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janvier 11th, 2008
Encore un super gentil dans le Comique Bouc! Mais c’est pas n’importe lequel, c’est Ghost Rider! De Ghost et de Rider, le fantôme chevaucheur.
Oh oui, soit ma moitié, Demi
Allociné nous dit :
Sam Wheat, cadre dans une banque d’affaires new-yorkaise, et Molly Jensen, sculpteur, s’aiment. Mais tout bascule lorsque Sam Wheat est agressé dans la rue et abattu. A sa grande surprise, il devient un fantôme et réussit à communiquer avec une voyante hystérique. Il tente alors d’entrer en contact avec sa femme et découvre qui a voulu le tuer.
Patrick Swayze est Sam Wheat, Demi Moore est Molly Jensen et ce film nous aura apporté…
Tu t’es trompé, et tu vas donc mourir!
Non, par pitié, Chat Killer! Laisse moi vivre! J’ai tant de choses encore à vivre dans cette vie! Pitié, j’implore ta pitié! Je ne sais pas, je ne comprends pas! Que se passe-t-il? Pourquoi, pourquoi moi? C’est à cause de Ghost Rider? Mais Patriiiiiiick il est trop beau dedans! Et il chevauche si bien!
Pouh pouh pouh (bruit d’un pistolet avec silencieux).
Rahhhhhhh enfin débarassé de la ComiqueChèvre avec cet amour débile pour Patrick Swayze dans ce film tout pourri. Je vais pouvoir revenir au vrai Ghost Rider! Celui qui ressemble au Patrick Swayze d’aujourd’hui!
 
This is a troublante ressemblation!
Mettons les choses au clair d’emblée. Le vrai blaze de Ghost Rider, c’est Johnny Blaze. Comme quoi on peut faire des super blagues en jonglant entre l’anglais et le français! Genre… bon OK j’en trouve pas pour l’instant.
Johnny Blaze a eu une enfance difficile. Comme d’habitude, c’est une habitude Gertrude. Il faut avoir une enfance difficile pour réussir dans le monde des superhéros, dans le monde artistique aussi et aussi dans le monde de DDASS. Hum cette blague est estampillée : blague de mauvais goût.
Tutulu tulululululu
Bon mais ici ce n’est ni un repaire pour vieux morts de la télé, ni les Routes du Paradis. Ici c’est le Comique Bouc, et c’est le Comique Bouc de Ghost Rider! Et c’est donc triste. Comme toutes les histoires.
Imaginez que l’enfance de Johnny Blaze se soit bien déroulé (ce qui était impossible vu son nom) . Genre il aurait eu des jouets quand il était petit, il aurait eu des parents pas morts, il aurait grandi, il serait ptet allé à la fac, il serait devenu professeur peut-être. Ou bien pas du tout il aurait été un cancre et aurait fait plombier et il aurait de toute façon plus gagné qu’un prof. Ce qui n’est pas normal. Salauds de plombiers!
Bon vu sous cet angle, c’est difficile de croire qu’ils ont eu une enfance heureuse
En tout cas, ce qui est sûr c’est que Johnny n’aurait jamais passé de pact avec le diable. Le Diable et oui!
Salut les amis, je suis diabolique!
Ah on me signale qu’il faut un ‘e ‘ à pacte. C’est pas faust. Un pacte avec le Diable, c’est quand même pas courant. C’est plutôt électrique. (courant… électrique…). Cette blague vous est offerte* par EDF pour la modique somme de 0 euro$.
Nous vous devons rien
Pour comprendre en quoi quelqu’un qui a pourtant eu une enfance malheureuse a pu finir par faire un pacte avec le Diable, il faut retourner aux premières heures de cette enfance. Là, dans une chambre noire, entourée de dizaines d’appareils étranges, des qui font bipbip sans coyote, des qui tracent des courbes sans crayon, une femme est couchée au milieu de dizaines de personnes virevoltant au gré d’on ne sait quoi. Les blouses bleues se mélangent aux blouses blanches dans une symphonie de couleur d’une magnificence à couper le souffle. C’est là, dans cet environnement à la fois hostile et protecteur que n’est Johnny, du sein de sa mère Naomi Kale. Donner la vie est sans doute la plus belle chose qui soit, et toute l’équipe médicale verse des larmes de joie à la vue de ce magnifique bébé au crâne si rose. Dehors, impatient mais sans avoir besoin de médecins (patient/médecin humour), Barton Blaze attend cette venue tant attendu de ce petit bout d’homme qui va s’éveiller au monde comme s’élève l’oiseau hors du nid. La nature est là, penchée sur ce petit homme. Les oiseaux gazouillent, le sous-bois verdit à vue d’oeil comme intimidé par cette proche naissance, le lapin et la biche se regarde tendrement.
Brouuummmmm! Brouuummmm!!! Brouuuummm!!!
Les loisirs verts, c’est ma tasse de thé vert
Johnny aurait pu naître n’importe où, chez des fermiers ou des banquiers. En ville ou à la campagne. En France ou aux Etats-Unis. Mais le destin, souvent incompréhensible, l’a fait naître dans l’un des pires endroits du monde : une famille de motards. Et je vous dirais pas avec quoi ça rime. Ca pue le cambouis, ça roule des mécaniques, ça fait plus de bruit qu’une tronconneuse qui vous trancherait l’oreille. Un motard, c’est le signe que la société a atteint ses plus bas tréfonds, comme un signe avant-coureur d’une apocalypse amplement méritée! Un motard, ça devrait pas exister.
Les motards sont sympas. Mais des fois ils ont l’air con aussi
Rien qu’à évoquer cette engeance terrible qu’un dieu inique, violent et fouteur de merde a foutu sur la Terre, la motarde me monte au nez! A propos de nez, ça y est, Johnny Blaze l’est (né/nez). Très petit, il va faire de la moto. Avec son papa. Avec sa maman. Jusqu’à ce que celle-ci se barre pour des raisons d’histoires bizarres avec le diable et d’une malédiction sur le premier né de cette famille. Et le premier né, c’est Johnny.
WOW il est chouette ton blaze
Sa mère se barre, son père meurt pendant une cascade (il était cascadeur et vieux motard que jamais).
Et ouais, cascadeur c’est une métier et faut avoir la classe pour ça
Recueilli par une famille adoptive (ce qui est le cas des 3/4 des superhéros, le dernier quart vivant seul, sans famille), Johnny Blaze fera de la moto. Parce qu’un motard, faut pas trop lui demander de réfléchir non plus. Comment appelle-t-on un motard intelligent? Un piéton. Bref Johnny fait des cascades à moto. Et c’est pas facile parce qu’une cascade, c’est difficile à reproduire. Surtout avec une moto.
Et avec une moto?
Johnny a un accident. Comme tous les motards. Mais tue sa mère adoptive. Je vous avais dit que c’était une histoire pas facile. Il lui promet de ne jamais remonter sur une moto. Et là, ça aurait dû être le délic, l’illumination, le début d’une vraie vie! Mais non il continue (en cachette en plus, c’est sournois un motard) de faire vroum vroum avec son petit guidon (les motards ont des petits guidons). Et là, c’est le drame. Le drame terrible, déstabilisant, inquiétant. Celui qui prend aux tripes.
Puke or soup? No! Tripes!
Le père adoptif de Johnny est atteint d’un cancer. Vous suivez toujours? Je vous résumé : mère partie à cause d’une malédiction, père mort parce que c’est un motard, mère adoptive morte parce que Johnny est un motard, père adoptif atteint d’un cancer. Qu’y avait-il comme solution? Une seule! Que chacun de nous aurait suivi! Il faut faire un pacte avec le diable pour enrayer le cancer! Une âme contre un cancer, c’est pas cher. Ben c’est qui alors? C’est Michael Jackson pitetre?
Le Retour des Momies en exclusivité sur ComiqueBouc.tv!
Heureusement Johnny Blaze arrive à garder son âme (il est fort ce Johnny, c’est pas tous les jours qu’on gagne contre le diable). Et, du coup, le Diable lui fait rentrer l’âme d’un démon dans la tête, Zarathos!
T’es qui toi? Zara? White? Non j’ai dit Zarathos!
Et du coup le Johnny devient, la nuit venue, un superhéros enflammé qui défend la veuve et l’orphelin! Et il a une super moto.
Je t’avais bien dit de ne pas mettre d’huile sur le feu!
Evidemment une fois qu’il est devenu superhéros, il a commencé à se la péter et il lui est arrivé plein de trucs. Mais cette histoire c’était juste pour montrer qu’en étant motard, on prenait le risque de se trimballer avec un crâne en feu en guise de tête, une combinaison cuir/tête de mort que même Iron Maiden aurait eu honte de porter!
Pratique pour la St Jean
*Offre selon les conditions applicables au jour dit de la date dite et selon les alinéas 27 et 297.b version 2 de la clause de non aggression en cas de blague lourde définie par la 6 circulaire du samedi 27 juillet 1900.
$Les tarifs applicables par EDF sont sujets à évolution et peuvent être modifiés sans avis.
décembre 21st, 2007
Le monde des comics aime bien s’inspirer de la mythologie pour créer ses héros/anti-héros. L’exemple de Juggernaut (Le Fléau en version française) l’illustre parfaitement.
Déjà il est le demi-frère de Xavier, pas Darcos mais le Professeur Xavier, celui qui ressemble à Superman avec des pouvoirs psychiques.
Drâme de la personnalité, il se prend pour Superman
Donc si je vous dis “frères” et “mythologie”, vous me répondez? Abel et Caïn. L’oeil était dans la tombe et regardait Caïn, vous vous rappelez? Hé ben, cest ça. Caïn, c’est le méchant et Abel Xavier le gentil.
Drâme chez le coiffeur, attentat capillaire
Bref Caïn est pas très gentil, gentil, alors aux Etats-Unis, quand ça se passe comme ça, ils envoient les gens à l’armée. Comme un peu Rambo. Du coup, Caïn est allé combattre aux côtés de son frère pendant la Guerre Décorée. Ou la Guerre Deux Corée. Comme c’est des aventuriers pire que de l’Arche Perdu, ils ont découvert un Rubis avec une inscription : “Quiconque touche cette pierre obtiendra la puissance des hordes de Cyttorak! Celui qui lit ses mots, deviendra .. pour toujours un fléau vivant!”
Ah vous les voyez venir les scénaristes encore une fois. Caïn a touché le rubis, il deviendra un fléau vivant!
Drâme dans la famille Adams, La Chose tripote le Fléau
D’ailleurs c’est encore une histoire biblique, ça Adams.
Bref, comme dirait Pépin, il est temps que je vous montre à quoi ressemble ce fameux Juggernaut.
Drâme de la flatulence au pays enchianté
Prenons notre petit manuel du comics illustré ou comment à partir d’une image, on retrouve les pouvoirs de quelqu’un.
Première observation : Le Fléau est massif, gros et plein de muscles. On en conclut rapidement qu’il est donc superfort.
Drâme chez les gros, ça fait Ka-Whammm et Georges Michael n’est même pas invité
Il est aussi gros qu’Hulk, donc il est aussi fort. Et vu que Hulk c’est le plus fort du monde et ben Le Fléau aussi. Je vous passe les détails comme quoi il est inarrêtable, qu’il est capable de soulever des montagnes. Me demandez pas à quoi ça sert de soulever des montagnes… peut-être qu’il cherche des vers de terre pour aller à la pêche. Ou qu’il voulait manger de la crème Mont Blanc et qu’il arrivait pas à rentrer dans un magasin.
Evidemment, comme c’est le plus fort du monde, les autres sont moins forts. Même Thor ou Hulk sont moins forts, et pourtant les gentils gagnent toujours à la fin, ce qui veut dire que même moins forts, ils sont plus forts. Même Scritch de Sauvés par le Gong pourrait latter Le Fléau s’il s’y mettait vraiment.
Drâme dans la réalité, ce mec-là n’a pas été inventé par les Comic Book
Au fait, je vous ai dit pourquoi Juggernaut s’appelait Juggernaut? Non? Parce que c’est un autre nom de Krishna, et surtout de son char pendant les processions. Mythologie encore. Le Fléau est donc une espèce de char amélioré. Un string donc. Ceci est une blague purement informatique, ne cherchez pas à comprendre!
Drâme de la personnalité, il se prend pour Superman
Bon continuons notre étude exhaustive. Le Fléau est tout de rouge vêtu. Pas un rouge vif, éclatant comme Spiderman. Non un rouge sombre, couleur sang coagulé. C’est donc évident, il est méchant! Enfin on le voit aussi à sa tronche.
Parce que les méchants ne sourient jamais, sauf d’un rire sadique ou s’ils sont tombés dans une cuve d’acide.
Drâme du travailler plus pour gagner plus
Ah, vous me demandez pourquoi le Fléau a un si beau casque. Est-ce pour faire de la moto? Assurément non puisqu’il est indestructible. Est-ce pour cacher sa calvitie? C’est une idée à creuser. Parce que finalement rares sont les super héros chauve, il y a évidemment le Professeur Xavier, mais tous les professeurs sont chauves. Et à part lui?? Tous ont une magnifique toison foisonnante.
Nouveau drâme capillaire, le coupable est âprement recherché.
Ahahaha très drôle tiens. A croire qu’ils ont du temps à passer sur leur coupe ces superhéros.
Non s’il a un casque, c’est pour éviter les attaques psychiques. Et voui. Malin Le Fléau. On peut être une grosse brute et avoir de l’intelligence. Regardez Hulk Hogan, ou Arnold Schwarzenegger. Bon OK c’est des mauvais exemples.
Drâme en Italie, Hulk Hogan débarque
Bon en fait il me fait chier ce personnage de Fléau. En plus c’est même pas Stephen King qui l’a écrit!
Allo chéri, ça va couper!
Pas de bras, pas de chocolat
Non mais laisse ce zigoto tranquille
Toi aussi, utilise tes mains pour mettre des baffes au Fléau
Un fléau, ça va, deux fléaux, ça va, trop de fléaux tue le fléau
Le Fléiaouuuuuuuu
Le Fléau sans ses masques
novembre 9th, 2007
Le Docteur David Banner, biophysicien, cherche le moyen de réveiller les forces latentes que chaque homme recèle en lui. Mais une surdose accidentelle de rayons gamma bouleverse la composition chimique de son organisme. Depuis ce jour, quand David Banner se met en colère, une étonnante métamorphose se produit. C’est un monstre ivre de rage qui est traqué sans relâche par un journaliste enquêteur. Le monstre est recherché pour un meurtre qu’il n’a pas commis. David Banner, que tout le monde croit mort, ne vit plus que pour trouver le moyen de neutraliser les forces dévastatrices qui, à la moindre contrariété, se déchaînent en lui.
Attention derrière toi, c’est horrible!
Voilà la cruelle histoire de ce simple Docteur en Biophysique. Quelle idée aussi il a eu de vouloir jouer avec les rayons gammas. Scientifique si tu me lis, surtout ne t’approche pas des rayons gammas. Sauf si tu veux devenir Hulk évidemment. Mais c’est pas évident d’être Hulk.
Déjà ça coûte cher en chemise. Hulk a une faculté exceptionnelle, pour ne pas dire exceptionnelle. Celle de toujours déchirer sa chemise, mais jamais son pantalon ou alors très rarement, ou alors c’est sans le faire exprès.
Ahhh, ahhhhh, ahhhhhhhhhhhh (ça a pas beaucoup de conversation un Hulk).
On voit tout de suite que, comble du mauvais goût, en plus d’être vert, Hulk ne peut pas porter de jeans slim! Pourtant c’est très bien les jeans slims surtout pour danser la tektonic. Mais on imagine mal Hulk danser la tektonic. Hulk dans une boîte de nuit, c’est un peu comme un Géant Vert dans une boîte de maïs. Encore qu’avec les rayons gammas tout est possible de nos jours. C’est à cause d’la recrue d’essence. Ce que l’histoire ne dit pas, c’est que c’est Hulk qui a lancé nombre de chanteurs connus. Ainsi il a sponsorisé Ricka Zaraï pour son Sans Chemise, Sans Pantalon ainsi que Zebda pour leur fameux Tomber la chemise. Par contre, ça l’a pas fait avec les Fatals Picards. Hulk n’a jamais pu Monter son Pantalon! De toute façon, Hulk c’est dans les années 80 et les jeans slims ça existait même pas. Même les scénaristes qui imaginaient le futur n’y pensaient pas, alors qu’ils ont pensé aux voitures volantes. Comme quoi le futur ça tient à peu de choses.
 Oh oh Géant Vert (et ses belles pantoufles)
Moi je dis que Géant Vert il a plus de classe que Hulk. Parce que Géant Vert au moins il est pote avec des gens. Bon OK pas des gens, du maïs. Mais c’est très bien le maïs, ça ne dit jamais un mot plus haut que l’autre, c’est tranquille, c’est cool. Ca ressemble un peu à une fusée. Ou bien à une quenouille avec laquelle la Belle au Bois Dormant se pique. Et oui la Belle au Bois Dormant était une droguée! Elle se piquait au maïs. Elle a fait une surdose de maïs et le maïs ça endort. C’est à cause de la couleur. Alors que David Banner lui fait des surdoses aux rayons gammas, et j’avais très bien dit de ne pas y toucher!
Attention derrière toi, c’est horrible!
Je sens les plus rapides d’esprit d’entre vous qui se disent… Mais pourquoi Hulk est-il vert? Bien sûr on peut aisément penser que c’est parce qu’il est vert de rage. Mais être vert de rage, ça veut dire être en colère de façon larvée, rentrée. Ca s’applique difficilement à Hulk. On peut imaginer que c’est parce que les scénaristes auraient mal colorisé un HUlk qui aurait été marron au départ. Ce qui est faux, malgré ce que vous pouvez lire ici et là. On aurait pu confondre avec La Chose.
Ah oui c’est sûr que si ça fait Splak c’est par pour de rire.
Vous pouvez remarquer qu’à l’époque la mode était au chapeau en forme de montagne. Marron contre marron, ça aurait été difficile à comprendre comme image. Mais ça ne résoud pas le problème. On peut imaginer que si Hulk est vert, c’est parce qu’il est le fils décérébré du Géant Vert de Hulk Hogan.
Toi aussi, fais comme Hulk Hogan, danse avec ton ami invisible
Mais Hulk Hogan et le Géant Vert sont des messieurs, et les messieurs pour l’instant, ça ne se reproduit pas entre messieurs. Si Hulk est vert, ce n’est pas parce que les rayons gammas sont verts. Vu qu’un rayon ça a pas trop de couleur. Donc il faut se rendre à l’évidence. Si Hulk est vert, c’est parce qu’il le voulait bien. C’est un choix délibéré pour se démarquer de tous ces héros en rouge et bleu (Captain America est un bel exemple de cette non-originalité). Rouge et bleu, ce sont les couleurs des Etats Unis. Alors que le vert c’est la couleur de l’Islam. Et de l’ASSE. C’est dire si c’est un manque de goût le vert.
When Im dancing Macarena
Quels sont les pouvoirs de Hulk? Hulk est super fort (normal vous avez vu ces muscles? C’est pas de la gnognotte comme Captain America!). D’après Wikipedia, et Wikipedia sait tout, Hulk peut soulever ET Maïté ET Valérie Damidot de D&Co. Je sais c’est toujours impressionnant la première fois!
Poupou pidou
Et oui Hulk faudra te faire une raison! Tu pourras rien faire sur ce coup-là.
Il peut sauter jusqu’à 925 mètres de haut, ce qui en soit ne sert pas à grand chose. A part qu’il doit pouvoir voir sa maison de là-haut. Mais plus intéressant, il peut sauter jusqu’à 2,5km en longueur, voire 5 en période de stress (genre quand il manque de bières). Et si justement il y a une brasserie ou un magasin à 5 km, il peut ramener des packs!
Merci Hulk, pose le pack ici
Bon il est temps maintenant d’arrêter ce comic-book sur Hulk. J’espère qu’il vous a plu. Ciao. De toute façon, il n’y a pas grand chose à dire sur Hulk, c’est pas non plus le superhéros que tout le monde connaît. Dans ce genre, il est moins bien que Batman, Superman et même que Captain America!
Grrrr Grrrrrr Captain Americaaaaaaaa
Bon OK je retire, ptet pas Captain America quand même. Toi t’es vachement plus beau. Genre un croisement entre Musclor, La Chose et les Musclés. Non je déconne pour les Musclés. T’énerve pas.
Attention derrière c’est horrible!
Tiens t’es gris maintenant Hulk? Qu’est ce qu’il t’arrive? T’as une grisite? Hihiihihihihi Ah si pendant que je t’ai sous la main, enfin sur la tête. Faut que je te dise Hulkounet. Va vraiment falloir que t’ailles chez le coiffeur. Ou au coiffeur. Oui comme tu veux. Parce que tépupossib! Même Mister Hyde avait une plus belle coiffure!
Grrrrr Grrrr!
T’as d’humour hein. Et pas de conversation, mais ça on le savait. Quoi? Tu le vaux bien? Bon si tu veux, faut que j’y aille maintenant. J’ai du boulot moi. Je passe pas mon temps sur les routes à tout démolir! Passe le bonjour à Miss Hulk si tu la vois!
———– DERNIERE MINUTE ——————-
Attention Hulk sans pantalon
Zizi géanmaire
Attention devant toi c’est horrible
octobre 26th, 2007
Aujourd’hui nous sommes vendredi. Et le vendredi ce n’est pas permis, puisque c’est le mardi. Par contre, le vendredi c’est le jour du Comiquebouc. Et c’est aussi le jour du poisson. Le héros d’aujourd’hui s’appelle :
Garcimort
Mais non Garci, on a dit un homme-poisson pas un pauvre pigeon bizarre. Echkuchez-moi. Décontrasté.
Bon revenons à nos moutons, nos poissons.
Depuis la nuit des temps (oui je sais normalement il ne faut JAMAIS ô grand jamais commencer un écrit par depuis la nuit des temps), plusieurs hommes-poissons se sont révélés à la face ahurie de l’humanité. Il y a eu… euh… les Sirènes.
La vraie eau, parce qu’on le vaut bien
Enfin il y en a eu tellement que je ne pourrais pas les lister ici. Et il y a eu Namor. Qui s’appelle Submariner en version originale. Ce qui montre bien qu’il n’est pas beaucoup aimé, sinon il aurait eu une traduction correcte. Est-ce qu’on peut imaginer que Superman se serait appelé autrement que Superman, par exemple Stratocumulus? Non. Mais voilà Submariner devait sans doute être difficile à comprendre pour le public français. Faut dire qu’il y a quand même 4 syllabes (je le sais, je les ai comptées!). Et quand on voit la prononciation de Spiderman, on se dit que Seubmeurineur aurait été prononcé Sübmariné. Il aurait sûrement rit jaune le cancrelat (cette phrase prend évidemment tout son nonsense en anglais).
Donc il s’appelle Namor. C’est un mutant. Là encore dans l’univers Marvel, entre les mutants et les extra-terrestres, on n’est pas sortis de la berge. En fait il est le fils d’un humain et d’une atlante. Atlante, je comprends pas tout. J’explique. L’Atlantide est une vieille histoire que les vieilles barbes grècques contaient à leurs enfants indisciplinés. Il y aurait eu un continent sous la mer. On voit que ces rusés grecs n’hésitait pas à faire un peu de pub dans leurs récits. C’était toujours ça comme gain à la fin du mois. A noter qu’Auchan par exemple a été plus mis en valeur par les paysans, ce qui ne leur a pas fait que du tort.
Donc il y a un continent sous la mer, quelque part à l’ouest de l’Europe. Go west, life is peaceful there, go west in the open air. Les Pet Shop Boys n’ont vraiment rien compris. Il n’y a pas d’air sous la mer. Enfin si, l’oxygène est dissous dans la mer. Et l’oxygène à dix sous, c’est pas cher, fût-il amer. La mer qu’on voit danser le long des golfes clairs a des reflets d’argent.
Et sur ce continent sous-marin (on voit l’intelligence du mec qui a créé le nom de Submariner. Il a dû se dire : oh yeah, and this fish-man could live in Atlantis. This is a submarine continent. What if we call him Submariner, as he lives on a submarine continent. Thats a very good idea), Namor vit. Et il maîtrise tous les animaux sous la mer. Parce que faut dire c’est assez facile de se révéler plus intelligent qu’un poisson. Ci-dessous, un reportage édifiant sur la bêtise du poisson.
L’intelligence faite poisson
Bref Namor est le chef de tous les Nemos alors qu’il n’a jamais mangé de Nems. Enfin je suppose parce que comment les faire cuire sous la mer? Ce qui pose une grande question : de quoi se nourrit Namor? Il ne doit jamais consommer de choses cuites par exemple, ni de fromage (à moins qu’on puisse traire une baleine, mais ça m’étonnerait). Et les pizzas non plus c’est pas possible.
On comprend donc qu’il ait eu envie de voir à la surface ce qu’il s’y passait, goûter quelques pizzas, sentir un bon fromage. Et là on se dit : mais comment peut-il respirer dans l’air vu que c’est un poisson? C’est là qu’on sent toute l’intelligence du scénariste qui lui a donné un père humain, ce qui lui permet de respirer hors de l’eau (hey John, how your new character will be able to breathe outside the water? I remember the last time I went fishing and my fishes were not very happy to breathe in the open air. Thats very easy John (oui tous les américains s’appellent John), he has a human father. You are really incredible John. Thank you John. You welcome John. See you soon John). Du fait de sa vie dans l’eau, Namor est superfort. De toutes façons, tous les personnages sont superforts. C’est la caractéristique principale. Il y a quelques personnages super intelligents, mais apparemment ça fait moins tripper les gens. Alors qu’une superforce, ça permet d’avoir des gros muscles. Ca permet de se superbattre, de soulever des supertrucs que même Hercule il pourrait pas (hey John, what about a superclever character? No, Im sorry John. Thats impossible. Our readers wont understand what he says if he’s superclever. OK John, I understand. So what about a superstrong man? John, thats a wonderful idea!).
Superintelligence man
Voilà ce qu’on trouve quand on tape “super clever” sous Google Image. (Isnt it pathetic John? Yeah John).
Bon je vous passe le reste de la vie de Namor. Au début il est superméchant, vu qu’il est étranger. Mais vu qu’il n’est pas nazi, il devient quand même pote avec la Torche Humaine qui décidemment revient tout le temps dans les comics. Il vit super longtemps, mais il est très déséquilibré parce qu’il est à moitié-homme, à moitié-poisson. Un peu comme ces filles moches. A un moment, il devient amnésique, alors la Torche Humaine (encore lui?? c’est un coup de John je suis sûr. Enfin pas John, John plutôt) le jette dans la mer. Moralité : pour guérir de l’amnésisme (je dis ce que je veux d’abord), il faut balancer les gens à la mer. Peut-être il y a une mer spéciale. J’en sais rien.
Je me rends compte que j’arrive à la fin de ce petit texte et je n’ai toujours pas présenté Namor. Le voilà donc.
Namor, namor, I cant stand it (cette blague n’est compréhensible que par les fans de Maxx)
Il est évidemment blanc (hey John, why didnt you draw a black man? Black? You mean like those Africans, John? Yeah!! That would be very original, John. You stoopid John, we are in USA, not in Africa. Submariner is strong, he is a superhero so he HAS to be white!), musclé (je rappelle ici qu’il est pas superintelligent, mais superfort). Il a un slip vert. Il a une arme complètement nawakesque. Comme tout bon superhéros, il pourrait être une icône gay.
Mais l’oeil exercé au monde des comics notera quelques subtiles différences. Hey John, he cant have usual panties. He’s from Atlantis! Ah you’re right, John. What if he had algua-made panties? No, John, you’re wrong, that would be so disgusting! And a fish-skin panty? (vous noterez ici que je ne sais pas comment se dit écaille en anglais) Thats a fooking good idea, John!
Et puis surtout il a des petites ailes aux pieds. Personne n’a jamais vu ça chez les poissons, mais les poissons n’ont pas de pied. Personne n’a jamais vu ça chez les humains, mais les humains ne vivent pas saoûlots. John, lets go to MacDonalds now. I guess we’ll have the last idea over there. OK John. John et John arrivent au MacDo. Good Morning, Mister John. Good morning Jane (les femmes s’appellent invariablement Jane et ce sont toujours des femmes qui servent au MacDo). I want a MacFish. We’re sorry, Mister John, we dont have MacFish anymore. What about Chicken Wings? John, thats the idea! Wings! Submariner should have wings!
John et John ont cherché longtemps où mettre les ailes. Sur la tête, ça faisait trop français.
Et mon doigt dans ton cul, il est trop français?
C’est l’esprit gaulois, ça! Tssss! Franchement, Astérisme devrait avoir honte! Sur le dos, ça fait vraiment pas assez peur.
Too bi or not too bi?
Sur les fesses, c’était même pas la peine d’y penser. Il ne restait donc que les pieds.
Et voilà Namor!
octobre 19th, 2007
La vie est étrangement faite. Oui je sais que c’est le deuxième article consécutif qui débute par la vie. En même temps, la vie c’est beau, la vie c’est la nature, la vie c’est la vie! La vie c’est ce qui nous relie, toi, moi, tout le monde, même Flavie Flament. La vie, ah mes aïeux, si personne ne l’avait inventé, on serait mort!
Jackadi lève la main
Je disais donc que la vie était étrangement faite. Car je vous parle aujourd’hui du Silver Surfer. Plusieurs questions sont essentielles pour une étude scientifique poussée de ce phénomène!
Un peu timbré non?
Pourquoi le Silver Surfer est-il en argent?
C’est la première question qui vient à l’esprit et je vous remercie de me l’avoir posé. Je serais tenté de dire : et pourquoi pas? En effet, il y a des super héros en fer (ex: Iron Man), des super héros en feu (ex: La Torche), des super héros en pétrole (ex: Derrick), des super héros en glace (Mr Freeze).
Une super héroïne en plastique!
Il fallait donc quelque chose qui claque dans ce monde trop triste. Et un Golden Surfer aurait eu l’air un peu pommé sans son parachute. Il va sans dire que créer un Bronze Surfer aurait créé des remous dans la communauté boudhiste! Méditation et surf ne se marie ensemble que dans de rares occasions, par exemple quand le soleil tape assez fort et qu’on a bien mis de la crème pour être tout bonzé.
Le surf, c’est le pied!
Alors, oui, certes. De par le métal utilisé, le Surfer d’Argent ne sera évidemment qu’un éternel loser abonné à la deuxième place d’un sport qui n’intéresse à vrai dire par grand monde. Sauf les Beach Boys. C’est dire.
Combien coûte le Silver Surfer?
Il va falloir là faire un peu de mathématique et de chimie. Il nous faut déjà la masse volumique de l’argent. Elle est de 10490 kg/m3. C’est à dire qu’un mètre-cube d’argent pèse 10490kg. Ce qui est quand même pas mal.
Il nous faut maintenant le volume du Silver Surfer. Quelle taille fait-il exactement? Personne ne le sait malheureusement. Nous allons donc approximer.
Je te tiens, tu me tiens… Hey rigole un peu!
Ce document ne nous ment pas, nous avons du cul : le Silver Surfer est un peu plus petit que la Torche! Il va sans dire que nous avons progressé et nous pouvons dire qu’il fait exactement 1m714 de haut!
Mais comment calculer le volume à partir d’une taille? Nous allons feinter légèrement. Considérons l’être humain comme un cylindre. Le volume d’un cylindre est l’aire de la base (à savoir celle d’un cercle, donc pi*r*r où r est le rayon) multiplié par la hauteur h, soit pi*r*r*h. Il est évident qu’il nous manque une donnée essentielle au problème. Quel est le rayon du Silver Surfer? A guise de comparaison, Schwarzenegger faisait 150cm de tour de poitrine!
C’est sûr, c’est plus facile quand on se tient le poignet!
Donc disons que le tour de poitrine du Silver Surfer est de 100cm, soit 0,1m. Sa poitrine est considérée comme un cercle parfait dont la circonférence fait 2*pi*r. D’où r=tp/(2*pi). Que vient faire Tony Parker dans cette équation? Je n’en sais rien, mais j’étudierai prochainement l’influence de Tony Parker dans la résolution de système d’équations linéaires appliquées au domaine de l’haltérophilie.
Donc le volume d’un cyclindre comme le Silver Surfer est de pi*(tp/2pi)²*h. Pour avoir le volume du Silver Surfer, il faut appliquer un coefficient multiplicateur de 0.8721 (le Silver Surfer n’est pas un cylindre parfait, loin de là, il a ses défauts comme tout le monde mais il fait de son vieux).
V(Silver Surfer) = 0.8721*pi*(tp/2pi)²*h = 0,11895 m3
On multiplie par la masse volumique pour avoir la masse. Le Silver Surfer pèse donc : 1247kg. Son indice de masse corporelle est donc de : 424. Et dire qu’on est obèse à partir de 30. Le Silver Surfer est donc un super obèse!
Au 18/10/07, le prix de l’once d’argent (28g) est de 8.766$, soit 5.5891€. Une petite règle de trois nous indique que le prix du Silver Surfer est de : 1247*1000*5.5891/28.
Le Silver Surfer coûte donc, au prix d’aujourd’hui (on ne tient pas compte de sa vétusté), 249000 euros! Soit 1millions 633 mille francs. Soit 163 millions d’ancien francs.
Si, par hasard, vous rencontre le Silver Surfer dans la rue, faites le fondre! Il vous rapportera! D’ailleurs c’est ce qu’a essayé de faire la Torche.
Oh c’est bon si on peut plus rigoler!
Non pas Silver le dauphin, vous ne suivez vraiment pas. Le Silver Surfer est un surfer.
Le Silver Surfer a-t-il de la famille?
Assurément oui. On lui connaît Jean Argent, dit le Long qui a travesti son nom pour faire plus américain en Long John Silver “oh oh et une bouteille de rhum”.
A gauuuuche, à gauuuuuche! Sinon je fais caca. Tohès.
Il a été abandonné à sa naissance par ses parents, Sylvain et Sylvette qui l’ont conçu alors qu’ils étaient à la recherche du trésor de l’oncle lubrique Jean Argent Le Long, comme le montre ce document exclusif!
Dans le désert, les sabots c’est tendance.
Tendance à avoir des ampoules surtout! Et je ne comprends pas ce qu’allaient faire Sylv et Sylv, comme on les appelle dans les milieux dépravés, dans le désert. Parce que ça m’étonnerait qu’ils trouvent des pirates dans le désert. Les bateaux, ça n’avance pas dans le désert. Personne n’en a jamais vu.
Hein quoi? OK c’est bon. Des fois yen a.
Enfin les bateaux dans le désert, c’est une goutte dans le désert. Oui mais c’est sa raison d’être, sa raison d’êêêêtre. Tiens j’ai entendu une chèvre bêler.
Bon j’en suis où? Ah oui la famille du Surfer.
Il faut noter que Silver le dauphin n’a rien à voir avec le Surfer du même nom. Non pas Surfer la dauphin, vous avez rien suivi ou quoi depuis le début??? Des fois, ils doivent se croiser. Ce qui m’amène a une autre question.
Le Silver Surfer peut-il surfer?
Oui. Evidemment. J’ai potassé toute le Code Civil, le Code Pénal. Et rien n’interdit, en France du moins, au Silver Surfer de surfer. Je suis même remonté jusqu’au Code Napoléonien qui n’indique, étrangement, rien sur le Surfer.
Par contre, il est important de prendre des précautiens. Si vous voyez le Silver Surfer prêt de la mer, c’est qu’il va surfer. Ruez vous sur vos lunettes de soleil. L’association d’un fort soleil et du pouvoir réfléchissant a fait perdre la vue à de nombreuses personnes!
Mais comment a-t-il fait pour mettre ses mains pile poil autour de son nom?
Encore un qui a trop surfé sous les sunlights des Tropiques.
Ah j’ai une question au fond de la salle. Le Silver Surfer n’est-il pas censé surfer dans l’espace intersidérale?
Il est vrai qu’il est souvent représenté entre des planètes. Mais avez-vous déjà vu quelqu’un surfer réellement sur rien? Parce que faut pas déconner, il n’y a rien entre les planètes. Ma théorie, c’est que les dessinateurs n’ont pas voulu le mettre sur l’eau, tout simplement parce qu’ils ne savaient pas dessiner l’eau.
Le Silver Surfer est-il le père du T1000?
La question mérite qu’on s’y attarde un petit peu. Voyons une photo du présummé fils caché du Silver Surfer.
Mince, je croyais avoir rangé mon slip par ici
La ressemblance est effectivement troublante. Pourtant il faut noter que le Silver Surfer n’a pas d’organes génitaux. Difficile de faire des enfants sans organes génitaux. Et il faut encore une femme en argent. Et on connaît le goût des femmes pour ce métal précieux. Une femme en argent aurait vite fait de s’auto-utiliser en bijoux.
Hein quoi je dis n’importe quoi? Même pas vrai!
Interrogeons cette femme en argent.
- Connaissez-vous le Silver Surfer?
- Non. Je n’ai jamais entendu ce nom et, quand bien même, j’en aurais entendu parlé, je ne l’aurais sûrement jamais rencontré. Et même si je l’avais rencontré, je n’aurais rien fait avec lui. Et, dans l’éventualité d’une partie fine entre argentés, je n’aurais jamais conçu un enfant que je n’aurais jamais appelé T1000.
- Avez-vous un quelconque rapport avec T1000?
- Non, je ne connais pas T1000-ounet .
Je crois qu’à la vue de ces explications, on peut affirmer de façon sûre et certaine que T1000 n’est pas le fils du Silver Surfer et de la femme en argent.
En conclusion? Ben nada.
Zavez pas vu le Silver Surfer?
Les 124,7 premiers qui arrivent à découvrir qui sont ces joyeux alcooliques sur cette photo gagnent les deux premiers albums de Nada Surf.
octobre 12th, 2007
La vie de Crâne Rouge a débuté d’une bien étrange façon. Par la suite d’un croisement honteux à l’époque entre un Allemand et une Allemande, il vit le jour dans un village allemand. Autant dire que sa vie ne sera pas réellement facile. D’autant plus qu’il s’appelle Johann Schmidt. Il était blond, grand et costaud. Du coup son père a essayé de le noyer.
Je suis un arbre!
Culture et arbres presque fruitiers vous signalent que le noyer (Juglans) est un genre de plantes appartenant à la famille des Juglandacées, originaire des régions tempérées et chaudes principalement de l’hémisphère nord (Eurasie, Amérique du Nord). Le nom latin Juglans vient de Jovis glans, « gland de Jupiter ».
Ensuite il est tombé amoureux d’une fille juive. Mais comme franchement il était pas très beau, elle lui dit : “hé oh non hein, faut pas exagérer. J’suis pas la Croix Rousse, j’fais pas dans l’Humanitaire. Surtout que ya Hantz qui est vachement plus beau que toi.” Evidemment, elle l’a dit en allemand, mais la décence m’empêche de vous servir sur un plateau doré la version originale.
Johann était triste de cette réponse. Il a pleuré. Pas dans les jupes de sa mère puisqu’elle était morte aussi. Peut-être dans les jupes d’une Volkswagen, l’histoire ne le dit pas. Poussé par son double maléfique, Peer-Luyt, Johann eût tôt fait d’assasiner la donzelle.
- Hé Johann! - Voui Peer-Luyt. Et si on utilisait l’épée de Musclor?
Et c’est dans l’assassinat que Johann trouva sa voie! Ta! Instant dramatique. Violons et percussions!
Heureusement, un homme pétri d’humanisme démodé le prit dans sa fine équipe. Cet homme merveilleux, s’il en est, s’appelait Hifter. Alors oui évidemment on se dit aujourd’hui que ce mec c’est quand même un méchant de l’histoire. Mais il a quand même aidé un mec comme Johann Schmidt et aussi un certain Pétain à devenir le chef de la France. Alors qu’avec un nom pareil, il serait jamais arrivé à rien!
Le bon goût allemand
Johann est devenu le bras gauche de Dodolf, comme il l’appelait alors. Le bras gauche? Ben oui, le bras droit était occupé à tenter de chatouiller Dieu sous les bras. Dodolf Hifter est un sacré poil à gratter.
Il a d’ailleurs filé un vieux masque rouge à Johann en lui disant : “c’est pas avec ça que tu tomberas les filles malheureusement, mon coco”. Il paraîtrait que c’est de cette expression qu’est venu le terme communiste.
Tu sais que t’as de belles algues?
On voit qu’Hifter s’était largement trompé. Et que Johann, devenu Crâne Rouge parce qu’il avait un crâne rouge, se faisait quand même plein de meufs. D’autant plus qu’il avait un super poison pour tuer les gens. Alors les meufs elles avaient quand même peur. Et une meuf qui a peur ne recule devant rien. Même s’afficher dans un jacuzzi avec un type avec un masque rouge et en buvant de la Badoit!
En parlant de poison, il faut que je vous dise que le poison de Crâne Rouge s’appelait la Poussière de la Mort. Ca rendait les gens comme son masque. Mais un jour, Crâne Rouge, qui avait trop crâné, a respiré sa propre poussière. Crâne Rouge a donc pris l’apparence de Crâne Rouge, mais sans son masque. Son masque était devenu son visage. Ou plutôt son visage ressemblait à son masque. Bref on n’y comprend plus rien, mais il a quand même gardé la tête toute rouge comme quelqu’un qui est constipé.
Quand je serais grande, je veux être Crâne Rouge
Tout allait bien pour Crâne Rouge jusqu’à ce qu’il soit quasiment mort après une bataille contre Captain America. En fait il a failli se suicider parce que perdre comme Captain America c’est quand même bien la lose.
Pif paf pouf ahhhhhhh salaud arschloch
On a donc transféré l’esprit de Crâne Rouge dans un clône de Captain America. Je vous vois venir… Comment se fait-il qu’aujourd’hui le clônage soit encore à l’état expérimental et qu’on ne comprenne rien à l’esprit humain? A mon avis, c’est un complot des Etats américains et russes. Ils ont dû piquer les technologies à l’Allemagne nazie et ensuite ils les ont gardé pour eux, pour ne pas qu’on y ait accès. D’ailleurs la Zone 51 est largement suspecte! Ils ont bien piqué le V2 allemand pour envoyer des trucs dans l’espace. Faut toujours se méfier des américains. Et des russes, mais ça va de soi!
Attention une image subliminable s’est caché dans cette image
L’histoire ne dit pas non plus (en fait elle ne dit rien cette histoire (mais bon c’est toujours pareil aussi avec l’histoire, on comprend jamais rien (surtout l’histoire mondiale, les histoires des comics par exemple c’est facile (enfin bon ok pas tout le temps mais la plupart du temps si (et t’en es où dans tes parenthèse ? ) (ben je sais pas trop (tiens une parenthèse qui se ferme puis une autre qui s’ouvre, ça fait très sarkozyste comme position!!)))))))))))))))))))))))))). Donc l’histoire ne dit pas non plus comment ça se fait que son crâne ne soit pas rouge sur les documents d’archive comme ci-dessous.
- T’as pas joué dans Bad Taste toi?
- Et toi, tu viens pas du Fucking Blue Boy?
Aujourd’hui on n’entend plus parler de Crâne Rouge, sans doute parce que le nazisme n’est plus trop à la mode. Et Crâne Rouge aura emporté dans sa tombe son secret : pourquoi est-il rouge alors que les nazis aimaient vachement plus le blanc, et que c’était plutôt les russes les rouges rapport à la vodka qu’il faut pour survivre dans des pays où il n’y a même pas d’ours polaires tellement qu’il fait froid. A part Boris Eltsine évidemment.
Crâne Rouge sur son trône (admirez le champ lexical de la constipation)
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Ghost Rider
