Salut à tous, le Comique Bouc est enfin revenu après plus de 15 jours de grève! Oui de grève! Car on  veut gagner plus pour travailler plus ici! Et oui! Démarche originale pour un Comique Bouc original. En ces temps difficiles, en ces temps de révolution, le rouge est à l’honneur et nous avons affaire à Hellboy, un vrai communiste pur et dur.

L’histoire de Hellboy commence on ne sait trop quand, parce que c’est quand même un démon. Et les démons, c’est fait pour durer.

Ils m’entraînent au bout de la nuit, les démons de m’inouï

Et oui, force est de constater qu’en plus d’être communiste, en plus d’être un démon, Hellboy est né sous l’étoile terrible du disco. Ce qui tombe bien à l’instant où tout le monde parle du retour du disco. Je ne comprends pas bien ce retour, le disco ne nous avait malheureusement pas quitté. En fait, le disco c’est un peu comme une crotte de chien. On croyait qu’elle était partie, mais en fait c’est juste qu’on n’y faisait pas gaffe jusqu’à ce qu’on rentre dans une salle surchauffée.

Bref, Hellboy est un démon et a été invoqué par… je vous le donne, en mille. Non pas Bonnet M (ça doit quand même faire beaucoup un bonnet M), mais par Raspoutine.

Rat, Rat, Rat ce poutine, l’eau vert of deux roushan gouine!

Hellboy, Hellboy, pauvre Hellboy, être né sous de si mauvais auspices, c’est triste. Le seul truc de bien, c’est qu’à l’époque Raspoutine ne travaillait pas pour les cocos. Il n’est pas si rouge que ça. Par contre, Raspoutine travaillait pour les nazizis. Ce qui franchement est sûrement pire.

Euh vous êtes pas au point sur la disco de YMCA je trouve!
Alors Hellboy, démon, invoqué par un communiste, vivant parmi des nazis, est recueilli… par des américains.

In the navy, we’re going to Iraq, in the navy
Tu m’étonnes qu’après le pauvre Hellboy, il soit tout déboussolé! En passant, il faut signaler que Hell signifie enfer, et que Boy c’est garçon. Un garçon de l’enfer invoqué par un russe chez des nazis pour finir chez les américains. Tu m’étonnes qu’il est rouge de honte.

Hellboy, suppositoire de Satan

Avec une telle histoire, difficile de ne pas se retrouver cocufier dans l’histoire. C’est pour ça que Hellboy a deux gigantesques cornes sur la tête. Oui parce qu’en général les cornes c’est sur la tête. Quelques exemples pour bien prouver que je ne raconte pas de mythos.

Salauds de généticiens qui ont croisé une vache avec un bobtail!

Hey tu veux ma photo?

Le guitariste Head membre du groupe Korn

Alors hein, j’avais raison hein? Bon par contre c’est pas tout le temps sympa de montrer à tout le monde qu’on est cocu. Du coup, Hellboy coupe ses cornes. On voit très bien les deux débuts sur son crâne. Les gens pensent souvent que ce sont deux assiettes qu’il transporte un peu partout pour éviter de faire de la vaisselle à ses hôtes, mais en fait ce sont deux débuts de cornes. La face du monde n’en est certes pas changée, par contre celle de Hellboy oui!

Hellboy s’encorne

Oui il est sacrément cocu quand même. Vous aurez noté aussi un bras droit particulièrement rigolo. C’est : Brrrrrr Tam Tam Tam, roulements de tambour, éclairs de le ciel.

THE RIGHT HAND OF DOOM!

Ca claque hein? La Main Droite Maudite Pitin de pitin! Evidemment il ne s’en sert pas pour faire de la couture, mais plutôt pour faire de jolis PAF! dans la gueule des méchants. Oui parce que Hellboy c’est un gentil. C’est fou mais c’est comme ça. On peut supposer que le démon naît bon, mais que c’est son environnement qui le pervertit. C’est Rousseau qui aurait été content!

Je sais pas pourquoi, mais je suis content. Ca me donne envie de chanter. Fuis sous l’équateur du Brésil, entre Cuba et Manille, on a rien à faire qu’à rêveeeeer. Prends moi la main…

Dis, tu vas fermer ta grande gueule?

Oui parce qu’en plus de tout ça, Hellboy n’aime pas le disco. Faut dire quand on a été baigné comme ça depuis tout petit, ça laisse des séquelles neurologiques importantes! Et ça fait un peu peur chez quelqu’un de superfort. OUi vous avez vu comme il est gros? Il est donc superfort!

Hellboy a quelques amis dans le bureau spécial dans lequel il travaille : le Bureau de Recherche et de Défense sur le Paranormal. Yes! Ya Abe Sapien, c’est un Ichtyo Sapien. Non pas un chtiot sapin mais un homme-poisson (à noter qu’il existe des femmes thons mais c’est pas notre propos ici).

Billie Jean is not my love!

En tant qu’homme poisson, il est bien évidemment amphibie.

Ah oui? Mais je vois pas ce que je viens faire ici! (blague de niveau très élevé)

Il y a aussi Liz Sherman, représentante féminine dans le bureau. Parce qu’entre un homme poisson et un démon, c’est pas franchement glamour. Bon Liz fait un peu de pyrokinétisme (de pyro le feu comme dans pyromane, et de kinétisme qui signifie le mouvement, c’est de la que vient cinéma, Kino en allemand). En gros, elle fout le feu partout, mais c’est pas grave, elle est bien mignonne on pardonne tout aux jolies filles.

I’m blue, dabadee dabada

Hey tu t’es plantée de style musical. L’année 2008 sera disco ou ne sera pas!

Laissez-moi danseeeeeeer, en libertééééééééééééééé

D’ailleurs je retourne. Borrrrrn to be alive!