La vie de Crâne Rouge a débuté d’une bien étrange façon. Par la suite d’un croisement honteux à l’époque entre un Allemand et une Allemande, il vit le jour dans un village allemand. Autant dire que sa vie ne sera pas réellement facile. D’autant plus qu’il s’appelle Johann Schmidt. Il était blond, grand et costaud. Du coup son père a essayé de le noyer.

Je suis un arbre!
Culture et arbres presque fruitiers vous signalent que le noyer (Juglans) est un genre de plantes appartenant à la famille des Juglandacées, originaire des régions tempérées et chaudes principalement de l’hémisphère nord (Eurasie, Amérique du Nord). Le nom latin Juglans vient de Jovis glans, « gland de Jupiter ».

Ensuite il est tombé amoureux d’une fille juive. Mais comme franchement il était pas très beau, elle lui dit : “hé oh non hein, faut pas exagérer. J’suis pas la Croix Rousse, j’fais pas dans l’Humanitaire. Surtout que ya Hantz qui est vachement plus beau que toi.” Evidemment, elle l’a dit en allemand, mais la décence m’empêche de vous servir sur un plateau doré la version originale.

Johann était triste de cette réponse. Il a pleuré. Pas dans les jupes de sa mère puisqu’elle était morte aussi. Peut-être dans les jupes d’une Volkswagen, l’histoire ne le dit pas. Poussé par son double maléfique, Peer-Luyt, Johann eût tôt fait d’assasiner la donzelle.

- Hé Johann! - Voui Peer-Luyt. Et si on utilisait l’épée de Musclor?

Et c’est dans l’assassinat que Johann trouva sa voie! Ta! Instant dramatique. Violons et percussions!

Heureusement, un homme pétri d’humanisme démodé le prit dans sa fine équipe. Cet homme merveilleux, s’il en est, s’appelait Hifter. Alors oui évidemment on se dit aujourd’hui que ce mec c’est quand même un méchant de l’histoire. Mais il a quand même aidé un mec comme Johann Schmidt et aussi un certain Pétain à devenir le chef de la France. Alors qu’avec un nom pareil, il serait jamais arrivé à rien!

Le bon goût allemand

Johann est devenu le bras gauche de Dodolf, comme il l’appelait alors. Le bras gauche? Ben oui, le bras droit était occupé à tenter de chatouiller Dieu sous les bras. Dodolf Hifter est un sacré poil à gratter.

Il a d’ailleurs filé un vieux masque rouge à Johann en lui disant : “c’est pas avec ça que tu tomberas les filles malheureusement, mon coco”. Il paraîtrait que c’est de cette expression qu’est venu le terme communiste.

Tu sais que t’as de belles algues?

On voit qu’Hifter s’était largement trompé. Et que Johann, devenu Crâne Rouge parce qu’il avait un crâne rouge, se faisait quand même plein de meufs. D’autant plus qu’il avait un super poison pour tuer les gens. Alors les meufs elles avaient quand même peur. Et une meuf qui a peur ne recule devant rien. Même s’afficher dans un jacuzzi avec un type avec un masque rouge et en buvant de la Badoit!

En parlant de poison, il faut que je vous dise que le poison de Crâne Rouge s’appelait la Poussière de la Mort. Ca rendait les gens comme son masque. Mais un jour, Crâne Rouge, qui avait trop crâné, a respiré sa propre poussière. Crâne Rouge a donc pris l’apparence de Crâne Rouge, mais sans son masque. Son masque était devenu son visage. Ou plutôt son visage ressemblait à son masque. Bref on n’y comprend plus rien, mais il a quand même gardé la tête toute rouge comme quelqu’un qui est constipé.

Quand je serais grande, je veux être Crâne Rouge

Tout allait bien pour Crâne Rouge jusqu’à ce qu’il soit quasiment mort après une bataille contre Captain America. En fait il a failli se suicider parce que perdre comme Captain America c’est quand même bien la lose.

Pif paf pouf ahhhhhhh salaud arschloch

On a donc transféré l’esprit de Crâne Rouge dans un clône de Captain America. Je vous vois venir… Comment se fait-il qu’aujourd’hui le clônage soit encore à l’état expérimental et qu’on ne comprenne rien à l’esprit humain? A mon avis, c’est un complot des Etats américains et russes. Ils ont dû piquer les technologies à l’Allemagne nazie et ensuite ils les ont gardé pour eux, pour ne pas qu’on y ait accès. D’ailleurs la Zone 51 est largement suspecte! Ils ont bien piqué le V2 allemand pour envoyer des trucs dans l’espace. Faut toujours se méfier des américains. Et des russes, mais ça va de soi!

Attention une image subliminable s’est caché dans cette image

L’histoire ne dit pas non plus (en fait elle ne dit rien cette histoire (mais bon c’est toujours pareil aussi avec l’histoire, on comprend jamais rien (surtout l’histoire mondiale, les histoires des comics par exemple c’est facile (enfin bon ok pas tout le temps mais la plupart du temps si (et t’en es où dans tes parenthèse ? ) (ben je sais pas trop (tiens une parenthèse qui se ferme puis une autre qui s’ouvre, ça fait très sarkozyste comme position!!)))))))))))))))))))))))))). Donc l’histoire ne dit pas non plus comment ça se fait que son crâne ne soit pas rouge sur les documents d’archive comme ci-dessous.

- T’as pas joué dans Bad Taste toi?

- Et toi, tu viens pas du Fucking Blue Boy?

Aujourd’hui on n’entend plus parler de Crâne Rouge, sans doute parce que le nazisme n’est plus trop à la mode. Et Crâne Rouge aura emporté dans sa tombe son secret : pourquoi est-il rouge alors que les nazis aimaient vachement plus le blanc, et que c’était plutôt les russes les rouges rapport à la vodka qu’il faut pour survivre dans des pays où il n’y a même pas d’ours polaires tellement qu’il fait froid. A part Boris Eltsine évidemment.

Crâne Rouge sur son trône (admirez le champ lexical de la constipation)