rulururu

post Namor

octobre 26th, 2007

Enregistré dans : Super-gentils, Super-vilains — comiquebouc @ 6:49

Aujourd’hui nous sommes vendredi. Et le vendredi ce n’est pas permis, puisque c’est le mardi. Par contre, le vendredi c’est le jour du Comiquebouc. Et c’est aussi le jour du poisson. Le héros d’aujourd’hui s’appelle :

Garcimore

Garcimort

Mais non Garci, on a dit un homme-poisson pas un pauvre pigeon bizarre. Echkuchez-moi. Décontrasté.

Bon revenons à nos moutons, nos poissons.

Depuis la nuit des temps (oui je sais normalement il ne faut JAMAIS ô grand jamais commencer un écrit par depuis la nuit des temps), plusieurs hommes-poissons se sont révélés à la face ahurie de l’humanité. Il y a eu… euh… les Sirènes.

Sirènes

La vraie eau, parce qu’on le vaut bien

Enfin il y en a eu tellement que je ne pourrais pas les lister ici. Et il y a eu Namor. Qui s’appelle Submariner en version originale. Ce qui montre bien qu’il n’est pas beaucoup aimé, sinon il aurait eu une traduction correcte. Est-ce qu’on peut imaginer que Superman se serait appelé autrement que Superman, par exemple Stratocumulus? Non. Mais voilà Submariner devait sans doute être difficile à comprendre pour le public français. Faut dire qu’il y a quand même 4 syllabes (je le sais, je les ai comptées!). Et quand on voit la prononciation de Spiderman, on se dit que Seubmeurineur aurait été prononcé Sübmariné. Il aurait sûrement rit jaune le cancrelat (cette phrase prend évidemment tout son nonsense en anglais).

Donc il s’appelle Namor. C’est un mutant. Là encore dans l’univers Marvel, entre les mutants et les extra-terrestres, on n’est pas sortis de la berge. En fait il est le fils d’un humain et d’une atlante. Atlante, je comprends pas tout. J’explique. L’Atlantide est une vieille histoire que les vieilles barbes grècques contaient à leurs enfants indisciplinés. Il y aurait eu un continent sous la mer. On voit que ces rusés grecs n’hésitait pas à faire un peu de pub dans leurs récits. C’était toujours ça comme gain à la fin du mois. A noter qu’Auchan par exemple a été plus mis en valeur par les paysans, ce qui ne leur a pas fait que du tort.

Donc il y a un continent sous la mer, quelque part à l’ouest de l’Europe. Go west, life is peaceful there, go west in the open air. Les Pet Shop Boys n’ont vraiment rien compris. Il n’y a pas d’air sous la mer. Enfin si, l’oxygène est dissous dans la mer. Et l’oxygène à dix sous, c’est pas cher, fût-il amer. La mer qu’on voit danser le long des golfes clairs a des reflets d’argent.

Et sur ce continent sous-marin (on voit l’intelligence du mec qui a créé le nom de Submariner. Il a dû se dire : oh yeah, and this fish-man could live in Atlantis. This is a submarine continent. What if we call him Submariner, as he lives on a submarine continent. Thats a very good idea), Namor vit. Et il maîtrise tous les animaux sous la mer. Parce que faut dire c’est assez facile de se révéler plus intelligent qu’un poisson. Ci-dessous, un reportage édifiant sur la bêtise du poisson.

Poisson-clé

L’intelligence faite poisson

Bref Namor est le chef de tous les Nemos alors qu’il n’a jamais mangé de Nems. Enfin je suppose parce que comment les faire cuire sous la mer? Ce qui pose une grande question : de quoi se nourrit Namor? Il ne doit jamais consommer de choses cuites par exemple, ni de fromage (à moins qu’on puisse traire une baleine, mais ça m’étonnerait). Et les pizzas non plus c’est pas possible.

On comprend donc qu’il ait eu envie de voir à la surface ce qu’il s’y passait, goûter quelques pizzas, sentir un bon fromage. Et là on se dit : mais comment peut-il respirer dans l’air vu que c’est un poisson? C’est là qu’on sent toute l’intelligence du scénariste qui lui a donné un père humain, ce qui lui permet de respirer hors de l’eau (hey John, how your new character will be able to breathe outside the water? I remember the last time I went fishing and my fishes were not very happy to breathe in the open air. Thats very easy John (oui tous les américains s’appellent John), he has a human father. You are really incredible John. Thank you John. You welcome John. See you soon John). Du fait de sa vie dans l’eau, Namor est superfort. De toutes façons, tous les personnages sont superforts. C’est la caractéristique principale. Il y a quelques personnages super intelligents, mais apparemment ça fait moins tripper les gens. Alors qu’une superforce, ça permet d’avoir des gros muscles. Ca permet de se superbattre, de soulever des supertrucs que même Hercule il pourrait pas (hey John, what about a superclever character? No, Im sorry John. Thats impossible. Our readers wont understand what he says if he’s superclever. OK John, I understand. So what about a superstrong man? John, thats a wonderful idea!).

Superclever

Superintelligence man

Voilà ce qu’on trouve quand on tape “super clever” sous Google Image. (Isnt it pathetic John? Yeah John).

Bon je vous passe le reste de la vie de Namor. Au début il est superméchant, vu qu’il est étranger. Mais vu qu’il n’est pas nazi, il devient quand même pote avec la Torche Humaine qui décidemment revient tout le temps dans les comics. Il vit super longtemps, mais il est très déséquilibré parce qu’il est à moitié-homme, à moitié-poisson. Un peu comme ces filles moches. A un moment, il devient amnésique, alors la Torche Humaine (encore lui?? c’est un coup de John je suis sûr. Enfin pas John, John plutôt) le jette dans la mer. Moralité : pour guérir de l’amnésisme (je dis ce que je veux d’abord), il faut balancer les gens à la mer. Peut-être il y a une mer spéciale. J’en sais rien.

Je me rends compte que j’arrive à la fin de ce petit texte et je n’ai toujours pas présenté Namor. Le voilà donc.

Namor!

Namor, namor, I cant stand it (cette blague n’est compréhensible que par les fans de Maxx)

Il est évidemment blanc (hey John, why didnt you draw a black man? Black? You mean like those Africans, John? Yeah!! That would be very original, John. You stoopid John, we are in USA, not in Africa. Submariner is strong, he is a superhero so he HAS to be white!), musclé (je rappelle ici qu’il est pas superintelligent, mais superfort). Il a un slip vert. Il a une arme complètement nawakesque. Comme tout bon superhéros, il pourrait être une icône gay.
Mais l’oeil exercé au monde des comics notera quelques subtiles différences. Hey John, he cant have usual panties. He’s from Atlantis! Ah you’re right, John. What if he had algua-made panties? No, John, you’re wrong, that would be so disgusting! And a fish-skin panty? (vous noterez ici que je ne sais pas comment se dit écaille en anglais) Thats a fooking good idea, John!

Et puis surtout il a des petites ailes aux pieds. Personne n’a jamais vu ça chez les poissons, mais les poissons n’ont pas de pied. Personne n’a jamais vu ça chez les humains, mais les humains ne vivent pas saoûlots. John, lets go to MacDonalds now. I guess we’ll have the last idea over there. OK John. John et John arrivent au MacDo. Good Morning, Mister John. Good morning Jane (les femmes s’appellent invariablement Jane et ce sont toujours des femmes qui servent au MacDo). I want a MacFish. We’re sorry, Mister John, we dont have MacFish anymore. What about Chicken Wings? John, thats the idea! Wings! Submariner should have wings!

John et John ont cherché longtemps où mettre les ailes. Sur la tête, ça faisait trop français.

Asterisme

Et mon doigt dans ton cul, il est trop français?

C’est l’esprit gaulois, ça! Tssss! Franchement, Astérisme devrait avoir honte! Sur le dos, ça fait vraiment pas assez peur.

Cherubin

Too bi or not too bi?

Sur les fesses, c’était même pas la peine d’y penser. Il ne restait donc que les pieds.

Et voilà Namor!

post Silver Surfer

octobre 19th, 2007

Enregistré dans : Super-vilains — comiquebouc @ 7:32

La vie est étrangement faite. Oui je sais que c’est le deuxième article consécutif qui débute par la vie. En même temps, la vie c’est beau, la vie c’est la nature, la vie c’est la vie! La vie c’est ce qui nous relie, toi, moi, tout le monde, même Flavie Flament. La vie, ah mes aïeux, si personne ne l’avait inventé, on serait mort!

Il était une fois la vie

Jackadi lève la main

Je disais donc que la vie était étrangement faite. Car je vous parle aujourd’hui du Silver Surfer. Plusieurs questions sont essentielles pour une étude scientifique poussée de ce phénomène!

Timbré!

Un peu timbré non?

Pourquoi le Silver Surfer est-il en argent?

C’est la première question qui vient à l’esprit et je vous remercie de me l’avoir posé. Je serais tenté de dire : et pourquoi pas? En effet, il y a des super héros en fer (ex: Iron Man), des super héros en feu (ex: La Torche), des super héros en pétrole (ex: Derrick), des super héros en glace (Mr Freeze).

Pam

Une super héroïne en plastique!

Il fallait donc quelque chose qui claque dans ce monde trop triste. Et un Golden Surfer aurait eu l’air un peu pommé sans son parachute. Il va sans dire que créer un Bronze Surfer aurait créé des remous dans la communauté boudhiste! Méditation et surf ne se marie ensemble que dans de rares occasions, par exemple quand le soleil tape assez fort et qu’on a bien mis de la crème pour être tout bonzé.

Bronze Surfer

Le surf, c’est le pied!

Alors, oui, certes. De par le métal utilisé, le Surfer d’Argent ne sera évidemment qu’un éternel loser abonné à la deuxième place d’un sport qui n’intéresse à vrai dire par grand monde. Sauf les Beach Boys. C’est dire.

Combien coûte le Silver Surfer?

Il va falloir là faire un peu de mathématique et de chimie. Il nous faut déjà la masse volumique de l’argent. Elle est de 10490 kg/m3. C’est à dire qu’un mètre-cube d’argent pèse 10490kg. Ce qui est quand même pas mal.

Il nous faut maintenant le volume du Silver Surfer. Quelle taille fait-il exactement? Personne ne le sait malheureusement. Nous allons donc approximer.

Torch

Je te tiens, tu me tiens… Hey rigole un peu!

Ce document ne nous ment pas, nous avons du cul : le Silver Surfer est un peu plus petit que la Torche! Il va sans dire que nous avons progressé et nous pouvons dire qu’il fait exactement 1m714 de haut!

Mais comment calculer le volume à partir d’une taille? Nous allons feinter légèrement. Considérons l’être humain comme un cylindre. Le volume d’un cylindre est l’aire de la base (à savoir celle d’un cercle, donc pi*r*r où r est le rayon) multiplié par la hauteur h, soit pi*r*r*h. Il est évident qu’il nous manque une donnée essentielle au problème. Quel est le rayon du Silver Surfer? A guise de comparaison, Schwarzenegger faisait 150cm de tour de poitrine!

Schwarzy

C’est sûr, c’est plus facile quand on se tient le poignet!
Donc disons que le tour de poitrine du Silver Surfer est de 100cm, soit 0,1m. Sa poitrine est considérée comme un cercle parfait dont la circonférence fait 2*pi*r. D’où r=tp/(2*pi). Que vient faire Tony Parker dans cette équation? Je n’en sais rien, mais j’étudierai prochainement l’influence de Tony Parker dans la résolution de système d’équations linéaires appliquées au domaine de l’haltérophilie.

Donc le volume d’un cyclindre comme le Silver Surfer est de pi*(tp/2pi)²*h. Pour avoir le volume du Silver Surfer, il faut appliquer un coefficient multiplicateur de 0.8721 (le Silver Surfer n’est pas un cylindre parfait, loin de là, il a ses défauts comme tout le monde mais il fait de son vieux).

V(Silver Surfer) = 0.8721*pi*(tp/2pi)²*h = 0,11895 m3

On multiplie par la masse volumique pour avoir la masse. Le Silver Surfer pèse donc : 1247kg. Son indice de masse corporelle est donc de : 424. Et dire qu’on est obèse à partir de 30. Le Silver Surfer est donc un super obèse!

Au 18/10/07, le prix de l’once d’argent (28g) est de 8.766$, soit 5.5891€. Une petite règle de trois nous indique que le prix du Silver Surfer est de : 1247*1000*5.5891/28.

Le Silver Surfer coûte donc, au prix d’aujourd’hui (on ne tient pas compte de sa vétusté), 249000 euros! Soit 1millions 633 mille francs. Soit 163 millions d’ancien francs.

Si, par hasard, vous rencontre le Silver Surfer dans la rue, faites le fondre! Il vous rapportera! D’ailleurs c’est ce qu’a essayé de faire la Torche.

Silv

Oh c’est bon si on peut plus rigoler!

Non pas Silver le dauphin, vous ne suivez vraiment pas. Le Silver Surfer est un surfer.
Le Silver Surfer a-t-il de la famille?

Assurément oui. On lui connaît Jean Argent, dit le Long qui a travesti son nom pour faire plus américain en Long John Silver “oh oh et une bouteille de rhum”.

Long John Silver

A gauuuuche, à gauuuuuche! Sinon je fais caca. Tohès.
Il a été abandonné à sa naissance par ses parents, Sylvain et Sylvette qui l’ont conçu alors qu’ils étaient à la recherche du trésor de l’oncle lubrique Jean Argent Le Long, comme le montre ce document exclusif!

SylvainSylvette

Dans le désert, les sabots c’est tendance.

Tendance à avoir des ampoules surtout! Et je ne comprends pas ce qu’allaient faire Sylv et Sylv, comme on les appelle dans les milieux dépravés, dans le désert. Parce que ça m’étonnerait qu’ils trouvent des pirates dans le désert. Les bateaux, ça n’avance pas dans le désert. Personne n’en a jamais vu.

Bateau dans le désert

Hein quoi? OK c’est bon. Des fois yen a.

Enfin les bateaux dans le désert, c’est une goutte dans le désert. Oui mais c’est sa raison d’être, sa raison d’êêêêtre. Tiens j’ai entendu une chèvre bêler.

Bon j’en suis où? Ah oui la famille du Surfer.

Il faut noter que Silver le dauphin n’a rien à voir avec le Surfer du même nom. Non pas Surfer la dauphin, vous avez rien suivi ou quoi depuis le début??? Des fois, ils doivent se croiser. Ce qui m’amène a une autre question.

Le Silver Surfer peut-il surfer?

Oui. Evidemment. J’ai potassé toute le Code Civil, le Code Pénal. Et rien n’interdit, en France du moins, au Silver Surfer de surfer. Je suis même remonté jusqu’au Code Napoléonien qui n’indique, étrangement, rien sur le Surfer.

Par contre, il est important de prendre des précautiens. Si vous voyez le Silver Surfer prêt de la mer, c’est qu’il va surfer. Ruez vous sur vos lunettes de soleil. L’association d’un fort soleil et du pouvoir réfléchissant a fait perdre la vue à de nombreuses personnes!

Gilgil

Mais comment a-t-il fait pour mettre ses mains pile poil autour de son nom?

Encore un qui a trop surfé sous les sunlights des Tropiques.

Ah j’ai une question au fond de la salle. Le Silver Surfer n’est-il pas censé surfer dans l’espace intersidérale?

Il est vrai qu’il est souvent représenté entre des planètes. Mais avez-vous déjà vu quelqu’un surfer réellement sur rien? Parce que faut pas déconner, il n’y a rien entre les planètes. Ma théorie, c’est que les dessinateurs n’ont pas voulu le mettre sur l’eau, tout simplement parce qu’ils ne savaient pas dessiner l’eau.

Le Silver Surfer est-il le père du T1000?
La question mérite qu’on s’y attarde un petit peu. Voyons une photo du présummé fils caché du Silver Surfer.

T-1000

Mince, je croyais avoir rangé mon slip par ici

La ressemblance est effectivement troublante. Pourtant il faut noter que le Silver Surfer n’a pas d’organes génitaux. Difficile de faire des enfants sans organes génitaux. Et il faut encore une femme en argent. Et on connaît le goût des femmes pour ce métal précieux. Une femme en argent aurait vite fait de s’auto-utiliser en bijoux.

Silvergirl

Hein quoi je dis n’importe quoi? Même pas vrai!

Interrogeons cette femme en argent.

- Connaissez-vous le Silver Surfer?

- Non. Je n’ai jamais entendu ce nom et, quand bien même, j’en aurais entendu parlé, je ne l’aurais sûrement jamais rencontré. Et même si je l’avais rencontré, je n’aurais rien fait avec lui. Et, dans l’éventualité d’une partie fine entre argentés, je n’aurais jamais conçu un enfant que je n’aurais jamais appelé T1000.

- Avez-vous un quelconque rapport avec T1000?

- Non, je ne connais pas T1000-ounet .

Je crois qu’à la vue de ces explications, on peut affirmer de façon sûre et certaine que T1000 n’est pas le fils du Silver Surfer et de la femme en argent.

En conclusion? Ben nada.

Nada Surf

Zavez pas vu le Silver Surfer?

Les 124,7 premiers qui arrivent à découvrir qui sont ces joyeux alcooliques sur cette photo gagnent les deux premiers albums de Nada Surf.

post Crâne Rouge

octobre 12th, 2007

Enregistré dans : Super-vilains — comiquebouc @ 7:01

La vie de Crâne Rouge a débuté d’une bien étrange façon. Par la suite d’un croisement honteux à l’époque entre un Allemand et une Allemande, il vit le jour dans un village allemand. Autant dire que sa vie ne sera pas réellement facile. D’autant plus qu’il s’appelle Johann Schmidt. Il était blond, grand et costaud. Du coup son père a essayé de le noyer.

Noyer
Je suis un arbre!
Culture et arbres presque fruitiers vous signalent que le noyer (Juglans) est un genre de plantes appartenant à la famille des Juglandacées, originaire des régions tempérées et chaudes principalement de l’hémisphère nord (Eurasie, Amérique du Nord). Le nom latin Juglans vient de Jovis glans, « gland de Jupiter ».

Ensuite il est tombé amoureux d’une fille juive. Mais comme franchement il était pas très beau, elle lui dit : “hé oh non hein, faut pas exagérer. J’suis pas la Croix Rousse, j’fais pas dans l’Humanitaire. Surtout que ya Hantz qui est vachement plus beau que toi.” Evidemment, elle l’a dit en allemand, mais la décence m’empêche de vous servir sur un plateau doré la version originale.

Johann était triste de cette réponse. Il a pleuré. Pas dans les jupes de sa mère puisqu’elle était morte aussi. Peut-être dans les jupes d’une Volkswagen, l’histoire ne le dit pas. Poussé par son double maléfique, Peer-Luyt, Johann eût tôt fait d’assasiner la donzelle.

Johan et Pirlouit

- Hé Johann! - Voui Peer-Luyt. Et si on utilisait l’épée de Musclor?

Et c’est dans l’assassinat que Johann trouva sa voie! Ta! Instant dramatique. Violons et percussions!

Heureusement, un homme pétri d’humanisme démodé le prit dans sa fine équipe. Cet homme merveilleux, s’il en est, s’appelait Hifter. Alors oui évidemment on se dit aujourd’hui que ce mec c’est quand même un méchant de l’histoire. Mais il a quand même aidé un mec comme Johann Schmidt et aussi un certain Pétain à devenir le chef de la France. Alors qu’avec un nom pareil, il serait jamais arrivé à rien!

Bon Goût

Le bon goût allemand

Johann est devenu le bras gauche de Dodolf, comme il l’appelait alors. Le bras gauche? Ben oui, le bras droit était occupé à tenter de chatouiller Dieu sous les bras. Dodolf Hifter est un sacré poil à gratter.

Il a d’ailleurs filé un vieux masque rouge à Johann en lui disant : “c’est pas avec ça que tu tomberas les filles malheureusement, mon coco”. Il paraîtrait que c’est de cette expression qu’est venu le terme communiste.

Skull et sa meuf

Tu sais que t’as de belles algues?

On voit qu’Hifter s’était largement trompé. Et que Johann, devenu Crâne Rouge parce qu’il avait un crâne rouge, se faisait quand même plein de meufs. D’autant plus qu’il avait un super poison pour tuer les gens. Alors les meufs elles avaient quand même peur. Et une meuf qui a peur ne recule devant rien. Même s’afficher dans un jacuzzi avec un type avec un masque rouge et en buvant de la Badoit!

En parlant de poison, il faut que je vous dise que le poison de Crâne Rouge s’appelait la Poussière de la Mort. Ca rendait les gens comme son masque. Mais un jour, Crâne Rouge, qui avait trop crâné, a respiré sa propre poussière. Crâne Rouge a donc pris l’apparence de Crâne Rouge, mais sans son masque. Son masque était devenu son visage. Ou plutôt son visage ressemblait à son masque. Bref on n’y comprend plus rien, mais il a quand même gardé la tête toute rouge comme quelqu’un qui est constipé.

Constipation

Quand je serais grande, je veux être Crâne Rouge

Tout allait bien pour Crâne Rouge jusqu’à ce qu’il soit quasiment mort après une bataille contre Captain America. En fait il a failli se suicider parce que perdre comme Captain America c’est quand même bien la lose.

Cap

Pif paf pouf ahhhhhhh salaud arschloch

On a donc transféré l’esprit de Crâne Rouge dans un clône de Captain America. Je vous vois venir… Comment se fait-il qu’aujourd’hui le clônage soit encore à l’état expérimental et qu’on ne comprenne rien à l’esprit humain? A mon avis, c’est un complot des Etats américains et russes. Ils ont dû piquer les technologies à l’Allemagne nazie et ensuite ils les ont gardé pour eux, pour ne pas qu’on y ait accès. D’ailleurs la Zone 51 est largement suspecte! Ils ont bien piqué le V2 allemand pour envoyer des trucs dans l’espace. Faut toujours se méfier des américains. Et des russes, mais ça va de soi!

RedSkullgif

Attention une image subliminable s’est caché dans cette image

L’histoire ne dit pas non plus (en fait elle ne dit rien cette histoire (mais bon c’est toujours pareil aussi avec l’histoire, on comprend jamais rien (surtout l’histoire mondiale, les histoires des comics par exemple c’est facile (enfin bon ok pas tout le temps mais la plupart du temps si (et t’en es où dans tes parenthèse ? ) (ben je sais pas trop (tiens une parenthèse qui se ferme puis une autre qui s’ouvre, ça fait très sarkozyste comme position!!)))))))))))))))))))))))))). Donc l’histoire ne dit pas non plus comment ça se fait que son crâne ne soit pas rouge sur les documents d’archive comme ci-dessous.

RedskullNB

- T’as pas joué dans Bad Taste toi?

- Et toi, tu viens pas du Fucking Blue Boy?

Aujourd’hui on n’entend plus parler de Crâne Rouge, sans doute parce que le nazisme n’est plus trop à la mode. Et Crâne Rouge aura emporté dans sa tombe son secret : pourquoi est-il rouge alors que les nazis aimaient vachement plus le blanc, et que c’était plutôt les russes les rouges rapport à la vodka qu’il faut pour survivre dans des pays où il n’y a même pas d’ours polaires tellement qu’il fait froid. A part Boris Eltsine évidemment.

RedS

Crâne Rouge sur son trône (admirez le champ lexical de la constipation)

post Batman

octobre 5th, 2007

Enregistré dans : Super-gentilles — comiquebouc @ 6:50
Bat-Lepers

- Top -
Je suis un superhéros américain, créé par Bob Kane et Bill Finger en 1939 chez DC Comics.
Tout petit, j’ai assisté au meurtre de mes parents qui me fit prendre la cape mais pas l’épée pour défendre l’orphelin et aussi la veuve.

Ca me moule non?

Chéri? Ca me moule pas un peu?

Ma relation avec mon bras droit (euh Robin, pas mon vrai bras hein) fut longtemps décriée et considérée comme homosexuelle. Mais je préfère les vieux, surtout ce bon vieux Alfred avec qui je passe le plus clair de mon temps.

Prêt pour le calendrier!

Alfred, tu viens me frotter le dos?

Mon nom vient des chauve-souris qui hantent mon repaire. Je suis, je suis…

La trousse à outils

La trousse à outils

Oui Batman. Bravo cher lecteur de ComiqueBouc, vous venez de gagner l’intégrale de Poupette la Chauve Souris.

Poupette

Ca rigole pas les cadeaux ici!

Batman, le justicier, le Chevalier Noir!!! Je suis l’un des rares superhéros sans aucun pouvoir ce qui m’a conduit à la déchéance ultime : présenter un jeu à la télé française!!! Alors qu’auparavant j’avais la classe de la mort!

Oh

Hé Robin, on a la classe pas vrai? Pour sûr, chéri.

Et pis j’ai des supers armes!

En exclusivité, la Batmobile, la seule, la vraie!!! Capable d’atteindre 100 km/h en 12 minutes départ arrêté!

Batmobile

Version certifiée 1920

Le Batman pistolet!!!

Batpistolet
Je suis prêt!

Les vilains que j’aime pas!

L’efffrayant Joker!

Joker

Cette blague vous est offerte par l’Amicale des Judo Range.

L’abominable Pingouin!

Pingouin

Copain Batman (c’est vicieux un pingouin)

Le film le plus affreux de toute la création : Catwoman

Catwoman lèche

C’est pas pratique pour boire son lait quand même.

Le lait
En même temps, ça n’a pas l’air si facile.

Heureusement pour botter le cul à tous ces affreux jojos, j’ai mes potes avec moi et notamment mon valeureux Robin!

Robin est content!

Au meilleur de sa forme!

Et Batgirl ici à fond pour tuer le vil et le mécréant.

Batgirl
Vite le teinturier ferme dans 5 minutes!

Ca c’est juste pour les mecs qui lisent mes comics, je préfère largement mon petit Robin, mais ça va pas plus loin!!

Pour finir, je suis le seul superhéros sur lequel Ottawan a fait une chanson!

T'es OK

Pourquoi Ottawan? Parce que Québecn c’était trop moche!

Tous avec moi!!!
T’es OK, t’es bat, t’es in
T’es OK, t’es bat, t’es in

Attrapez-le

Attrapez-le, faut l’emmener chez Evelyne Thomas pour un relooking express!
ruldrurd
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