Qui de mieux pour commencer cette nouvelle rubrique sur les héros de comics books que Superman?
De tous les héros de comics (Batman, Catwoman, Wolverine, Spawn…), il est sans aucun doute le plus connu.

Né sur Krypton, le petit Kal-El est envoyé dans l’espace à bord d’un vaisseau juste avant l’explosion de sa planète originelle. C’est ainsi qu’il arrivera sur Terre :

Vroum vroum

et sera recueilli par des fermiers tout plein d’entrain, les Kent

On est plein d’entrain

qui lui donneront le nom de Clark.

Le jeune Clark grandira et deviendra journaliste au Daily Planet à Metropolis.

Euh non pas celui-là, celui de dessous

Sous une apparence des plus communes, Clark Kent cache un terrible secret (c’est toujours la classe de dire d’un secret qu’il est terrible). Il a un justaucorps bleu et un slip rouge. Ci dessous un des premiers essais de costume du pauvre Clark.

It’s not a horse, it’s not a cow, it’s super Donkey!

En général, il se cache dans une cabine téléphonique pour se changer.

On comprend pourquoi

Comment arrive-t-il à se camoufler derrière une vitre reste à ce jour un supermystère!

Surtout que des fois c’est galère pour se changer.

Pia, piapia, piapiapia

Aujourd’hui Superman déprime parce qu’il doit se contorsionner pour se changer dans un portable!!!

Par contre, il a plein de trucs supers (pas autant que Batman tout de même) : Superman a une superforce (on peut l’utiliser comme tire bouchon lors d’embouteillages), une supervitesse (comme Flash mais en moins bien), une superinvulnérabilité, un supervol (plus vite que le son! ), une supervision qui lui permet de regarder les filles sous la douche, une thermovision pour son omelette, une superouïe pour le référendum sur l’Europe, d’un supersouffle garanti sans mauvaises odeurs, d’une superintelligence qui lui permet de résoudre une grille de sudoku facile en moins d’une heure cinquante!, d’une supermémoire et d’une superrésistance à la faim et à la soif!
C’est dire qu’il est super!

Par contre, dès qu’il voit de la kryptonite (une pierre qui vient de sa planète), il perd tous ses pouvoirs et devient supernul.
Si vous êtes Superman, le fait de regarder l’image suivante devrait provoquer des troubles de la supervision, tant pis pour les maillots de bains sur la plage.

C’est de la merde de troll?

Selon les personnes de bonne foi, c’est de là que viendrait l’expression Kryptonite ta mère.

Evidemment il a plein de méchants ennemis (genre Lex Luthor, son rédacteur en chef, sa belle-mère…) mais il a aussi des petites amies qu’il aime bien faire des supertrucs avec elles : Lana Lang et aussi Loïs Lane. Pourquoi cette allitération en L??? J’en sais rien, faut demander aux créateurs, Jerry Siegel et Joe Shuster, qui ont créé le bonhomme en 1933.
Durant l’entre deux-guerres, Superman est l’homme fort, le symbole de l’Amérique encore mieux que Tom Sawyer!
Par contre, il est mort en 1990 des mains de Doomsday. Faut dire aussi que les USA n’avaient alors plus de grands ennemis à combattre (pif paf pouf le mur de Berlin en 89)!

Après ya aussi des mecs qui ont voulu copié Superman. Genre Christopher Reeves qui a lancé quelques regards enflammés sur la gent féminine terrestre :

Vite un superchiotte pour ma superdiarrhée!

ou Dean Cain

Montre-moi où tu caches tes frites, Dean Cain

ou encore Tom Welling

Quand je serais grand, je serais superstar du catch

Superman est revenu dernièrement. Je sais pas où il était passé mais en tout cas il vole toujours et transporte des poëles géantes sur ses mains. On passe un peu trop souvent sous silence l’intérêt des poëles géantes.

La pizza aux anchois c’est pour la 12?

Attention toutefois il paraitrait que deux usurpateurs tentent de se faire passer pour Superman avant de violer la veuve et l’orphelin!

Ahahaha usurpateurs vous êtes démasqués!

Rendez-vous au prochain épisode! Pour en savoir plus!