Le Docteur David Banner, biophysicien, cherche le moyen de réveiller les forces latentes que chaque homme recèle en lui. Mais une surdose accidentelle de rayons gamma bouleverse la composition chimique de son organisme. Depuis ce jour, quand David Banner se met en colère, une étonnante métamorphose se produit. C’est un monstre ivre de rage qui est traqué sans relâche par un journaliste enquêteur. Le monstre est recherché pour un meurtre qu’il n’a pas commis. David Banner, que tout le monde croit mort, ne vit plus que pour trouver le moyen de neutraliser les forces dévastatrices qui, à la moindre contrariété, se déchaînent en lui.

Attention derrière toi, c’est horrible!

Voilà la cruelle histoire de ce simple Docteur en Biophysique. Quelle idée aussi il a eu de vouloir jouer avec les rayons gammas. Scientifique si tu me lis, surtout ne t’approche pas des rayons gammas. Sauf si tu veux devenir Hulk évidemment. Mais c’est pas évident d’être Hulk.

Déjà ça coûte cher en chemise. Hulk a une faculté exceptionnelle, pour ne pas dire exceptionnelle. Celle de toujours déchirer sa chemise, mais jamais son pantalon ou alors très rarement, ou alors c’est sans le faire exprès.

Ahhh, ahhhhh, ahhhhhhhhhhhh (ça a pas beaucoup de conversation un Hulk).

On voit tout de suite que, comble du mauvais goût, en plus d’être vert, Hulk ne peut pas porter de jeans slim! Pourtant c’est très bien les jeans slims surtout pour danser la tektonic. Mais on imagine mal Hulk danser la tektonic. Hulk dans une boîte de nuit, c’est un peu comme un Géant Vert dans une boîte de maïs. Encore qu’avec les rayons gammas tout est possible de nos jours. C’est à cause d’la recrue d’essence. Ce que l’histoire ne dit pas, c’est que c’est Hulk qui a lancé nombre de chanteurs connus. Ainsi il a sponsorisé Ricka Zaraï pour son Sans Chemise, Sans Pantalon ainsi que Zebda pour leur fameux Tomber la chemise. Par contre, ça l’a pas fait avec les Fatals Picards. Hulk n’a jamais pu Monter son Pantalon! De toute façon, Hulk c’est dans les années 80 et les jeans slims ça existait même pas. Même les scénaristes qui imaginaient le futur n’y pensaient pas, alors qu’ils ont pensé aux voitures volantes. Comme quoi le futur ça tient à peu de choses.

Oh oh Géant Vert (et ses belles pantoufles)

Moi je dis que Géant Vert il a plus de classe que Hulk. Parce que Géant Vert au moins il est pote avec des gens. Bon OK pas des gens, du maïs. Mais c’est très bien le maïs, ça ne dit jamais un mot plus haut que l’autre, c’est tranquille, c’est cool. Ca ressemble un peu à une fusée. Ou bien à une quenouille avec laquelle la Belle au Bois Dormant se pique. Et oui la Belle au Bois Dormant était une droguée! Elle se piquait au maïs. Elle a fait une surdose de maïs et le maïs ça endort. C’est à cause de la couleur. Alors que David Banner lui fait des surdoses aux rayons gammas, et j’avais très bien dit de ne pas y toucher!

Attention derrière toi, c’est horrible!

Je sens les plus rapides d’esprit d’entre vous qui se disent… Mais pourquoi Hulk est-il vert? Bien sûr on peut aisément penser que c’est parce qu’il est vert de rage. Mais être vert de rage, ça veut dire être en colère de façon larvée, rentrée. Ca s’applique difficilement à Hulk. On peut imaginer que c’est parce que les scénaristes auraient mal colorisé un HUlk qui aurait été marron au départ. Ce qui est faux, malgré ce que vous pouvez lire ici et là. On aurait pu confondre avec La Chose.

Ah oui c’est sûr que si ça fait Splak c’est par pour de rire.

Vous pouvez remarquer qu’à l’époque la mode était au chapeau en forme de montagne. Marron contre marron, ça aurait été difficile à comprendre comme image. Mais ça ne résoud pas le problème. On peut imaginer que si Hulk est vert, c’est parce qu’il est le fils décérébré du Géant Vert de Hulk Hogan.

Toi aussi, fais comme Hulk Hogan, danse avec ton ami invisible

Mais Hulk Hogan et le Géant Vert sont des messieurs, et les messieurs pour l’instant, ça ne se reproduit pas entre messieurs. Si Hulk est vert, ce n’est pas parce que les rayons gammas sont verts. Vu qu’un rayon ça a pas trop de couleur. Donc il faut se rendre à l’évidence. Si Hulk est vert, c’est parce qu’il le voulait bien. C’est un choix délibéré pour se démarquer de tous ces héros en rouge et bleu (Captain America est un bel exemple de cette non-originalité). Rouge et bleu, ce sont les couleurs des Etats Unis. Alors que le vert c’est la couleur de l’Islam. Et de l’ASSE. C’est dire si c’est un manque de goût le vert.

When Im dancing Macarena
Quels sont les pouvoirs de Hulk? Hulk est super fort (normal vous avez vu ces muscles? C’est pas de la gnognotte comme Captain America!). D’après Wikipedia, et Wikipedia sait tout, Hulk peut soulever ET Maïté ET Valérie Damidot de D&Co. Je sais c’est toujours impressionnant la première fois!

Poupou pidou

Et oui Hulk faudra te faire une raison! Tu pourras rien faire sur ce coup-là.

Il peut sauter jusqu’à 925 mètres de haut, ce qui en soit ne sert pas à grand chose. A part qu’il doit pouvoir voir sa maison de là-haut. Mais plus intéressant, il peut sauter jusqu’à 2,5km en longueur, voire 5 en période de stress (genre quand il manque de bières). Et si justement il y a une brasserie ou un magasin à 5 km, il peut ramener des packs!

Merci Hulk, pose le pack ici

Bon il est temps maintenant d’arrêter ce comic-book sur Hulk. J’espère qu’il vous a plu. Ciao. De toute façon, il n’y a pas grand chose à dire sur Hulk, c’est pas non plus le superhéros que tout le monde connaît. Dans ce genre, il est moins bien que Batman, Superman et même que Captain America!

Grrrr Grrrrrr Captain Americaaaaaaaa

Bon OK je retire, ptet pas Captain America quand même. Toi t’es vachement plus beau. Genre un croisement entre Musclor, La Chose et les Musclés. Non je déconne pour les Musclés. T’énerve pas.

Attention derrière c’est horrible!

Tiens t’es gris maintenant Hulk? Qu’est ce qu’il t’arrive? T’as une grisite? Hihiihihihihi Ah si pendant que je t’ai sous la main, enfin sur la tête. Faut que je te dise Hulkounet. Va vraiment falloir que t’ailles chez le coiffeur. Ou au coiffeur. Oui comme tu veux. Parce que tépupossib! Même Mister Hyde avait une plus belle coiffure!

Grrrrr Grrrr!

T’as d’humour hein. Et pas de conversation, mais ça on le savait. Quoi? Tu le vaux bien? Bon si tu veux, faut que j’y aille maintenant. J’ai du boulot moi. Je passe pas mon temps sur les routes à tout démolir! Passe le bonjour à Miss Hulk si tu la vois!

———– DERNIERE MINUTE ——————-

Attention Hulk sans pantalon

Zizi géanmaire

Attention devant toi c’est horrible