rulururu

post Hellboy

avril 4th, 2008

Enregistré dans : Non classé — comiquebouc @ 7:17

Salut à tous, le Comique Bouc est enfin revenu après plus de 15 jours de grève! Oui de grève! Car on  veut gagner plus pour travailler plus ici! Et oui! Démarche originale pour un Comique Bouc original. En ces temps difficiles, en ces temps de révolution, le rouge est à l’honneur et nous avons affaire à Hellboy, un vrai communiste pur et dur.

L’histoire de Hellboy commence on ne sait trop quand, parce que c’est quand même un démon. Et les démons, c’est fait pour durer.

Emile et Images

Ils m’entraînent au bout de la nuit, les démons de m’inouï

Et oui, force est de constater qu’en plus d’être communiste, en plus d’être un démon, Hellboy est né sous l’étoile terrible du disco. Ce qui tombe bien à l’instant où tout le monde parle du retour du disco. Je ne comprends pas bien ce retour, le disco ne nous avait malheureusement pas quitté. En fait, le disco c’est un peu comme une crotte de chien. On croyait qu’elle était partie, mais en fait c’est juste qu’on n’y faisait pas gaffe jusqu’à ce qu’on rentre dans une salle surchauffée.

Bref, Hellboy est un démon et a été invoqué par… je vous le donne, en mille. Non pas Bonnet M (ça doit quand même faire beaucoup un bonnet M), mais par Raspoutine.

Raspoutine

Rat, Rat, Rat ce poutine, l’eau vert of deux roushan gouine!

Hellboy, Hellboy, pauvre Hellboy, être né sous de si mauvais auspices, c’est triste. Le seul truc de bien, c’est qu’à l’époque Raspoutine ne travaillait pas pour les cocos. Il n’est pas si rouge que ça. Par contre, Raspoutine travaillait pour les nazizis. Ce qui franchement est sûrement pire.

Neo

Euh vous êtes pas au point sur la disco de YMCA je trouve!
Alors Hellboy, démon, invoqué par un communiste, vivant parmi des nazis, est recueilli… par des américains.

America

In the navy, we’re going to Iraq, in the navy
Tu m’étonnes qu’après le pauvre Hellboy, il soit tout déboussolé! En passant, il faut signaler que Hell signifie enfer, et que Boy c’est garçon. Un garçon de l’enfer invoqué par un russe chez des nazis pour finir chez les américains. Tu m’étonnes qu’il est rouge de honte.

Hellboy

Hellboy, suppositoire de Satan

Avec une telle histoire, difficile de ne pas se retrouver cocufier dans l’histoire. C’est pour ça que Hellboy a deux gigantesques cornes sur la tête. Oui parce qu’en général les cornes c’est sur la tête. Quelques exemples pour bien prouver que je ne raconte pas de mythos.

Vache

Salauds de généticiens qui ont croisé une vache avec un bobtail!

Escargot 

Hey tu veux ma photo?

Head

Le guitariste Head membre du groupe Korn

Alors hein, j’avais raison hein? Bon par contre c’est pas tout le temps sympa de montrer à tout le monde qu’on est cocu. Du coup, Hellboy coupe ses cornes. On voit très bien les deux débuts sur son crâne. Les gens pensent souvent que ce sont deux assiettes qu’il transporte un peu partout pour éviter de faire de la vaisselle à ses hôtes, mais en fait ce sont deux débuts de cornes. La face du monde n’en est certes pas changée, par contre celle de Hellboy oui!

Cornu Hellboy sans cornes

Hellboy s’encorne

Oui il est sacrément cocu quand même. Vous aurez noté aussi un bras droit particulièrement rigolo. C’est : Brrrrrr Tam Tam Tam, roulements de tambour, éclairs de le ciel.

THE RIGHT HAND OF DOOM!

Ca claque hein? La Main Droite Maudite Pitin de pitin! Evidemment il ne s’en sert pas pour faire de la couture, mais plutôt pour faire de jolis PAF! dans la gueule des méchants. Oui parce que Hellboy c’est un gentil. C’est fou mais c’est comme ça. On peut supposer que le démon naît bon, mais que c’est son environnement qui le pervertit. C’est Rousseau qui aurait été content!

Stéphane Rousseau 

Je sais pas pourquoi, mais je suis content. Ca me donne envie de chanter. Fuis sous l’équateur du Brésil, entre Cuba et Manille, on a rien à faire qu’à rêveeeeer. Prends moi la main…

Ferme ta grande gueule

Dis, tu vas fermer ta grande gueule?

Oui parce qu’en plus de tout ça, Hellboy n’aime pas le disco. Faut dire quand on a été baigné comme ça depuis tout petit, ça laisse des séquelles neurologiques importantes! Et ça fait un peu peur chez quelqu’un de superfort. OUi vous avez vu comme il est gros? Il est donc superfort!

Hellboy a quelques amis dans le bureau spécial dans lequel il travaille : le Bureau de Recherche et de Défense sur le Paranormal. Yes! Ya Abe Sapien, c’est un Ichtyo Sapien. Non pas un chtiot sapin mais un homme-poisson (à noter qu’il existe des femmes thons mais c’est pas notre propos ici).

BRPD

Billie Jean is not my love!

En tant qu’homme poisson, il est bien évidemment amphibie.

Phoebe

Ah oui? Mais je vois pas ce que je viens faire ici! (blague de niveau très élevé)

Il y a aussi Liz Sherman, représentante féminine dans le bureau. Parce qu’entre un homme poisson et un démon, c’est pas franchement glamour. Bon Liz fait un peu de pyrokinétisme (de pyro le feu comme dans pyromane, et de kinétisme qui signifie le mouvement, c’est de la que vient cinéma, Kino en allemand). En gros, elle fout le feu partout, mais c’est pas grave, elle est bien mignonne on pardonne tout aux jolies filles.

Liz Sherman

I’m blue, dabadee dabada

Hey tu t’es plantée de style musical. L’année 2008 sera disco ou ne sera pas!

Boule a facettes Piste

Laissez-moi danseeeeeeer, en libertééééééééééééééé

D’ailleurs je retourne. Borrrrrn to be alive!

post Catwoman

mars 15th, 2008

Enregistré dans : Super-vilaines — comiquebouc @ 11:32

En ce jour de la St Patrick, le moins que le Comique Bouc puisse faire était de s’arrêter sur une super-vilaine, Catwoman, une femme chat. Nous jetterons un voile pudique sur l’adaptation au cinéma du Comic, comme nous le suggère discrètement l’Association pour un Voile sur Catwoman, l’AVC.

Voile

Et encore ces manifestants n’ont pas vu Donjons et dragons!

Catwoman est une fille, enfin une femme. C’est d’ailleurs pour ça qu’elle s’appelle Catwoman. C’est une constante dans les Comics, le suffixe ‘man’ désigne un personnage de sexe masculin tandis que ‘woman’, voire ‘girl’ détermine un personnage de sexe féminin. Plus rarement la féminitude sera accompagné du suffixe ‘lady’, comme ‘Golden Lady’, voire du suffixe ‘Royal’ dans certains cas bien précis.

Sego

Je suis en colère, mais c’est une colère saine contre toi le bouc!

Si l’on regarde quelques exemples, on a des Supergirl, des Wonderwoman, des Batgirl. Il manquait à ce bestiaire une femme chat, ça aurait pu être Catgirl. Si elle avait été un homme japonais, elle aurait ptet été Catsan, mais non elle est Catwoman. Un chat et une femme. Prenons sur Google Photos la première image d’un ‘cat’ et la dernière image de la page 9 d’une ‘woman’ (oui de toute façon, je fais ce que je veux avec mes cheveux).

Chat

T’es pas un peu cloche? (sublime jeu de mot vous me l’accorderez)
En voilà une autre donc.

Chat débile

Nié jsuis pas un persan royal

Sego

Hé toi le chatude, il faut cesser les moqueritudes!

OWT 

Je donne ma langue au chat! (oui il me fallait faire cette blague!) 

Selon cette étude très poussée, Catwoman devrait ressembler à ça :

Chat momie 

Encore un chat victime des ravages de l’anorexie!

Du coup, on est vachement étonné quand on voit le résultat de Catwoman.

Catwoman1

Le côté femme est bien mis en évidence, par contre pour le chat, faudra repasser. Ah si ya les oreilles évidemment. Excusez-moi!

En fait, il y a eu plusieurs sortes de Catwoman selon les époques, les scénariis etc. Mais une chose de commune, une Catwoman c’est une femme traumatisée par les hommes, qui meurt et qui ressuscite. Et qui a pas franchement envie de faire des miracles, plutôt de casser des gueules.

Julie Newmar 

Admirez les sourcils rappelant les moustaches du chat. Ou pas.

Pfeiffer 

Une autre Catwoman attendant son gentleman, Catman, sur le lit…

 Catman

Catman découvrant Catwoman 

Portée 

Ah je pense que Catwoman et Catman ont fait des Catbébéchats.

Détente


Détente et bon goût chez cette catwoman. Encore qu’elle aurait pu être en rose!

Sego 

Quelqu’un a quelque chose contre le rose? La rositude est l’aveniritude!

Vrai catwoman 

Je suis la vraie Catwoman! 

 

Catwoman

Non c’est moi. Regardez je fais Miaou!

Sego 

Taisez vous et faisons un débat participatif pour parvenir à un consensusétude!

Allez barrez vous tous les chats ou j’appelle Nicolas Sarkozy! Yen a marre de ce nouveau bordel! Impossible de tenir un article correct ici!

Peur 

Noooooon, pas Nicochat Charkozy!

Karcher 

Allez Karcher pour tout le monde!

Kitler 

Moi tout ce qu’est karsher, ça me branche pas. 

HastaLaVista 

Hasta la vista baby

post Tarzan

mars 7th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 9:47

Encore une semaine sans Comique Bouc. Je sais que toi de l’autre côté de l’ordinateur, tu as été déçu. Peut-être même as-tu pleuré? Peut-être as-tu appelé les flics pour savoir où avait disparu ce Comique Bouc! Hé bien sache que je suis de retour. J’ai seulement dû m’absenter en Afrique pour faire une enquête très poussée sur l’Homme de la Jungle. Le fameux Tarzan!

Tarzan

Oh oui, tiens moi la liane!
Ah ben oui je vous préviens aussi, j’ai pu récupérer un stock de blagues inouïes!

Tout le monde connaît en effet Tarzan. Tarzan, alias Lord Greystoke, est le fils d’une famille franchement riche à tous les points de vue. Alors forcément quand ils débarquent dans la jungle, peuplée d’affreux indigènes bêtes, mal habillés et, comble de malheurs, noirs, les parents ne résistent pas longtemps.

Le phasme

Le caméléon, rendu invisible par son changement de couleur, attend sa proie. S’il arrive à voir les insectes de tous les côtés, c’est aussi grâce à son regard que l’évolution a rendu absolument édifiant.

Lambert

Tarzan, tout bébé, n’a plus qu’un choix : mourir ou s’incruster pour bouffer quelque part. Il aurait pu atterrir dans une tribu, mais lui ne veut pas faire comme les autres. Il voit une troupe de gorilles et se dit qu’il va faire d’une pierre deux coups, comme on dit. D’un côté, il va pouvoir vivre tranquille au milieu des singes, ce qui ne le changera pas de ce qu’on appelle l’humanité. Et de l’autre, il va sans doute pouvoir devenir un star! Pensez un homme élevé au milieu des singes! Sûr qu’il pourra vendre les droits et faire des films! C’est ce qu’il est malin le Tarzan. Par contre, il aurait vu Daniel Day Lewis camper son personnage. Ou encore Johnny Depp. Mais non ce sera Christophe Lambert. En France, il aurait été joué par Clovis Cornillac, l’acteur qui joue à Soissons.

Louche

Christophe Lambert se penche sur la philosophie de la vie du Tarzanléon, rejeton dégénéré de Tarzan et de Léon, le tueur de Luc Besson.

Sachant de plus que Besson est un terme pour dire jumeaux en vieux français, et que Romulus et Rémus, les jumeaux fondateurs de Rome, ont été élevé par une louve. On se dit que finalement le monde est petit. Et qu’il n’y a plus de saison.

D’ailleurs la semaine passée, les arbres étaient en fleur. Et cette semaine, il neige. Un comble! C’est un peu comme si Vercingétorix avait remplacé Clovis. Ou encore comme si le ciel nous tombait sur la tête.

Ciel

Là regardez c’est horrible, un ciel!!!

Donc Tarzan grandit, chante Tarzan Boy (Ohohohohohohohohoho) et veut revenir parmi sa vraie famille : l’humanité. Il quitte donc avec forces larmes ses potes les singes. Là normalement c’est le moment où tout le monde chiale dans les chaumières, les huttes et même les nids de singes tout là haut dans les arbres. Mais, les singes n’étaient pas franchement contents. Vous vous imaginez vous recueillir quelqu’un en vous disant : “Cool il va pouvoir nous faire la bouffe. En plus, il marche debout, ça va être sympa pour monter les étagères Ikea”. Et là, alors qu’il n’a même pas de poils sur les bras, il se barre!

Ouais ben fuck

Dire que Tarzan a été élevé par ces gens-là!

En passant, Tarzan va aussi rencontrer une fille sympa, mais un peu bêbête qui s’appelle Jane. Et aussi un chien qu’on omet trop souvent de signaler dans les histoires.

Jane

La récolte des courges se fait exclusivement en été

Wouhouhouhouhouh

Wouhouhouhouhouf

Par contre, quand il veut revenir dans la civilisation, Tarzan se rend compte que les gens quand même, même s’ils sont pas aussi malpolis que ces connards de singes, hé ben les gens ils sont pas franchement sympas, sympas. Genre ils se moquent de lui. Genre ils veulent lui voler ses objets fétiches.

Défense

Le mec : Ah non défense d’entrer au cinéma avec ce machin

Tarzan : Hé touche pas ça mon pote, c’est mon porte-bonheur

Le mec à droite : Mince j’ai les couilles qui me grattent

L’autre mec : Ah non c’est stipulé dans la notice. Défense d’André

Tarzan : Je connais pas cet André

Jane : C’est bizarre, je vois l’autre côté de la tête de Tarzan et c’est la même que l’autre côté. Enfin quand je dis l’autre côté, c’est l’autre côté par rapport à l’autre côté.

La foule : Dépêchez-vous, on veut rentrer dans la salle. En plus, c’est Astérix qui passe!

Le retour

Salut, c’est Clovis. Laissez Vercingétorisme et retrouvez moi dans les salles!

Dégouté par cette injustice, Tarzan va revenir dans la jungle. Quand on pense qu’on est en République, et qu’on peut même pas rentrer au cinéma avec son porte-bonheur, c’est à vous dégoûter de la politique. Tarzan retrouva Jane et ses anciens amis singes, surtout Charlie son pote de tout petit, qui lui firent un accueil triomphal.

Aïe

Ils sont joueurs ces gorilles.

Fautif

Jane : Oui, msieur l’agent, c’est le gros gorille tout noir, Charlie, qui a violenté Tarzan

Mec au milieu : Ah ben chapeau

Tarzan : J’en suis encore les bras ballants.

Mec à gauche : Vous dites que ce sont des gros quoi?

Tas

Où est Charlie?

En tout cas, comme dans toute bonne histoire, ils se marièrent, vécurent heureux et eurent tous plein d’éléphants.

Elephants

Fiston, là faut que t’arrêtes de manger!

Bienbien

Tout est bien qui finit bien sur la meilleure des branches

post Flash

février 22nd, 2008

Enregistré dans : Super-gentilles — comiquebouc @ 9:06

Vous vous souvenez sans doute de cet énergumène rouge avec un éclair sur la poitrine?

La Flèche! 

My name is Blond, James Blond

Non non je ne parle pas de notre cher Cloclo national! Il aura pourtant laissé de formidables chansons en France. Ah quel chanteur ce Cloclo! Alexandrie, Alexandra. Belles, belles, belles. Le jouet extraordinaire. Celui qui faisait Zip quand il roulait, Paf quand il marchait, Plouf-Pschhhhhh quand il tombait dans la baignoire. Que de tubes! D’ailleurs c’est bientôt l’anniversaire des 30 ans de sa mort!

Mais ça nous éloigne de notre sujet initial. Notre cher ami Flash. Le voilà! Plus rapide que l’éclair, que la foudre de l’enfer. Ah non là je me trompe de personnage.

Flash Ahah!! 

Si vous perdez votre Flash dans le noir, retrouvez-le grâce à sa superbe phosphorescence!

Remarquez le regard assassin, les muscles hypertrophiés, le masque pour cacher sa véritable identité! Ah ça ne rigole toujours pas chez les superhéros! Sachez tout d’abord qu’il n’y a pas qu’un seul Flash, mais qu’ils sont au nombre de trois. Révélation! Stuputréfaction! Je vous laisse chercher sur Wikipedia si vous voulez plus d’infos.

Flashes 

Avec tous ces flashes, c’est Sarko qui va être content

On voit très bien les différences entre deux Flash sur cette photo prise sur le vif par Peter Parker. Quoi? Vous ne savez pas qui est Peter Parker? C’est donc que vous ne suivez pas le Comiquebouc depuis assez longtemps!

Il y a l’ancien Flash. Oui celui de droite. Les vieux de toute façon sont paraît-il toujours à droite. Le vieux Flash a une espèce de soupière sur la tête. Oui c’est ridicule. Mais bon la mode c’est ça aussi. Le nouveau Flash a une ligne très épurée, un design précis et agressif. Le bleu de son ancêtre a été remplacé par un jaune pas cocu, mais symbole de… de  quelque chose ça c’est sûr.

Mais bon moi je veux parler de Flash en tant qu’entité propre. Faut dire quand on va supervite la saleté n’a pas le temps d’attacher. Par exemple, si vous voulez un linge propre, il faut le donner à Flash. Par contre, évidemment, vous ne pourrez pas l’utiliser. On ne peut pas tout avoir dans la vie!

Flash! 

Ouais c’est bon, c’est bon, pas besoin d’être vénère, j’ai bousillé ton business immonde de lavage de draps alors que c’est pas possible.

Il fallait que ça cesse un jour. On ne peut pas être un superhéros et arnaquer les gens constamment!

Mais passons ce détail. Pourquoi s’appelle-t-il Flash? Est-ce en hommage à cette magnifique chanson de Stéphanie?

Flash pour le jour, flash pour la nuit
Sans mise au point, je vis ma vie
Les yeux plantés dans les étoiles
Ça passe ou Ça casse
Flash pour l’amour, flash pour la vie
J’aime pas les films au ralenti

Elle n’aime donc pas les films au ralenti. Faut dire que ce n’est pas très intéressant. En plus on ne comprend rien parce que les personnages parlent super doucement, côôôôôôôôôôôôôôômmmmmmmmmmeeeeeeeeuuuuuuuhhhhhhhhhh çççççççççççaaaaaaaaaa. Et déjà que c’est pénible à lire, alors imaginez à entendre!

Flash lui n’est pas gêné par les films au ralenti, parce qu’il va supervite (et voui c’est ça son superpouvoir) et si les films sont au ralenti, et que lui va supervite, alors il peut peut-être voir les films à vitesse normale. Et c’est un sacré avantage.

STP 

 Mon Dieu, merci d’avoir inventé le ralenti!

Il va supervite c’est bien joli. Mais à combien va-t-il super vite?  Ben ça dépend des flash. Parce que le premier allait supervite, genre jusqu’au mur du son. Comme on dit, c’est bien mais pas top. Et puis c’est dangereux le mur du son. Là on voit le résultat avec le poteau du son.

Ke-Rang 

Un superhéros qui rencontre un poteau fait immanquablement Ke-Rang, c’est d’ailleurs à ça qu’on les reconnaît!

Et puis les Mirage (les avions) pouvaient les rattraper donc franchement fallait qu’ils évoluent. Du coup le deuxième Flash lui peut aller jusqu’à la vitesse de la lumière (qu’on appelle célérité en jargon scientifique) et peut même la dépasser. Vous me direz, sans doute, que c’est un peu çon cette histoire vu que Einstein a dit qu’on ne pouvait pas dépasser la vitesse de la lumière. Oui mais Flash c’est un malapris, il a rien voulu savoir de ce qu’a dit Einstein.

Demonstration

Pourtant c’est simple, je pose a, je retiens 27, je divise par 42, on voit bien qu’il est impossible de dépasser la vitesse de la lumière 

 M'enfous

Ah ouais? Mais je m’en fous moi de toute façon! 

Einstein Rocky 

Flash t’es un ptit çon, jva te péter ta gueule!

Flash Stop! 

Stop! On ne va pas se battre pour ça!

 Einstein Pipe

Ah ouais, tu me cherches? Tu veux un coup de ma super pipe? 

Run! 

Même pas peur, jsuis déjà parti!

Beach 

Ben moi aussi je suis prêt à courir!

Police! 

Les courses sont interdites! Allez tous au gnouf!

Gnou 

Qu’est-ce que je viens foutre dans cette histoire moi?

Barre-toi! 

Barre-toi, on cause pas de toi ici!

Gnou 

Ah gnoufff alors! Allez les potes, on se tire!

 Flash le vieux!

Héhéhé Prout, Prout, Prout* zavez pas vu Einstein?

Vroum vroum 

Scuz, jsuis en retard, j’ai dû me changer. On fait pas du Velib en short!

Notice 

Ca se voit que t’es un intello, je m’en sors pas avec la notice!

Là dedans 

C’est quy’en a là dedans hein?

En retard 

Mince je vais être en retard au boulot, je me tire!

Trouillard 

Blbllblblblb! Trouillard!

*Une blague de pet fait toujours rire!

post Asterix, un casque avec des ailes!

février 8th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:18

On m’a reproché de m’intéresser à Astérix sous prétexte que c’était tendance de parler de ce héros des temps pas modernes! Quoi? Parce qu’un film sortirait au cinéma, il faudrait faire taire le Comique Bouc? Mais où vit-on? Non, le Comique Bouc ne s’est jamais censuré et ne se censurera jamais! On veut faire taire le Comique Bouc, mais son bêlement intergalactique sera entendu de gauche à droite, de haut en bas. Pire que la Macarana rencontrant la Tektonik!

Asterix est né le 29 octobre 1959 dans la série Pilote. Ce qui fait qu’il est Scorpion. Alors pourquoi a-t-il un casque ailé s’il n’est pas Taureau? Tout simplement parce qu’il n’est pas Uncle Bens.

NTM

Wohhhhh! Laisse-moi zoom, zoom, zen chez Uncle Bens, Bens, Bens!

Tiens vlà les deux guignols du rap qui se pointent! Pour Asterix, il faut savoir que, dans les temps immémoriaux (ça veut dire qu’on ne peut pas se rappeler alors qu’on s’en rappelle quand même), la grande tendance c’était les casques. Ulysse par exemple ne se déplaçait pas sans son casque.

Ulysse

Ulysse! Reviens! J’ai les mêmes à la maison!

De la même façon, Jules César, qu’on prénommait Julot en intimité, ne se déplaçait jamais sans son casque.

Jules Cesar

Bon OK, là on a pris cette photo un jour où il avait oublié son casque. Parce qu’on a beau être César, on perd parfois plus facilement la tête qu’un malheureux Louis VXI

Et il ne faut pas oublier nos chers ancêtres, ces Gaulois grivois à la cervoise bien rôdée, au verbe haut et à la main leste. Chez eux, le casque, c’est un peu une seconde nature. Pas une petite, une seconde.

Obelix

Photo d’archive : un Gaulois nous salue

Cet énergumène, qu’on appelait Obélix et qui a donné son nom à celui de la Concorde (s’il y en avait eu dix, on aurait parlé de pommes. Et Stephen Hawkings aurait à tout prix voulu parler de espaces à 7 ou 20 dimensions), a un casque. Pour preuve, il vous le montre chalheureusement, sans honte. A l’époque, il faut dire que la moralité n’était pas la même qu’aujourd’hui et qu’on pouvait montrer son casque en toute impunité, sans choquer ni la mégère de moins de 50 ans, ni le conservateur de plus de 50 ans.

Sarkoshow

Hé fous, là-bas! Enlefez ces casqueux!

Et il fait pas qu’à moitié peur lui. Manquerait plus qu’il ait un casque.

L’histoire de l’évolution du casque à travers les âges est plus qu’intéressante. Mais chacun choisit son casque en fonction de son âme, de son habitude. Obélix justement a le casque petit, grignet diront certains. C’est assurément une excroissance de son cerveau qui est représenté. De même, Ulysse a un casque de lion, parce que Groooar quand même!

Chez les Daft Punk, au contraire, le casque se porte court, ras des oreilles. Il est lumineux et reflète la lumière. C’est un casque qu’on ne cache, mais qu’on montre. Un casque pour se cacher tout en exprimant un tas de choses que vraiment yen a trop pour que je dise tout. Chez les Daft Punk, le casque est très seyant avec un costume/cravate.

Daft Punk

Ouais OK t’as un casque, mais ça change rien : pas de bras, pas de chocolat!

Cette mode du casque s’est répandue un peu partout, comme du pétrôle se vidant d’un derrick à la dérive. Et un Derrick à la dérive, ça fait franchement mal.

Derrick

‘Tention Derrick, ça tange!

(ce document est exclusif, puisque c’est actuellement la seule photo de l’adolescence du célèbre acteur Horst Tappert!)

De Derrick, partons derricktement à notre ami Petr. Petr a mal à la tête. Petr alors se dit que, puisqu’il a mal à la tête, il peut tenter la folie vestimentaire ultime : le casque à trous! Le casque à trous est une véritable révolution dans l’univers des casques, puisqu’il est solide, d’un noir profond sans être trop obscur. Mais surtout, comme son nom l’indique, le casque à trous a… des trous! Ce qui permet de respirer par le crâne chevelu. Avouez que c’est malin et que c’est pas les Allemands qui y auraient pensé!

Petr

Et le regard tourné vers l’horizon, l’ami Petr se rappelle sa vie. Il était grand temps pour lui de se retourner sur ce qu’il avait accompli jusqu’à maintenant, sa vie, son oeuvre comme on dit. Et il vit que cela était bien.

Enfin on parle de casques à trous, mais si c’est le summum de la technologie casquière, il faut quand même se rappeler que le summum de l’art casquier a été en Allemagne, pendant une certaine période que certains voudraient oublier. Sans doute n’avaient-ils pas de casques à l’époque et, de jalousie, ils veulent rayer cette période de l’histoire. Car oui, les Allemands ont inventé le casque à pointe. Que je vous présente ici.

Casque à pointe

Négligemment posé sur une table, le casque à pointe vous permet de faire ressortir agréablement vos boiseries.

D’une couleur noir et or, le casque à pointe est surmonté d’un délicieux ouvrage artistique pointier qui donne son nom à ce casque. Rappelant l’obélix gaulois, le casque à pointe se porte généralement sur la tête. A condition que la coupe soit courte. Elle est un tutoiement du ciel, un défi envers Dieu mais en même temps un hommage à l’étoile céleste.

A noter qu’on l’a bien eu dans le cul, ce casque à pointe.

Pour finir cette trop brève histoire du casque, rappelons que certaines usurpateurs (ou plutôt usurpatrices, la sournoiserie étant l’apanage féminin) ont cru bon de reprendre le terme casque à des fins d’une ignominie certaine! Certes, ces “personnes” ont voulu rendre leur casque aussi beau que ceux que nous avons vu précédemment en lui affublant le terme “d’Or”. Comme si un casque s’embarassait de couleurs chatoyantes. C’est une honte!

Casque d'Or

Hé toi, le Bouc, tu veux un coup de casque?

Mais ceci ne nous dit pas pourquoi Asterix a un casque avec des ailes. C’est ptet tout simplement parce qu’il aime les pigeons.

Clovis

Teubé or not teubé? That is the grand con

Faire jouer Asterix par Clovis, là franchement faut le faire!

post Asterix ou la Psychologie de la Moustache.

février 1st, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:14

En ces temps perturbés où on voit sortir un nouveau film d’Asterix, il est temps pour le Comique Bouc de quitter les terres américaines, et tel un véritable José Bové, de s’intéresser à la France. Et à l’un de ses fleurons Asterix! Certes tout le monde connaît ce petit gaulois.

Asterix

Exclusivité : ce sont les Gaulois qui ont inventé le Nunchaku!

Deux choses sont très particulières chez Asterix. D’abord ses moustaches blondes. Et ensuite les ailes sur le casque.

Les moustaches font de lui quelqu’un de typiquement français. C’est évidemment d’ailleurs pour ça que José Bové, le défenseur de tout ce qu’il y a défendre, surtout quand ça l’intéresse lui, porte des moustaches. Ainsi Bové se pose comme l’Astérix français, celui qui va défendre son petit pays contre l’envahisseur.

Pourtant, à y regarder de plus près, on sent toute l’ambiguïté du personnage. La moustache tombe, plonge littéralement dans le sol. Non pour y puiser ses racines, mais parce qu’elle est synonyme de pollution. Et la présence de nombreux poils dans cette moustache fait étrangement écho aux milliards de plans d’OGM qu’il est censé défendre.

A dire vrai, avoir une telle moustache ne peut être naturel. Il va de soi que Bové l’entretient tous les jours, avec des produits sans doute prohibés. Bové ou la moustache génétiquement modifiée!

JoséLéo

Bon Léo quand t’auras fini de faire le con, tu pourras dire à Céline de se taire un peu?

On voit que la moustache d’Astérix est très fournie. Pas comme cette fiotte de Dali.

Dali

Je vous présente ici une étrangeté de la nature, une union contre nature : un Dalion!

La moustache de Dali est profondément originale. Normal vous me direz, c’est un artiste. Elle est fine et forte, un peu comme la moutarde. Et elle lui monte jusqu’au nez. Un peu comme la moutarde. Dali a souvent dépeint la gare d’Avignon qui rime étrangement avec Dijon. Jon. Dali dont le nom commence aussi par la même lettre que cette célèbre ville est un hommage vivant à la cité de la Côte d’Or. La moustache de Dali est l’allégorie terrestre et espagnole d’une ville célèbre surtout pour sa moutarde. Pas pour rien qu’il ait dessiné des montres molles qui retardent.

Autres supermoustachus : Magnum et Higgins.

Magnum

Magnum et Higgins avant qu’ils ne fusionnent sous le nom de Carlos!

Sur la photo ci-dessus, on voit clairement la moustache volontaire de Magnum, elle est fournie sans atteindre des proportions extraordinaires. En un sens, elle est le penchant parfait de la chemise de Magnum, originale mais qui reste dans une sobriété exemplaire. La moustache ressemble à un oiseau qui s’envolerait dans le ciel et représente parfaitement la mentalité de Magnum toujours prêt à atteindre son nirvana.

De l’autre côté,  Higgins c’est le côté classe. Petite moustache pète-sec (oui parce que si on pète mouillé, c’est pas forcément bon signe en ces périodes de gastro), taillée sur mesure, légèrement grise. C’est une moustache discrète mais ferme. Elle permet d’oublier cet affreux col pelle-à-tarte d’une couleur indéfendable, même par Maître Collar.

Staline

Scandale! Staline regardait sur sa droite!

Ah Staline! Après Raspoutine, le Comique Bouc lorgne sur la gauche. Admirez cette belle moustache dictatoriale. Elle est là, imposante comme une construction russe et cache la bouche, montrant la culture du secret du régime de l’URSS. Elle s’étale, fière et remonte légèrement, comme un catcheur montrerait ses muscles. C’est une moustache volontaire, volontariste, autoritaire.

Venant d’un tel personnage, on se dirait qu’il avait une moustache seulement du côté gauche. Mais son appendice pileux, comme du reste sa coiffure impécable, est bien positionnée à gauche comme à droite. Et les deux pointes montrent clairement que son coeur penche autant du côté de l’extrème gauche que l’extrème droite. Cette photo en noir et blanc ne nous donne malheureusement pas la couleur de la moustache de Staline. Etait-elle rouge? Nous ne le saurons sans doute jamais. Mais son coeur lui était rouge. Et ça c’est pas pour de rigoler!

Femme à barbe

C’est quoi cet affreux machin à sa droite?

Parité oblige. Cet article sur la moustache ne pouvait se faire sans une référence aux femmes à barbe. On en connait tous. Ces vieilles dames, des fois c’est même des grands-mères, qui viennent vous faire la bise et vous piquer avec leur moustache. Sur cette photo, on ne voit pas bien la moustache. Elle est cachée parmi les ombres, comme quelque chose qu’on voudrait oublier. Au contraire de cette barbe magnifique exhibée comme un cri de féminisme. Oui les femmes ont aussi le droit à la barbe!

Par contre, on voit bien que la barbe est toujours relativement classieuse, tandis que la moustache est aujourd’hui portée seulement par ceux que la société va rapidement rejeter. Pourquoi cette différence de traitement entre la moustache et la barbe qui ne sont pourtant que les deux facettes d’une même personnalité? Parce que Tokio Hotel n’a pas de moustache? Oui mais ils n’ont pas de barbe non plus, je vous ferais remarquer.

Picasso

Pfrrrrtt! Picasso pète avec ses bras!

Là où Dali osait une moustache aviril (non virile, à ne pas confondre avec le mois qui ne se découvre pas d’un fil de moustache), Picasso semble céder à la mode de la non-moustache. Etait-il snob à ce point, dédaignant une énième façon d’exprimer son talent? Sans doute pas. Picasso lui était un précurseur, un artiste génial.

Cette photo est troublante car on voit qu’il manque quelque chose à ce visage. Vous l’aurez compris, Picasso se passe volontairement d’une moustache qui pourtant lui serait allée comme un gant! C’est un pas supplémentaire dans la compréhension de l’art qu’il nous propose. Cette absence de moustache est le pendant naturel de son absence de toison capillaire. Par ce geste simple, il signifie aussi la divinité. On imagine volontiers Dieu comme un sage barbu, chevelu et surtout moustachu. Picasso exprime cette pilosité par son absence même. Et c’est en cela que réside son génie. Exprimer une présence par une absence. De la même façon, le vide pileux qui existe est une façon certaine de montrer la plénitude de l’homme, son aspect abouti.

Il y a tant d’autres moustachus qu’il serait bon d’analyser mais revenons à nous moutonix.

Asterisme

Inouï! Idéfix serait en fait la marionnette d’Astérix!

La moustache d’Astérix est jaune comme les blés. Ces blés que Maximus aimait tant dans Gladiator. C’est donc un pied de nez à l’armée romaine qu’Astérix propose dans sa moustache. Elle est riante, et sent la cervoise. En un sens, elle reprend d’une façon amusante celle d’Idéfix, comme s’ils s’étaient copiés l’un l’autre. Et d’ailleurs Idéfix semble souvent aussi malin qu’Astérix! Alors qui a copié l’autre? On ne le saura sans doute jamais.

Par contre, on peut voir que la moustache d’Astérix tombe. C’est un signe prémonitoire de la future conquête de la Gaule par les Romains. Les Gaulois auront beau se rebeller, résister éternellement à l’envahisseur qu’ils se feront marcher dessus éternellement. Heureusement, pour la France, Astérix se rebellera éternellement contre l’envahisseur. C’est du moins ce qu’on peut penser à la première lecture. En réalité, Astérix (et Obélix de la même façon) sont tous les deux une expression de la lutte des moustachus contre les imberbes du dessous du nez. Ils résistent encore et toujours à l’envahisseur et résisteront pour l’éternité.

La semaine prochaine, nous verrons pourquoi Astérix a des ailes sur son casque.

post Colossus

janvier 25th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:27

Laissez-moi vous emmener loin des Etats-Unis (pour une fois) pour se retrouver chez l’ex-ennemi juré : l’URSS! Bienvenue au pays du froid polaire, de la vodka et des nounours présidents.

Eltsine

Ya pas que les mecs qui sont comiques!

C’est dans la campagne russe, dans une ferme collective près du lac Baïkal qu’est né Piotr Nikolaievitch Rasputin.

Poutine

- Vous avez quelque chose à signaler?

- RAS Poutine.

Ah oui, devinez quoi? Dolph Lundgren Piotr Rasputin est un mutant. Même en Russie! Alors que Tchernobyl n’avait pas encore eu lieu. Oui parce que maintenant ça serait franchement trop facile d’être mutant en Russie. Bon par contre il n’y aurait que des mutants avec deux têtes ou cinq pattes. Et ça c’est pas franchement très vendeur.

Notre bon gars Piotr lui est déjà super costaud à la base. Genre un grand ruskof tout blond de l’URSS comme on peut l’imaginer.

Realite

Rolex, la montre des Présidents!

Bon c’est vrai que des fois la réalité dépasse la fiction! Réfléchissons quelques secondes : quand un mec superfort a un superpouvoir, quel est-il? Une superforce? Et oui le gros lot va à Madame Chambier! Bravo Madame Chambier!

Piotr

Ouais t’es super grand et fort, c’est pas une raison pour ramener toutes les endives géantes!

Piotr il peut se transformer entièrement en métal! Et voui! Ce qui est un comble de l’autre côté du rideau de fer! L’histoire ne dit pas si ses parents sont Raymond Bur et Margaret Thatcher.

Raymond BurrThatcher

Et c’est censé vous fer rire?

La subtilité de l’histoire c’est qu’il n’est pas en fer. Parce que le fer ça rouille!

Piotr

Vite! La fille aux cheveux de fer vient de prendre une douche

Piotr ne se transforme pas en fer, mais en osmium. Si on cherche dans la table de Mendeleïev, on ne trouve pas cet élément. Etonnant? Pas tant que ça. Etant donné que Mendeleïev était russe, étant donné que Piotr Rasputin est russe, je suis quasi sûr que l’osmium a roulé sous la table.

Ah mais voilà Piotr qui s’avance! Ou plutôt Colossus qui est son nom de scène.

Colossus

On the Rhodes again!

C’est quand même un sacré costaud. Il va sans dire qu’il est quasiment indestructible.

Colossus Fleau

C’est pour qui la pomme de terre en robe des champs?
Colossus peut résister à des températures très hautes, jusqu’à 3000 degrés. A plus de 3000°…

Flaque

Glou glou

Bref c’est un coup à se faire boire par un russe pas très regardant de ce qu’il ingurgite!

Eltsine vodka

Ja! J’ai vu Vôdka!

Il peut aussi vivre sans air et il peut soulever cent tonnes. Cent tonnes, ça t’étonne? Tu m’étonnes! C’est pas rien cent tonnes! Et sans tonnes en plus!

Il est même mort et a été ressuscité. Un peu comme Boney M.

BoneyM

Wow! Wow! Rasputin! Lover of the Russian queen

post Cyclope

janvier 18th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 8:43

Cyclope : sa vie, son oeuvre.

Ah Cyclope est l’un de mes héros préférés. Même s’il se fait berner par Ulysse, sa force, sa puissance me semble inégalées. Et puis il a des moutons. C’est toujours utile des moutons. Surtout sur le Comique Bouc. Adieu, veau, vache, moutons, couvée et boucs comiques!

C’est Cyclope qui va chez le médecin.

- Docteur, j’ai un problème. Quand je bois du café, j’ai l’impression de devenir aveugle et j’ai très mal aux yeux, euh à l’oeil.

- Essayez d’enlever la cuillère!

Parce qu’il y a le manche qui rentre dans son oeil. Vous comprenez? Du coup, il ne voit plus rien. Le manche oh! Bref voilà Polyphème!

Cyclope
Je ferme les yeux et je compte jusqu’à trois!

Au départ, ce brave Polyphème n’avait rien demandé à Personne. Enfin si il lui avait demandé de ne pas manger ses moutons. C’est peut-être d’ailleurs à cause de ses moutons que Polyphème a cette étrange chevelure moutonnée.

Ah on me signale dans mon oreillette qu’on ne parle de Polyphème. Zut. Réfléchissons. Je ne vois qu’un autre Na-qu’un-oeil dans la vie. Et je suis pas sûr qu’on ait envie de lire quelque chose sur lui.

Lepenoeil
Un comble : Le Pen voit le monde à moitié noir!

Sinon il y a aussi Denis Menchov d’un oeil. Et aussi Man Show d’un oeil. Hein finies les blagues. C’est le Comique Bouc. Faut parler de comics. Ah je vois où vous voulez en venir. On va parler de Scott Summers… genre le deuxième personnage le plus nul de toute l’histoire du comics!

Buffy
Il y a un Summers de trop dans cette page! Et c’est pas moi!

Hé ho la pouffe, tu retournes vite fait dans ton bled pourri! Gouffre de l’enfer du cul va! Et tu laisses pas traîner tes pieux ici, ça fait désordre. On n’est pas chez Ikea.

L’histoire de ce fameux Scott Summers est d’une originalité à faire pâlir Michael Jackson!

MJ
C’est pas gentil de se moquer de moi, c’est un problème de peau.

Ou de le faire se retourner dans sa tombe!

Contes de la Crypte
Ahahahahahahahahaha (rire typique des Contes de la Crypte quand même!)

Scott Summers a perdu ses parents. Enfin pas vraiment perdus. Ils sont morts. Tum! Instant dramatique! Mise en abyme! Scott perd son identité et ses valeurs. Difficulté de grandir sans soutien moral. Orphelinat. Tout y passe. Le lecteur est prêt pour pleurer dans sa chaumière (à condition qu’il coupe des oignons). Il va se tourner vers le Mal. Oui le Mal! Vilain Scott Summers! Buffy elle est mieux que toi. Et arrive le Sauveur!

Jesus
Je suis descendu des cieux pour vous aider, mes enfants!

Hé ho, tu te casses toi! On veut pas de romanichels pieds nus dans notre Comic Bouc!

- Bande de salauds, je vais tout le dire à mon père et il va vous casser ta gueule! Quand je reviendrai, ça sera la Peau Calypse. C’est Jean qui m’en a parlé.

Jean Grey
Jean Grey : hey j’ai rien fait moi, c’est l’autre qui n’est qu’un mytho miteux!

- Non pas Jean, Jean le Saint!

- Et tu laisses mes seins où ils sont!

Bon il est parti, il est temps maintenant de revenir à nos moutons.

Cyclope

 Polyphème : mes moutons!! Personne est un salaud, Personne m’a crevé l’oeil.

- Euh c’est bon, tu vas pas nous saoûler avec ton histoire que personne ne comprend.

- Ah si Personne comprend tout!

STFU
Et mon doigt dans ton oeil, ça te fait plaisir?

Maintenant que nous sommes débarrassés des trublions. C’est toujours mieux que les faux. Donc on en était au Sauveur qui ne se présenta pas sous la forme d’un type barbu en toge et sur un âne, mais d’un chauve glabre en costard sur un fauteuil roulant : le Professeur Xavier!

Professeur X
Dites, je suis bloqué au milieu de votre blog à la con, vous pouvez pas me pousser de là?

Pfff ils se croient tout permis ces handicapés! Bonc donc Xavier voit ce pauvre Scott s’engager sur la voie du mal. Il décide donc de l’incorporer à son équipe de jeunes mutants : les X-Men! Parce que le pouvoir de Scott peut être très utile. Pour les barbecues par exemple. Ah on me souffle dans l’oreillette (c’est pratique quand même ces oreillettes!) qu’il faut expliquer ce que sont les pouvoirs de Cyclope. Alors qui saurait me dire?

Elever des moutons? Non, mais c’est pas possible, il est encore là Polyphème? Tu ne comprends vraiment rien à rien! Allez cesse de pleurer, sèche ton oeil et retourne chez ta mère! Je vous donne un indice.

Cyclops
Superpouvoir à moi!

Et oui il peut émettre de la lumière avec les yeux. Je sais que ça en impressionne plus d’un. Et plus d’une. Avec lui, pas besoin de feu dans la forêt la nuit. Pas besoin de poste de soudure. C’est assez génial finalement. Seulement il ne contrôle pas vraiment son pouvoir. Ni ses sentiments. En plus, il est non-violent et ne veut tuer personne.

Cyclope
Ah si, il faut tuer personne. Il est trop méchant! Voleur de moutons! 

Soyons calmes. Très calmes. Pourquoi y a-t-il toujours quelqu’un pour venir polluer ces articles de la plus importance ? Suis-je maudit? Est-ce un tour des dieux?

Revenons à Cyc… Scott. Scott est donc, vous l’avez compris, nul. Il est aussi détestable que Captain America. Et c’est pas la moindre des choses! Captain America! Vous vous rendez compte? En plus, je vous passe ces histoires d’amour avec Jean Grey.
JeanClops
Euh, tu l’as mis où, ton jean Jean?
 
Hey je te demande où t’as mis tes clopes, si?
WOW la vanne! Trop drôle! Faudrait pas trop les ouvrir quand même, c’est un coup à noyer Jean Grey et Cyclope. Et sans eux franchement le monde des comics serait bien trop intéressant. Enfin Jean on peut la garder, elle a des atouts que n’a pas Scott.
Atouts
Moi j’ai un full, mais je suis sûr que ça n’intéresse personne!
Cyclope
Personne???? Eborgneur  de borgne!
 
Cyclope pas content! 
Je vais te griller, toi là-haut! Destructeur de comique bouc!
 
Jesus 
Hein? Moi j’ai rien fait, je ne suis qu’amour!
Amour 
Oh Jean je t’aime! Oh Scott, je t’aime! Il n’y a que toi dans ma vie!
Wolvie!
Oh Logan, il n’y a que toi dans ma vie!
Cyclops3 
 Bon ben si c’est comme ça, je crame et personne ne me survivra!
 
Cyclope 
Ah je brûle, Cyclope me brûle!!

Non mais après personne qui te perce l’oeil, c’est Cyclope qui te brûle. Et je croyais que t’étais chez ta mère!!! Et puis il est tout brûlé mon Comique Bouc, c’est nul! Au feu, les pompiers, le Comique Bouc qui brûle! Au feu les pompiers, Comique Bouc brûlé!

post Ghost Rider

janvier 11th, 2008

Enregistré dans : Super-gentils, Super-vilains — comiquebouc @ 8:25

Encore un super gentil dans le Comique Bouc! Mais c’est pas n’importe lequel, c’est Ghost Rider! De Ghost et de Rider, le fantôme chevaucheur.

Patrick Swayze

Oh oui, soit ma moitié, Demi

Allociné nous dit :

Sam Wheat, cadre dans une banque d’affaires new-yorkaise, et Molly Jensen, sculpteur, s’aiment. Mais tout bascule lorsque Sam Wheat est agressé dans la rue et abattu. A sa grande surprise, il devient un fantôme et réussit à communiquer avec une voyante hystérique. Il tente alors d’entrer en contact avec sa femme et découvre qui a voulu le tuer. 

Patrick Swayze est Sam Wheat, Demi Moore est Molly Jensen et ce film nous aura apporté…

Chat killer 

Tu t’es trompé, et tu vas donc mourir!

Non, par pitié, Chat Killer! Laisse moi vivre! J’ai tant de choses encore à vivre dans cette vie! Pitié, j’implore ta pitié! Je ne sais pas, je ne comprends pas! Que se passe-t-il? Pourquoi, pourquoi moi? C’est à cause de Ghost Rider? Mais Patriiiiiiick il est trop beau dedans! Et il chevauche si bien!

Pouh pouh pouh (bruit d’un pistolet avec silencieux).

Rahhhhhhh enfin débarassé de la ComiqueChèvre avec cet amour débile pour Patrick Swayze dans ce film tout pourri. Je vais pouvoir revenir au vrai Ghost Rider! Celui qui ressemble au Patrick Swayze d’aujourd’hui!

Patrick GhostGhost Rider 

This is a troublante ressemblation!

Mettons les choses au clair d’emblée. Le vrai blaze de Ghost Rider, c’est Johnny Blaze.  Comme quoi on peut faire des super blagues en jonglant entre l’anglais et le français! Genre… bon OK j’en trouve pas pour l’instant.

Johnny Blaze a eu une enfance difficile. Comme d’habitude, c’est une habitude Gertrude. Il faut avoir une enfance difficile pour réussir dans le monde des superhéros, dans le monde artistique aussi et aussi dans le monde de DDASS. Hum cette blague est estampillée : blague de mauvais goût.

Tu Sors 

Tutulu tulululululu

Bon mais ici ce n’est ni un repaire pour vieux morts de la télé, ni les Routes du Paradis. Ici c’est le Comique Bouc, et c’est le Comique Bouc de Ghost Rider! Et c’est donc triste. Comme toutes les histoires.

Imaginez que l’enfance de Johnny Blaze se soit bien déroulé (ce qui était impossible vu son nom) . Genre il aurait eu des jouets quand il était petit, il aurait eu des parents pas morts, il aurait grandi, il serait ptet allé à la fac, il serait devenu professeur peut-être. Ou bien pas du tout il aurait été un cancre et aurait fait plombier et il aurait de toute façon plus gagné qu’un prof. Ce qui n’est pas normal. Salauds de plombiers!

Mario & Luigi 

Bon vu sous cet angle, c’est difficile de croire qu’ils ont eu une enfance heureuse

En tout cas, ce qui est sûr  c’est que Johnny n’aurait jamais passé de pact avec le diable. Le Diable et oui!

Diable 

Salut les amis, je suis diabolique!

Ah on me signale qu’il faut un ‘e ‘ à pacte. C’est pas faust. Un pacte avec le Diable, c’est quand même pas courant. C’est plutôt électrique. (courant… électrique…). Cette blague vous est offerte* par EDF pour la modique somme de 0 euro$.

EDF 

Nous vous devons rien

Pour comprendre en quoi quelqu’un qui a pourtant eu une enfance malheureuse a pu finir par faire un pacte avec le Diable, il faut retourner aux premières heures de cette enfance. Là, dans une chambre noire, entourée de dizaines d’appareils étranges, des qui font bipbip sans coyote, des qui tracent des courbes sans crayon, une femme est couchée au milieu de dizaines de personnes virevoltant au gré d’on ne sait quoi. Les blouses bleues se mélangent aux blouses blanches dans une symphonie de couleur d’une magnificence à couper le souffle. C’est là, dans cet environnement à la fois hostile et protecteur que n’est Johnny, du sein de sa mère Naomi Kale. Donner la vie est sans doute la plus belle chose qui soit, et toute l’équipe médicale verse des larmes de joie à la vue de ce magnifique bébé au crâne si rose. Dehors, impatient mais sans avoir besoin de médecins (patient/médecin humour), Barton Blaze attend cette venue tant attendu de ce petit bout d’homme qui va s’éveiller au monde comme s’élève l’oiseau hors du nid. La nature est là, penchée sur ce petit homme. Les oiseaux gazouillent, le sous-bois verdit à vue d’oeil comme intimidé par cette proche naissance, le lapin et la biche se regarde tendrement.

Brouuummmmm! Brouuummmm!!! Brouuuummm!!!

Connards 

Les loisirs verts, c’est ma tasse de thé vert

Johnny aurait pu naître n’importe où, chez des fermiers ou des banquiers. En ville ou à la campagne. En France ou aux Etats-Unis. Mais le destin, souvent incompréhensible, l’a fait naître dans l’un des pires endroits du monde : une famille de motards. Et je vous dirais pas avec quoi ça rime. Ca pue le cambouis, ça roule des mécaniques, ça fait plus de bruit qu’une tronconneuse qui vous trancherait l’oreille. Un motard, c’est le signe que la société a atteint ses plus bas tréfonds, comme un signe avant-coureur d’une apocalypse amplement méritée! Un motard, ça devrait pas exister.

Chips 

Les motards sont sympas. Mais des fois ils ont l’air con aussi

Rien qu’à évoquer cette engeance terrible qu’un dieu inique, violent et fouteur de merde a foutu sur la Terre, la motarde me monte au nez! A propos de nez, ça y est, Johnny Blaze l’est (né/nez). Très petit, il va faire de la moto. Avec son papa. Avec sa maman. Jusqu’à ce que celle-ci se barre pour des raisons d’histoires bizarres avec le diable et d’une malédiction sur le premier né de cette famille. Et le premier né, c’est Johnny.

JB 

WOW il est chouette ton blaze

Sa mère se barre, son père meurt pendant une cascade (il était cascadeur et vieux motard que jamais).

Colt Seavers 

Et ouais, cascadeur c’est une métier et faut avoir la classe pour ça

Recueilli par une famille adoptive (ce qui est le cas des 3/4 des superhéros, le dernier quart vivant seul, sans famille), Johnny Blaze fera de la moto. Parce qu’un motard, faut pas trop lui demander de réfléchir non plus. Comment appelle-t-on un motard intelligent? Un piéton. Bref Johnny fait des cascades à moto. Et c’est pas facile parce qu’une cascade, c’est difficile à reproduire. Surtout avec une moto.

cascade_008.jpg 

Et avec une moto?

Johnny a un accident. Comme tous les motards. Mais tue sa mère adoptive. Je vous avais dit que c’était une histoire pas facile. Il lui promet de ne jamais remonter sur une moto. Et là, ça aurait dû être le délic, l’illumination, le début d’une vraie vie! Mais non il continue (en cachette en plus, c’est sournois un motard) de faire vroum vroum avec son petit guidon (les motards ont des petits guidons). Et là, c’est le drame. Le drame terrible, déstabilisant, inquiétant. Celui qui prend aux tripes.

Tripes 

Puke or soup? No! Tripes!

Le père adoptif de Johnny est atteint d’un cancer. Vous suivez toujours? Je vous résumé : mère partie à cause d’une malédiction, père mort parce que c’est un motard, mère adoptive morte parce que Johnny est un motard, père adoptif atteint d’un cancer. Qu’y avait-il comme solution? Une seule! Que chacun de nous aurait suivi! Il faut faire un pacte avec le diable pour enrayer le cancer! Une âme contre un cancer, c’est pas cher. Ben c’est qui alors? C’est Michael Jackson pitetre?

Cher, MJ 

Le Retour des Momies en exclusivité sur ComiqueBouc.tv!

Heureusement Johnny Blaze arrive à garder son âme (il est fort ce Johnny, c’est pas tous les jours qu’on gagne contre le diable). Et, du coup, le Diable lui fait rentrer l’âme d’un démon dans la tête, Zarathos!

Zara White 

T’es qui toi? Zara? White? Non j’ai dit Zarathos!

Et du coup le Johnny devient, la nuit venue, un superhéros enflammé qui défend la veuve et l’orphelin! Et il a une super moto.

Vroum 

Je t’avais bien dit de ne pas mettre d’huile sur le feu!

Evidemment une fois qu’il est devenu superhéros, il a commencé à se la péter et il lui est arrivé plein de trucs. Mais cette histoire c’était juste pour montrer qu’en étant motard, on prenait le risque de se trimballer avec un crâne en feu en guise de tête, une combinaison cuir/tête de mort que même Iron Maiden aurait eu honte de porter!

St Jean

Pratique pour la St Jean

*Offre selon les conditions applicables au jour dit de la date dite et selon les alinéas 27 et 297.b version 2 de la clause de non aggression en cas de blague lourde définie par la 6 circulaire du samedi 27 juillet 1900.

$Les tarifs applicables par EDF sont sujets à évolution et peuvent être modifiés sans avis.

post Les Quatre Fantastiques

décembre 28th, 2007

Enregistré dans : Super-gentils — comiquebouc @ 23:04

Fantastique : 1) qui est créé par l’imagination, qui n’existe pas dans la réalité; 2) qui paraît imaginaire, surnaturel; 3) étonnant par sa grandeur, son importance (in Le Petit Robert).

Roberu

C’est fantastique!

Penchons-nous plus avant (c’est une tournure de phrase qu’elle est belle!), penchons-nous donc plus avant sur ces 4 personnages dits fantastiques.

4Fantastics

Marius, tu me fends le coeur!

Ont-ils l’air étonnant par leur importance, leur grandeur ou leur prestance? Clairement non. A part peut-être le rocher. Ont-ils l’air imaginaires, surnaturels? Non je ne vois pas du tout. Un homme rocher ou un homme flamme (qui fait des coeurs dans l’air), c’est pas courant. Mais là les deux autres habillés en bleu, il faut clairement beaucoup d’imagination pour s’habiller de cette façon. Ptet ils étaient bikers dans une autre vie. Comme Robert Hue.

Wow le mec!

Etre tendance, c’est aussi sacrifier la faucille et le marteau au crâne et aux lunettes oranges.

Reprenons les termes de l’énoncé.

Quatre : Nombre entier naturel équivalent à trois plus un.

Répétons pour être bien sûr de ce qu’on nous annonce. Je peux vous dire que cette révélation va en mettre plus d’un sur le cul.

4 = 3+1

Et oui! Là tout de suite, on se dit que c’est le quatrième pied d’une table, celui qui rend bancal. De là à dire qu’il y a un membre des 4 Fantastiques de trop, il n’y a qu’un pas qu’il est aisé de franchir, sauf si on est au bord d’un précipice. Imaginez vous sur le bord d’un précipice. Vous faites un pas. Boum! Vous tombez! Alors il ne fallait pas franchir ce pas!

Henry's fait le con

Hue dada!
On voit l’intelligence de Henry’s (ci-dessus) qui s’asseoit pour ne pas faire ce fameux pas.

Mais, comme un biologiste des Comics, utilisons une loupe binoculaire pour regarder en détail qui sont ces 4 Fantastiques (oui je sais, je maîtrise plutôt bien la métaphore).

Ils sont quatre, quatre comme les Cavaliers de l’Apocalypse, quatre comme les Filles du Dr March, quatre comme les Doigts de la Main chez les gens à qui il manque un doigt, quatre comme un tri-apôtre (un tri-apôtre, c’est un peu un groupe de trois apôtres mais en vachement mieux), quatre comme un quatre-quarts qui n’aurait pas été entamé, quatre comme deux plus deux.

Hein? Deux plus deux? Deuxième révélation.

4 = 2 + 2

Dans ce cas-là, c’est encore pire que les 4 Fantastiques puisque c’est le mélange de deux bidules plus que bancals. Là forcément ça ne peut pas tourner. Enfin tenir. Enfin vous me comprenez!

Fantastic 4

Et ban, ça cale?

Si on se rappelle de notre petit manuel de ‘Comment former une troupe de héros?’, il faut noter qu’il y a toujours :

- un petit jeune, beau gosse. Ici c’est Johnny Storm, Johnny l’orage, ça rigole pas bien. Enfin si quand ça pleut beaucoup, ça rigole.

Johnny FutéMontebourg

Mon maître à moi, c’est Aldo Maccione

- un vieux. Lui c’est le sage. Et c’est pas aux vieux sages qu’on apprend à faire la grimace! Il s’appelle Reed Richards, Red Richards en français. Où est passé le ‘e’? Sans doute perdu dans une quelconque omelette!

Mr Fantastic HannibalFabius

Hé, dites donc, elle est où mon omelette?

- une fille. Elle c’est l’aspect glamour, la beauté, les poitrines, tout ça tout ça. Et c’est Sue Storm. En France, vu qu’on n’aime pas la transpiration, on l’appelle Jane. Comme la meuf de Tarzan. Oui c’est moche. Mais elle a de la chance, elle aurait pu s’appeler Cheetah.

Sue Storm AmySego

J’ai blonde et j’ai une lunette. Ya un problème?
- un gros fort. Et pan, Ben Grimm fait la masse (notez le subtil jeu de mot, grimace, Grimm Masse). Je ne sais pas exactement où sont ses deux frères, sans doute en train de faire les contes quelque part.

La Différence! BarracudaHollande

100 patates? (attention blague de très très haut niveau)
- un étranger. Oui il faut toujours un étranger habituellement. Mais là yen a pas, et malgré ça il y a Ben qui représente la Différence. Celle qui fait peur au départ. Mais celle qui surprend et sur qui on peut compter.

Alors que si on fait la différence des 4 Fantastiques, ça fait soit 2, soit 0. Et, de deux à zéro, ça change du tout au tout. Par exemple, à deux, on peut jouer au tennis, alors qu’à zéro, on ne peut pas faire grand chose. Sauf la tête à Toto.

Asterix

Asterix vous donne rendez-vous à la fin!

Tout ce petit monde était tranquille en train de faire un tour de navette spatiale quand, tout à coup……………………..

……………………..

Ah vous aimeriez bien savoir!!!!

………………….

Je sais ménager le suspense.

Et faire le ménage aussi.

Mais pas en suspension.

……………….

Cosmic ray

Paf! Je sais, ça surprend. Paf!
Non pas Paf le chien. Paf, des rayons cosmiques les ont frappés de plein fouet, comme des oeufs montés en neige. Et ils ont acquis des superpouvoirs. Et voui mon bon monsieur, de nos jours, on attrape n’importe quoi dans l’espace.

Reed est devenu tout élastique. Plus élastique qu’un marshmallow dans un feu de camp, plus élastique qu’un élastique de culotte. Elastique comme du plastique! Et là il s’est dit : faut que je devienne un super-héros. Il me faut un nom. Au départ, il a pensé à PlasticMan mais ça avait déjà été pris par son petit cousin Bertrand. Après il a voulu Plastic-tic-tic-et-tac-rangers-du-risque, mais ça ne tenait pas sur ses cartes de visite. Et puis un jour, il a eu l’illumination. Le plastique c’est fantastique. Il sera donc Mr Fantastic! Et ça, c’est pas donné à tout le monde.

Il voulait bosser tout seul évidemment. Ca permet de se faire plus de pognon, mais franchement s’appeler le Un Fantastiques c’était vraiment relou. Donc il a demandé à ses collègues qui avaient des super-pouvoirs de rejoindre sa team!

Du coup, maintenant avec lui ya La Torche! Johnny Storm, le beau gosse, se transforme en feu follet volant! Et voui!

Torch

Cool, je peux faire du barbecue de crottes de nez!

Avec lui, sa soeur et accessoirement copine de Reed est venue squatter, ce qui était d’autant plus facile qu’elle est la Femme Invisible.

Là on me voit pas, je suis cachée.

Pas cachée

Là je suis pas cachée

Là je suis cachée.


Pas cachée

Là je suis pas cachée

Là je suis cachée

Pas cachée

Là je suis pas cachée. Et en plus je suis tout élastique.

Supermain!

Ouais mais je suis plus élastique que toi d’abord!

Elastique aussi

C’est moi le plus élastique, ou je te casse la gueule

Et oui, la voilà la fine équipe, quatre Fantastiques, superbes, exceptionnels! Vous aurez remarqué que La Chose (le petit nom du machin ci-dessus) est superfort, un peu comme Hulk, un peu comme Le Fléau.

J’aime les gens super-forts parce qu’ils sont toujours indestructibles, toujours de mauvais humeur et leur truc c’est de tout casser. Et c’est pratique pour les gens qui travaillent dans le bâtiment. Ca fait marcher l’économie des Etats-Unis alors que, par exemple, la Nana Invisible, ben elle sert à rien. Elle fait même pas plante verte puisqu’on ne la voit pas. Et qu’elle est habillée en bleu.

La Torche lui il peut être utile. Par exemple, vous vous baladez dans une forêt très sèche avec un Zippo. Et ben vous pouvez accuser la Torche d’avoir démarré les incendies.

Incendies

C’est rien qu’à la faute de la Torche.

Par contre, avoir les mains en feu, ça doit pas être facile pour la Torche de se torcher. Enfin, c’est pas facile pour tout le monde non plus. A part pour Mr Fantastic, lui il est élastique alors il doit pouvoir tout bien faire comme il faut. La Femme Invisible ne se voit même pas quand elle est aux toilettes. J’espère que son système proprioceptif fonctionne bien.

FF

Les 4 Chirurgies Esthétiques

Asterix

Coucou c’est Astérix!

Je sais que vous vous dites que ma comparaison entre les 4 Fantastiques et les Agences Tous Risques oublie de parler de Looping.

Looping

Vous m’avez loupé

Looping again

Je me suis pas loupé

Kouchner

Moi non plus

Même pas bancal!

J’adore qu’un plan se déroule sans accroc

Roberu2

Hé vous avez oublié votre vieux machin là!

ruldrurd
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