bens.

NTM

Wohhhhh! Laisse-moi zoom, zoom, zen chez Uncle Bens, Bens, Bens!

Tiens vlà les deux guignols du rap qui se pointent! Pour Asterix, il faut savoir que, dans les temps immémoriaux (ça veut dire qu’on ne peut pas se rappeler alors qu’on s’en rappelle quand même), la grande tendance c’était les casques. Ulysse par exemple ne se déplaçait pas sans son casque.

Ulysse

Ulysse! Reviens! J’ai les mêmes à la maison!

De la même façon, Jules César, qu’on prénommait Julot en intimité, ne se déplaçait jamais sans son casque.

Jules Cesar

Bon OK, là on a pris cette photo un jour où il avait oublié son casque. Parce qu’on a beau être César, on perd parfois plus facilement la tête qu’un malheureux Louis VXI

Et il ne faut pas oublier nos chers ancêtres, ces Gaulois grivois à la cervoise bien rôdée, au verbe haut et à la main leste. Chez eux, le casque, c’est un peu une seconde nature. Pas une petite, une seconde.

Obelix

Photo d’archive : un Gaulois nous salue

Cet énergumène, qu’on appelait Obélix et qui a donné son nom à celui de la Concorde (s’il y en avait eu dix, on aurait parlé de pommes. Et Stephen Hawkings aurait à tout prix voulu parler de espaces à 7 ou 20 dimensions), a un casque. Pour preuve, il vous le montre chalheureusement, sans honte. A l’époque, il faut dire que la moralité n’était pas la même qu’aujourd’hui et qu’on pouvait montrer son casque en toute impunité, sans choquer ni la mégère de moins de 50 ans, ni le conservateur de plus de 50 ans.

Sarkoshow

Hé fous, là-bas! Enlefez ces casqueux!

Et il fait pas qu’à moitié peur lui. Manquerait plus qu’il ait un casque.

L’histoire de l’évolution du casque à travers les âges est plus qu’intéressante. Mais chacun choisit son casque en fonction de son âme, de son habitude. Obélix justement a le casque petit, grignet diront certains. C’est assurément une excroissance de son cerveau qui est représenté. De même, Ulysse a un casque de lion, parce que Groooar quand même!

Chez les Daft Punk, au contraire, le casque se porte court, ras des oreilles. Il est lumineux et reflète la lumière. C’est un casque qu’on ne cache, mais qu’on montre. Un casque pour se cacher tout en exprimant un tas de choses que vraiment yen a trop pour que je dise tout. Chez les Daft Punk, le casque est très seyant avec un costume/cravate.

Daft Punk

Ouais OK t’as un casque, mais ça change rien : pas de bras, pas de chocolat!

Cette mode du casque s’est répandue un peu partout, comme du pétrôle se vidant d’un derrick à la dérive. Et un Derrick à la dérive, ça fait franchement mal.

Derrick

‘Tention Derrick, ça tange!

(ce document est exclusif, puisque c’est actuellement la seule photo de l’adolescence du célèbre acteur Horst Tappert!)

De Derrick, partons derricktement à notre ami Petr. Petr a mal à la tête. Petr alors se dit que, puisqu’il a mal à la tête, il peut tenter la folie vestimentaire ultime : le casque à trous! Le casque à trous est une véritable révolution dans l’univers des casques, puisqu’il est solide, d’un noir profond sans être trop obscur. Mais surtout, comme son nom l’indique, le casque à trous a… des trous! Ce qui permet de respirer par le crâne chevelu. Avouez que c’est malin et que c’est pas les Allemands qui y auraient pensé!

Petr

Et le regard tourné vers l’horizon, l’ami Petr se rappelle sa vie. Il était grand temps pour lui de se retourner sur ce qu’il avait accompli jusqu’à maintenant, sa vie, son oeuvre comme on dit. Et il vit que cela était bien.

Enfin on parle de casques à trous, mais si c’est le summum de la technologie casquière, il faut quand même se rappeler que le summum de l’art casquier a été en Allemagne, pendant une certaine période que certains voudraient oublier. Sans doute n’avaient-ils pas de casques à l’époque et, de jalousie, ils veulent rayer cette période de l’histoire. Car oui, les Allemands ont inventé le casque à pointe. Que je vous présente ici.

Casque à pointe

Négligemment posé sur une table, le casque à pointe vous permet de faire ressortir agréablement vos boiseries.

D’une couleur noir et or, le casque à pointe est surmonté d’un délicieux ouvrage artistique pointier qui donne son nom à ce casque. Rappelant l’obélix gaulois, le casque à pointe se porte généralement sur la tête. A condition que la coupe soit courte. Elle est un tutoiement du ciel, un défi envers Dieu mais en même temps un hommage à l’étoile céleste.

A noter qu’on l’a bien eu dans le cul, ce casque à pointe.

Pour finir cette trop brève histoire du casque, rappelons que certaines usurpateurs (ou plutôt usurpatrices, la sournoiserie étant l’apanage féminin) ont cru bon de reprendre le terme casque à des fins d’une ignominie certaine! Certes, ces “personnes” ont voulu rendre leur casque aussi beau que ceux que nous avons vu précédemment en lui affublant le terme “d’Or”. Comme si un casque s’embarassait de couleurs chatoyantes. C’est une honte!

Casque d'Or

Hé toi, le Bouc, tu veux un coup de casque?

Mais ceci ne nous dit pas pourquoi Asterix a un casque avec des ailes. C’est ptet tout simplement parce qu’il aime les pigeons.

Clovis

Teubé or not teubé? That is the grand con

Faire jouer Asterix par Clovis, là franchement faut le faire!

post Asterix ou la Psychologie de la Moustache.

février 1st, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:14

En ces temps perturbés où on voit sortir un nouveau film d’Asterix, il est temps pour le Comique Bouc de quitter les terres américaines, et tel un véritable José Bové, de s’intéresser à la France. Et à l’un de ses fleurons Asterix! Certes tout le monde connaît ce petit gaulois.

Asterix

Exclusivité : ce sont les Gaulois qui ont inventé le Nunchaku!

Deux choses sont très particulières chez Asterix. D’abord ses moustaches blondes. Et ensuite les ailes sur le casque.

Les moustaches font de lui quelqu’un de typiquement français. C’est évidemment d’ailleurs pour ça que José Bové, le défenseur de tout ce qu’il y a défendre, surtout quand ça l’intéresse lui, porte des moustaches. Ainsi Bové se pose comme l’Astérix français, celui qui va défendre son petit pays contre l’envahisseur.

Pourtant, à y regarder de plus près, on sent toute l’ambiguïté du personnage. La moustache tombe, plonge littéralement dans le sol. Non pour y puiser ses racines, mais parce qu’elle est synonyme de pollution. Et la présence de nombreux poils dans cette moustache fait étrangement écho aux milliards de plans d’OGM qu’il est censé défendre.

A dire vrai, avoir une telle moustache ne peut être naturel. Il va de soi que Bové l’entretient tous les jours, avec des produits sans doute prohibés. Bové ou la moustache génétiquement modifiée!

JoséLéo

Bon Léo quand t’auras fini de faire le con, tu pourras dire à Céline de se taire un peu?

On voit que la moustache d’Astérix est très fournie. Pas comme cette fiotte de Dali.

Dali

Je vous présente ici une étrangeté de la nature, une union contre nature : un Dalion!

La moustache de Dali est profondément originale. Normal vous me direz, c’est un artiste. Elle est fine et forte, un peu comme la moutarde. Et elle lui monte jusqu’au nez. Un peu comme la moutarde. Dali a souvent dépeint la gare d’Avignon qui rime étrangement avec Dijon. Jon. Dali dont le nom commence aussi par la même lettre que cette célèbre ville est un hommage vivant à la cité de la Côte d’Or. La moustache de Dali est l’allégorie terrestre et espagnole d’une ville célèbre surtout pour sa moutarde. Pas pour rien qu’il ait dessiné des montres molles qui retardent.

Autres supermoustachus : Magnum et Higgins.

Magnum

Magnum et Higgins avant qu’ils ne fusionnent sous le nom de Carlos!

Sur la photo ci-dessus, on voit clairement la moustache volontaire de Magnum, elle est fournie sans atteindre des proportions extraordinaires. En un sens, elle est le penchant parfait de la chemise de Magnum, originale mais qui reste dans une sobriété exemplaire. La moustache ressemble à un oiseau qui s’envolerait dans le ciel et représente parfaitement la mentalité de Magnum toujours prêt à atteindre son nirvana.

De l’autre côté,  Higgins c’est le côté classe. Petite moustache pète-sec (oui parce que si on pète mouillé, c’est pas forcément bon signe en ces périodes de gastro), taillée sur mesure, légèrement grise. C’est une moustache discrète mais ferme. Elle permet d’oublier cet affreux col pelle-à-tarte d’une couleur indéfendable, même par Maître Collar.

Staline

Scandale! Staline regardait sur sa droite!

Ah Staline! Après Raspoutine, le Comique Bouc lorgne sur la gauche. Admirez cette belle moustache dictatoriale. Elle est là, imposante comme une construction russe et cache la bouche, montrant la culture du secret du régime de l’URSS. Elle s’étale, fière et remonte légèrement, comme un catcheur montrerait ses muscles. C’est une moustache volontaire, volontariste, autoritaire.

Venant d’un tel personnage, on se dirait qu’il avait une moustache seulement du côté gauche. Mais son appendice pileux, comme du reste sa coiffure impécable, est bien positionnée à gauche comme à droite. Et les deux pointes montrent clairement que son coeur penche autant du côté de l’extrème gauche que l’extrème droite. Cette photo en noir et blanc ne nous donne malheureusement pas la couleur de la moustache de Staline. Etait-elle rouge? Nous ne le saurons sans doute jamais. Mais son coeur lui était rouge. Et ça c’est pas pour de rigoler!

Femme à barbe

C’est quoi cet affreux machin à sa droite?

Parité oblige. Cet article sur la moustache ne pouvait se faire sans une référence aux femmes à barbe. On en connait tous. Ces vieilles dames, des fois c’est même des grands-mères, qui viennent vous faire la bise et vous piquer avec leur moustache. Sur cette photo, on ne voit pas bien la moustache. Elle est cachée parmi les ombres, comme quelque chose qu’on voudrait oublier. Au contraire de cette barbe magnifique exhibée comme un cri de féminisme. Oui les femmes ont aussi le droit à la barbe!

Par contre, on voit bien que la barbe est toujours relativement classieuse, tandis que la moustache est aujourd’hui portée seulement par ceux que la société va rapidement rejeter. Pourquoi cette différence de traitement entre la moustache et la barbe qui ne sont pourtant que les deux facettes d’une même personnalité? Parce que Tokio Hotel n’a pas de moustache? Oui mais ils n’ont pas de barbe non plus, je vous ferais remarquer.

Picasso

Pfrrrrtt! Picasso pète avec ses bras!

Là où Dali osait une moustache aviril (non virile, à ne pas confondre avec le mois qui ne se découvre pas d’un fil de moustache), Picasso semble céder à la mode de la non-moustache. Etait-il snob à ce point, dédaignant une énième façon d’exprimer son talent? Sans doute pas. Picasso lui était un précurseur, un artiste génial.

Cette photo est troublante car on voit qu’il manque quelque chose à ce visage. Vous l’aurez compris, Picasso se passe volontairement d’une moustache qui pourtant lui serait allée comme un gant! C’est un pas supplémentaire dans la compréhension de l’art qu’il nous propose. Cette absence de moustache est le pendant naturel de son absence de toison capillaire. Par ce geste simple, il signifie aussi la divinité. On imagine volontiers Dieu comme un sage barbu, chevelu et surtout moustachu. Picasso exprime cette pilosité par son absence même. Et c’est en cela que réside son génie. Exprimer une présence par une absence. De la même façon, le vide pileux qui existe est une façon certaine de montrer la plénitude de l’homme, son aspect abouti.

Il y a tant d’autres moustachus qu’il serait bon d’analyser mais revenons à nous moutonix.

Asterisme

Inouï! Idéfix serait en fait la marionnette d’Astérix!

La moustache d’Astérix est jaune comme les blés. Ces blés que Maximus aimait tant dans Gladiator. C’est donc un pied de nez à l’armée romaine qu’Astérix propose dans sa moustache. Elle est riante, et sent la cervoise. En un sens, elle reprend d’une façon amusante celle d’Idéfix, comme s’ils s’étaient copiés l’un l’autre. Et d’ailleurs Idéfix semble souvent aussi malin qu’Astérix! Alors qui a copié l’autre? On ne le saura sans doute jamais.

Par contre, on peut voir que la moustache d’Astérix tombe. C’est un signe prémonitoire de la future conquête de la Gaule par les Romains. Les Gaulois auront beau se rebeller, résister éternellement à l’envahisseur qu’ils se feront marcher dessus éternellement. Heureusement, pour la France, Astérix se rebellera éternellement contre l’envahisseur. C’est du moins ce qu’on peut penser à la première lecture. En réalité, Astérix (et Obélix de la même façon) sont tous les deux une expression de la lutte des moustachus contre les imberbes du dessous du nez. Ils résistent encore et toujours à l’envahisseur et résisteront pour l’éternité.

La semaine prochaine, nous verrons pourquoi Astérix a des ailes sur son casque.

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