La vieillesse est un naufrage, disait l’autre. Mais la jeunesse c’est plutôt un carnage. Aujourd’hui je vous présente un jeune comique. !!!!!!! SPAWN !!!!!!

Crac! L’orage déchire la nuit, comme un pet déchire le c**. Tiens de la censure sur le Comiquebouc? Déjà les libertaires descendent dans la rue, chantant, criant à la liberté d’expression. Mais je suis désolé, de trop nombreux fans nous ont dit de stopper à l’instant même cette avalanche de gros mots. Ca me troue le cul mais je ne serai plus jamais vulgaire sur ce blog! Cet aparté, que dis-je cette parenthèse se voyant terminée par le fait même de son ouverture initiale, nous voilà de retour sur ce fameux SPAWN.

Nous sommes en 2007. Spawn est né en 1997, soit exactement la même année que Snake Plissken quand il essaie de s’échapper de New York! La ressemblance n’est pas certainement pas fortuite (et oui, fortuite, dans le comiquebouc on ose tout! Car la culture, c’est comme une bonne chiasse, ça s’étale!).

Ah l’bâtard! Ah l’bâtard! le capitaine au tricot de corps qui le sert!
Carnage de la jeunesse, Spawn l’incarne comme un ongle dans un doigt de pied purulent. Il était autrefois gentil comme tout. Membre des services secrets américains, il était le héros d’une génération! Oui mais voilà Al Simmons (l’ancien nom de Spawn avant les petits problèmes qu’il a eu avec la vie, comme la mort par exemple) est en rebellion contre le monde, en rebellion contre sa hiérarchie. Pas comme ce lèche-cul de James Bond toujours prêt à sauter d’un hélicoptère pour rattraper en avion en chute libre, montre dans cet avion et arriver à le faire se poser sans renverser sa tasse de thé et sans, bien sûr, se départir du fameux flegme britannique et du traditionnel charme bondien. Vraiment il faudra que j’écrive un truc sur James Bond un de ces jours.

C’est ici le Congrès des Gens qui Tiennent leur Pistolet à l’Avant?

Mais n’est pas bon qui veut. Et assurément Simmons (Al Simmons, pas Simmons Jérémy) était d’une autre trempe que l’autre trempe de Bond. Et le supérieur de Simmons veut sa peau. Et rien ne sert de vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tuer. C’est pour ça que le supérieur (qui n’est pas maire) décide de tuer Simmons.

Maire supérieur cherche flingue pour participer au CGTPA
Le Simmons moutonneux est mort. Mais manque de pot, il ne va pas au Paradis (c’est bon pour James Bond ces trucs de lopette). Simmons se pointe donc tranquille dans l’An Fer, devant Malebolgia! Et oui, ça aurait été au Paradis, il se serait appelé Gentibolgia. Mais là c’est un suppositoire de l’An de Fer. Et ça fait plutôt mal au cul. Malebolgia est d’ailleurs tellement méchant et moche que c’est lui qui a inventé le Madison. Oui la danse avec le grand M qu’on retrouve dans l’Inspecteur Gadget, c’est lui!!!

Yo man, lalalalla Yo man.
Malebolgia est un démon. Malebolgia vient de l’Enfer. Malebolgia est un grand fou! Malebolgia est rouge-orangé, pointu et méchant.

Je me sens un peu cone quand même (oui Malebolgia est une femelle).

Malebolgia le démon, au but inavouable d’envahir la Terre avec son armée de démons. Et il a besoin de chefs, et ses chefs sont les Hellspawns. Ca fout les j’tons je sais! Si on regarde sur un dictionnaire, le mot ’spawn’ veut dire ‘frai de grenouille’. Alors des ‘frais de grenouilles de l’Enfer’, je peux vous dire que ça dépote dans les mares! Et que du frai de grenouille de l’Enfer, ça fait des grenouilles de l’Enfer. Une grenouille c’est déjà pas bien aidé par la vie. Tiens pour la peine ça ressemble à un adolescent. Et oui désolé pour vous les grenouilles, mais il fallait qu’un jour, on soit clair avec ça. Quelques caractéristiques des grenouilles : c’est tout mou, ça donne des verrues, c’est gluant et visqueux, ça a des boutons partout notamment sur la tronche. C’est vraiment pas beau à voir. Mais faisons un pas de côté pour marcher du pied gauche dans la science.
Expérience scientifique : apprenons une grenouille à sauter dès qu’elle entend le mot ‘Saute’. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. C’est bête une grenouille, ça saute tout le temps.

Mangeons donc ses pattes, accompagnées d’un zeste de citron et d’une pincée de sel. Sautées à la poële, c’est encore meilleur. Ne pas oublier de suturer la plaie des pattes grenouilliques pour pas qu’elle meurre. ‘Saute’, la grenouille ne saute plus. Il est évident qu’elle a ses organes auditifs dans les pattes! Alors si vos pattes de grenouilles ont un goût de cérumen, ne vous étonnez pas!

Bouh! Grrrr! Nouille de l’Enfer!
Ahahaha je vous ai bien fait peur avec ma grenouille de l’Enfer! Je vous dis pas s’il y en avait plusieurs. Mais bon avant d’être des grenouilles, c’est du ‘frai de l’enfer’. Moi qui croyait qu’il ne faisait pas frais en Enfer. Fa doit pas être frai. Bref je vous présente : Hellspawn! Talam! Roulements de tambour, ouverture du rideau.

Dégâts de l’acné sur la jeunesse
Et oui un Hellspawn ça peut être très vénère quand il veut. Voilà donc cet espèce de pré-adolescent déjà boutonneux, mais au caractère cochonnique puissance x3 au moins!
Spawn n’est vraiment pas content. Imaginez vous dans une maison avec une femme plutôt sympa, une petite fille, un boulot d’agent secret. Et du jour au lendemain, plus de maison! Enfin si il en a une. Mais c’est celle de sa femme. Et on voit difficilement expliquer aux assureurs que son mari mort en fait, il n’est plus mort. Enfin qu’il est revenu à peu près vivant. Que c’est un mort-vivant quoi. Essayer déjà d’expliquer à un assureur que votre dégât des eaux n’est pas de votre faute… et vous comprendrez que Al Simmons n’a pas trop envie d’expliquer son dégât de peau.

Surtout qu’avec cette tête, il est pas prêt de la revoir sa femme. Ou alors en photo. Ou ptet de loin. A la limite avec un masque. Il ferait même peur à des Gaulois qui pourtant n’ont peur de rien! Sauf que le ciel leur tombe sur la tête, mais là on parle plutôt d’enfer. Alors hein c’est fou! En tout cas, une tête comme ça, ça fait vachement des économies pour Halloween! Bon pour les mariages c’est une autre paire de manches.
Passons en revue les pouvoirs de celui qui aurait pu s’appeler Super-Teenager si le nom n’avait pas été copyrighté par Superman qui ne perd pas une seconde pour tenter de se faire du fric sur le dos de ceux qu’il est censé aider. Evidemment nous allons parler des pouvoirs de Spawn, pas ceux de Hellfrog qui ne peut que coasser d’une façon vachement cadavérique. Et aussi mettre des verrues, mais ya largement mieux comme pouvoir. Genre celui de guérir des verrues.
Spawn est mort. Donc il ne peut pas mourir. Du moins, c’est la théorie. Parce que dans la pratique, il peut mourir. Mais vu qu’il est mort, il sera un mort-vivant mort. A ne pas confondre avec un mort-vivant maure. Ni avec un mort-vivant qui aurait des mors. Ni avec un morse mort-vivant. Ca, ça foutrait les boules, un morse mort-vivant. Parce que c’est vachement fort un morse. Et ça a des grandes dents. Et puis c’est pratique pour le télégraphe.

Fuis le poinfonneur des lilas.

Ensuite Spawn a une espèce de pouvoir étrange qui fait qu’il peut faire des boules de feu vert. Bon je vois pas trop à quoi ça sert. Même comme éclairage, c’est pas top. Mais bon si ça l’amuse… Je le soupsonne de détourner ainsi l’attention d’expulsions plus ou moins discrètes de gas nauséabonds (James Bond ahaha).

Hmmmm! Pfrrrrt! Ahhhhh! Ca fait du bien!
Ce qui est bien avec Spawn, c’est que c’est un mec à la mode. Certes il est pas aussi classe que Georges Abitbol, mais il s’en rapproche vraiment. Largement plus que Superman ou James Bond en tout cas. Ca a été prouvé scientifiquement. Sur l’échelle d’Abitbol, Spawn est au moins à 8.6, alors que Superman a 2.1 et que James Bond a 1.2. Cette échelle a été démontrée exacte à de nombreuses reprises. Seul le cas de Captain America est étrange puisqu’il est mesuré à 0.75, ce qui est beaucoup largement supérieur à ce qu’il mérite!
Prenons quelques exemples :

- la cape. La cape de Spawn est rouge. Pas noire comme celle d’un vulgaire magicien. Certes le noir, ça va avec tout. Mais le rouge ça donne une certaine vie (un comble pour un mort, fût-il vivant!). Et puis le rouge, ça peut mal se marier avec le bleu. Mais comme Spawn est de toute façon noir cramé, ça va pas mal. A noter ici que la tenue de Superman est une injure à tout bon goût vestimentaire. Une cape rouge avec un justaucorps bleu est le signe soit d’une incapacité réelle de la vue, soit d’un manque de goût flagrant. M’étonnerait pas qu’il ait une voiture verte avec des fleurs jaunes dessus! Je passe ici sur le cas de James Bond qui n’a même pas de cape. Qui croit-on abuser en disant qu’il a du charme?

- les crânes qui l’entourent et qui ferment sa cape sont férocement tendance. Ca lui donne un côté un peu méchant tout en rappelant sa condition. Magnifique d’intelligence!

- les bottes. En pleine fièvre bottesque, Spawn va plus loin que les inspirations des plus grands créateurs de mode en se promenant avec des bottes rouges surmontées de splendides pics blancs qui rajoutent dans l’aggressivité sans pour autant en faire trop. Les pompes à glands de James Bond font décidemment pitié à côté!

Spawn habillé par Gaultier
Chaque détail de son costume est ainsi longuement pensé, mélange de puissance aggressive et de chaleur humaine, qui prend plus facilement qu’une mayonnaise de chez maman.
Mais Spawn a un problème. Mal dans sa peau (ou plutôt dans sa non-peau), c’est un solitaire qui trouve son bonheur parmi les rebus de la société quand il ne traîne pas son solitaire spleen aux pas lancinants. Certes il a son amie la cape avec laquelle il va parler de tout et n’importe quoi, de la pluie et du beau temps, des prochaines élections, de sa femme qui lui brise le coeur dès qu’il la voit.

Certes aussi Spawn a son amie Malebolgia, splendide comme une déesse descendue sur Terre, en Enfer. Il a aussi Viovio, son vieux pote de lycée avec qui il a fait tellement de clowneries. Malheureusement ce dernier a sombré dans la drogue de la nourriture facile, celle qu’il suffit de commander en meugler un abominable : un Big Mac avec des frites et du Coca.

Sundae Chocolaaaaaaaaaat!

Mais un jour, Spawn sait qu’il sera grand et qu’enfin il aura des vrais problèmes d’adultes. Il devra payer ses factures, il devra se lever le matin et oublier les potes avec qui il traîne dans la rue. Il devra aussi acheter un beau costume de VRP comme James Bond. Il devra sourire tout le temps, être gentil et dire merci. Peut-être que, comme Superman, il se travestira encore de temps en temps le soir, histoire de se rappeler qu’il avait été jeune.

Un jour, oui, Spawn descendra dans l’échelle Abitbol et franchement ce jour sera moche.