La vie est étrangement faite. Oui je sais que c’est le deuxième article consécutif qui débute par la vie. En même temps, la vie c’est beau, la vie c’est la nature, la vie c’est la vie! La vie c’est ce qui nous relie, toi, moi, tout le monde, même Flavie Flament. La vie, ah mes aïeux, si personne ne l’avait inventé, on serait mort!

Jackadi lève la main

Je disais donc que la vie était étrangement faite. Car je vous parle aujourd’hui du Silver Surfer. Plusieurs questions sont essentielles pour une étude scientifique poussée de ce phénomène!

Un peu timbré non?

Pourquoi le Silver Surfer est-il en argent?

C’est la première question qui vient à l’esprit et je vous remercie de me l’avoir posé. Je serais tenté de dire : et pourquoi pas? En effet, il y a des super héros en fer (ex: Iron Man), des super héros en feu (ex: La Torche), des super héros en pétrole (ex: Derrick), des super héros en glace (Mr Freeze).

Une super héroïne en plastique!

Il fallait donc quelque chose qui claque dans ce monde trop triste. Et un Golden Surfer aurait eu l’air un peu pommé sans son parachute. Il va sans dire que créer un Bronze Surfer aurait créé des remous dans la communauté boudhiste! Méditation et surf ne se marie ensemble que dans de rares occasions, par exemple quand le soleil tape assez fort et qu’on a bien mis de la crème pour être tout bonzé.

Le surf, c’est le pied!

Alors, oui, certes. De par le métal utilisé, le Surfer d’Argent ne sera évidemment qu’un éternel loser abonné à la deuxième place d’un sport qui n’intéresse à vrai dire par grand monde. Sauf les Beach Boys. C’est dire.

Combien coûte le Silver Surfer?

Il va falloir là faire un peu de mathématique et de chimie. Il nous faut déjà la masse volumique de l’argent. Elle est de 10490 kg/m3. C’est à dire qu’un mètre-cube d’argent pèse 10490kg. Ce qui est quand même pas mal.

Il nous faut maintenant le volume du Silver Surfer. Quelle taille fait-il exactement? Personne ne le sait malheureusement. Nous allons donc approximer.

Je te tiens, tu me tiens… Hey rigole un peu!

Ce document ne nous ment pas, nous avons du cul : le Silver Surfer est un peu plus petit que la Torche! Il va sans dire que nous avons progressé et nous pouvons dire qu’il fait exactement 1m714 de haut!

Mais comment calculer le volume à partir d’une taille? Nous allons feinter légèrement. Considérons l’être humain comme un cylindre. Le volume d’un cylindre est l’aire de la base (à savoir celle d’un cercle, donc pi*r*r où r est le rayon) multiplié par la hauteur h, soit pi*r*r*h. Il est évident qu’il nous manque une donnée essentielle au problème. Quel est le rayon du Silver Surfer? A guise de comparaison, Schwarzenegger faisait 150cm de tour de poitrine!

C’est sûr, c’est plus facile quand on se tient le poignet!
Donc disons que le tour de poitrine du Silver Surfer est de 100cm, soit 0,1m. Sa poitrine est considérée comme un cercle parfait dont la circonférence fait 2*pi*r. D’où r=tp/(2*pi). Que vient faire Tony Parker dans cette équation? Je n’en sais rien, mais j’étudierai prochainement l’influence de Tony Parker dans la résolution de système d’équations linéaires appliquées au domaine de l’haltérophilie.

Donc le volume d’un cyclindre comme le Silver Surfer est de pi*(tp/2pi)²*h. Pour avoir le volume du Silver Surfer, il faut appliquer un coefficient multiplicateur de 0.8721 (le Silver Surfer n’est pas un cylindre parfait, loin de là, il a ses défauts comme tout le monde mais il fait de son vieux).

V(Silver Surfer) = 0.8721*pi*(tp/2pi)²*h = 0,11895 m3

On multiplie par la masse volumique pour avoir la masse. Le Silver Surfer pèse donc : 1247kg. Son indice de masse corporelle est donc de : 424. Et dire qu’on est obèse à partir de 30. Le Silver Surfer est donc un super obèse!

Au 18/10/07, le prix de l’once d’argent (28g) est de 8.766$, soit 5.5891€. Une petite règle de trois nous indique que le prix du Silver Surfer est de : 1247*1000*5.5891/28.

Le Silver Surfer coûte donc, au prix d’aujourd’hui (on ne tient pas compte de sa vétusté), 249000 euros! Soit 1millions 633 mille francs. Soit 163 millions d’ancien francs.

Si, par hasard, vous rencontre le Silver Surfer dans la rue, faites le fondre! Il vous rapportera! D’ailleurs c’est ce qu’a essayé de faire la Torche.

Oh c’est bon si on peut plus rigoler!

Non pas Silver le dauphin, vous ne suivez vraiment pas. Le Silver Surfer est un surfer.
Le Silver Surfer a-t-il de la famille?

Assurément oui. On lui connaît Jean Argent, dit le Long qui a travesti son nom pour faire plus américain en Long John Silver “oh oh et une bouteille de rhum”.

A gauuuuche, à gauuuuuche! Sinon je fais caca. Tohès.
Il a été abandonné à sa naissance par ses parents, Sylvain et Sylvette qui l’ont conçu alors qu’ils étaient à la recherche du trésor de l’oncle lubrique Jean Argent Le Long, comme le montre ce document exclusif!

Dans le désert, les sabots c’est tendance.

Tendance à avoir des ampoules surtout! Et je ne comprends pas ce qu’allaient faire Sylv et Sylv, comme on les appelle dans les milieux dépravés, dans le désert. Parce que ça m’étonnerait qu’ils trouvent des pirates dans le désert. Les bateaux, ça n’avance pas dans le désert. Personne n’en a jamais vu.

Hein quoi? OK c’est bon. Des fois yen a.

Enfin les bateaux dans le désert, c’est une goutte dans le désert. Oui mais c’est sa raison d’être, sa raison d’êêêêtre. Tiens j’ai entendu une chèvre bêler.

Bon j’en suis où? Ah oui la famille du Surfer.

Il faut noter que Silver le dauphin n’a rien à voir avec le Surfer du même nom. Non pas Surfer la dauphin, vous avez rien suivi ou quoi depuis le début??? Des fois, ils doivent se croiser. Ce qui m’amène a une autre question.

Le Silver Surfer peut-il surfer?

Oui. Evidemment. J’ai potassé toute le Code Civil, le Code Pénal. Et rien n’interdit, en France du moins, au Silver Surfer de surfer. Je suis même remonté jusqu’au Code Napoléonien qui n’indique, étrangement, rien sur le Surfer.

Par contre, il est important de prendre des précautiens. Si vous voyez le Silver Surfer prêt de la mer, c’est qu’il va surfer. Ruez vous sur vos lunettes de soleil. L’association d’un fort soleil et du pouvoir réfléchissant a fait perdre la vue à de nombreuses personnes!

Mais comment a-t-il fait pour mettre ses mains pile poil autour de son nom?

Encore un qui a trop surfé sous les sunlights des Tropiques.

Ah j’ai une question au fond de la salle. Le Silver Surfer n’est-il pas censé surfer dans l’espace intersidérale?

Il est vrai qu’il est souvent représenté entre des planètes. Mais avez-vous déjà vu quelqu’un surfer réellement sur rien? Parce que faut pas déconner, il n’y a rien entre les planètes. Ma théorie, c’est que les dessinateurs n’ont pas voulu le mettre sur l’eau, tout simplement parce qu’ils ne savaient pas dessiner l’eau.

Le Silver Surfer est-il le père du T1000?
La question mérite qu’on s’y attarde un petit peu. Voyons une photo du présummé fils caché du Silver Surfer.

Mince, je croyais avoir rangé mon slip par ici

La ressemblance est effectivement troublante. Pourtant il faut noter que le Silver Surfer n’a pas d’organes génitaux. Difficile de faire des enfants sans organes génitaux. Et il faut encore une femme en argent. Et on connaît le goût des femmes pour ce métal précieux. Une femme en argent aurait vite fait de s’auto-utiliser en bijoux.

Hein quoi je dis n’importe quoi? Même pas vrai!

Interrogeons cette femme en argent.

- Connaissez-vous le Silver Surfer?

- Non. Je n’ai jamais entendu ce nom et, quand bien même, j’en aurais entendu parlé, je ne l’aurais sûrement jamais rencontré. Et même si je l’avais rencontré, je n’aurais rien fait avec lui. Et, dans l’éventualité d’une partie fine entre argentés, je n’aurais jamais conçu un enfant que je n’aurais jamais appelé T1000.

- Avez-vous un quelconque rapport avec T1000?

- Non, je ne connais pas T1000-ounet .

Je crois qu’à la vue de ces explications, on peut affirmer de façon sûre et certaine que T1000 n’est pas le fils du Silver Surfer et de la femme en argent.

En conclusion? Ben nada.

Zavez pas vu le Silver Surfer?

Les 124,7 premiers qui arrivent à découvrir qui sont ces joyeux alcooliques sur cette photo gagnent les deux premiers albums de Nada Surf.