Le monde des comics aime bien s’inspirer de la mythologie pour créer ses héros/anti-héros. L’exemple de Juggernaut (Le Fléau en version française) l’illustre parfaitement.

Déjà il est le demi-frère de Xavier, pas Darcos mais le Professeur Xavier, celui qui ressemble à Superman avec des pouvoirs psychiques.

Drâme de la personnalité, il se prend pour Superman
Donc si je vous dis “frères” et “mythologie”, vous me répondez? Abel et Caïn. L’oeil était dans la tombe et regardait Caïn, vous vous rappelez? Hé ben, cest ça. Caïn, c’est le méchant et Abel Xavier le gentil.

Drâme chez le coiffeur, attentat capillaire
Bref Caïn est pas très gentil, gentil, alors aux Etats-Unis, quand ça se passe comme ça, ils envoient les gens à l’armée. Comme un peu Rambo. Du coup, Caïn est allé combattre aux côtés de son frère pendant la Guerre Décorée. Ou la Guerre Deux Corée. Comme c’est des aventuriers pire que de l’Arche Perdu, ils ont découvert un Rubis avec une inscription : “Quiconque touche cette pierre obtiendra la puissance des hordes de Cyttorak! Celui qui lit ses mots, deviendra .. pour toujours un fléau vivant!”

Ah vous les voyez venir les scénaristes encore une fois. Caïn a touché le rubis, il deviendra un fléau vivant!

Drâme dans la famille Adams, La Chose tripote le Fléau
D’ailleurs c’est encore une histoire biblique, ça Adams.

Bref, comme dirait Pépin, il est temps que je vous montre à quoi ressemble ce fameux Juggernaut.

Drâme de la flatulence au pays enchianté
Prenons notre petit manuel du comics illustré ou comment à partir d’une image, on retrouve les pouvoirs de quelqu’un.

Première observation : Le Fléau est massif, gros et plein de muscles. On en conclut rapidement qu’il est donc superfort.

Drâme chez les gros, ça fait Ka-Whammm et Georges Michael n’est même pas invité
Il est aussi gros qu’Hulk, donc il est aussi fort. Et vu que Hulk c’est le plus fort du monde et ben Le Fléau aussi. Je vous passe les détails comme quoi il est inarrêtable, qu’il est capable de soulever des montagnes. Me demandez pas à quoi ça sert de soulever des montagnes… peut-être qu’il cherche des vers de terre pour aller à la pêche. Ou qu’il voulait manger de la crème Mont Blanc et qu’il arrivait pas à rentrer dans un magasin.

Evidemment, comme c’est le plus fort du monde, les autres sont moins forts. Même Thor ou Hulk sont moins forts, et pourtant les gentils gagnent toujours à la fin, ce qui veut dire que même moins forts, ils sont plus forts. Même Scritch de Sauvés par le Gong pourrait latter Le Fléau s’il s’y mettait vraiment.

Drâme dans la réalité, ce mec-là n’a pas été inventé par les Comic Book
Au fait, je vous ai dit pourquoi Juggernaut s’appelait Juggernaut? Non? Parce que c’est un autre nom de Krishna, et surtout de son char pendant les processions. Mythologie encore. Le Fléau est donc une espèce de char amélioré. Un string donc. Ceci est une blague purement informatique, ne cherchez pas à comprendre!

Drâme de la personnalité, il se prend pour Superman
Bon continuons notre étude exhaustive. Le Fléau est tout de rouge vêtu. Pas un rouge vif, éclatant comme Spiderman. Non un rouge sombre, couleur sang coagulé. C’est donc évident, il est méchant! Enfin on le voit aussi à sa tronche.

Parce que les méchants ne sourient jamais, sauf d’un rire sadique ou s’ils sont tombés dans une cuve d’acide.

Drâme du travailler plus pour gagner plus
Ah, vous me demandez pourquoi le Fléau a un si beau casque. Est-ce pour faire de la moto? Assurément non puisqu’il est indestructible. Est-ce pour cacher sa calvitie? C’est une idée à creuser. Parce que finalement rares sont les super héros chauve, il y a évidemment le Professeur Xavier, mais tous les professeurs sont chauves. Et à part lui?? Tous ont une magnifique toison foisonnante.

Nouveau drâme capillaire, le coupable est âprement recherché.

Ahahaha très drôle tiens. A croire qu’ils ont du temps à passer sur leur coupe ces superhéros.

Non s’il a un casque, c’est pour éviter les attaques psychiques. Et voui. Malin Le Fléau. On peut être une grosse brute et avoir de l’intelligence. Regardez Hulk Hogan, ou Arnold Schwarzenegger. Bon OK c’est des mauvais exemples.

Drâme en Italie, Hulk Hogan débarque
Bon en fait il me fait chier ce personnage de Fléau. En plus c’est même pas Stephen King qui l’a écrit!

Allo chéri, ça va couper!

Pas de bras, pas de chocolat

Non mais laisse ce zigoto tranquille

Toi aussi, utilise tes mains pour mettre des baffes au Fléau

Un fléau, ça va, deux fléaux, ça va, trop de fléaux tue le fléau

Le Fléiaouuuuuuuu

Le Fléau sans ses masques

Aujourd’hui il me fallait une super gentille. C’est donc Wonder Woman qui sera la cible de cet article du Comique Bouc! En plus Wonder Woman, ça fait dire superfemme.
Et oui Wonder Woman, la seule super-héroine avec culotte de grand-mère, couronne en papier et l’air de nunuche, le tout dans une seule personne!

Wonder ménagère de moins de 50 ans

Son origine est toute simple. Diana est la fille de la reine des amazones. C’est donc la Princesse Diana. Franchement j’espère pour elle qu’elle a le permis, parce que faut pas laisser conduire les chauffeurs qui ne savent pas éviter les ponts qui traversent!

Ahhh vive le Comique Bouc, trop rigolo!

Pour fuir les paparazzi, elle a une idée diablement intelligente. Elle va s’appeler Diana Prince et va être une personne tout à fait normal en dehors de son devoir de justicière! A noter qu’être une personne tout à fait normale signifie avoir de grosses lunettes.

Pour une paire de boucle d’oreilles, une paire de lunettes offerte

Etrange relation entre Superman et Wonderwoman. D’ailleurs il faut noter que les deux superpersonnages n’ont jamais passé de nuit ensemble. Ca aurait été tellement beau d’avoir un superbébé avec de grosses lunettes! Mais bon une princesse ça ne convole pas avec un pauvre kryptonien.

Là c’est pas un pull en mohair, mais elle se transforme!

Diana est une amazone, elle est pote avec les dieux, ceux de l’Egypte ancienne. C’est Héphaïstos qui lui a forgé ses bracelets à l’épreuve des balles. Avec ça, je peux vous dire qu’elle aurait été bonne au tennis! Mais elle préfère défendre la cause des pauvres et des opprimés alors qu’elle aurait sans doute pu se faire un tas d’argent. Les supérhéros défendent vraiment des opinions qui n’ont plus lieu d’être dans notre société!

Quand je serre mon poing, ça fait gonfler ma poitrine!

Elle a aussi une ceinture des Amazones et un super lasso qui lui permet de ligoter ces victimes. Parce qu’en plus de défendre les faibles, elle ne tue pas les méchants. C’est pas avec des gens comme elle que la France va aller mieux, ça je peux vous le dire! Par contre, le lasso fait dire la vérité à ceux qui sont dedans. C’est la gloire. Gloire… lasso… Gloria Lasso.

Ahhh vive le Comique Bouc, trop rigolo!

Pendant un certain moment de sa vie, elle sera la discipline de I Ching qui va lui apprendre les arts martiaux nécessaires pour une wonderwoman, comme la supercuisine et aussi le superménage.

Et sans superbalai!

Elle est balaise cette Wonderwoman. Non balaise c’est pas le féminin de balai.

Ahhh vive le Comique Bouc, trop rigolo!

J’ai failli oublier de parler du diadème de Wonderwoman qui est un boomerang. Au début, elle ne le savait pas. Elle le trouvait un peu moche son diadème en papier. Elle en voulait un comme les Miss France.

Quand je mets ma main comme ça, j’arrive à toucher les c**illes de Dieu.

Alors elle a voulu le jeter mais il est revenu. Donc maintenant elle s’en sert pour assomer ses victimes. Enfin ses victimes à elle, parce que ce sont des coupables plutôt. Wonder Woman, c’est le détecteur de mensonge, le flic et la justice à elle toute seule. Le tout en un!

Elle murmure même à l’oreille des chiwals

Et en plus elle vole. Des fois toute seul

Wonderwoman joue à Pigeon Vole

Des fois grâce à son avion invisible.

Non mais là faut lui dire qu’on la voit…

Bon c’est sûr maintenant elle a vieilli.

Wonder Mémé!

Aujourd’hui le Comique Bouc fait l’honneur de sa visite à une femme, membre des X-Men : j’ai nommé Tornade.

Beautiful sauteur

Putain mais il est con ce canasson! J’ai Tornade avec un E comme andouillEuh! Pas Tornado. Tsss débile va! Storm en anglais!

On m’appelle me voilà!

Mais??? Qu’est ce qu’il fout là, Gripoil? T’as rien à voir avec Storm!! Quoi? T’as juste suivi ton pote Tornado? Non mais vous allez arrêter de me foutre le bordel ici??? Allez barrez-vous!
Cataclop! Cataclop!

Broum, brrrrrrrroum, coups de tonnerre! La voilà elle  est là! Tornaaaaaade!

Aux lumières, Jean Michel Jarre
Tornade, au départ, est une petite fille qui vit au Kenya dans une tribu de sorciers. Là il me faut expliquer les choses.

- Une petite fille est un être affreux, un mutant abominable qu’il ne faut jamais, ô grand jamais rencontrer en journée. Une petite fille, ça a des pouvoirs terribles. Si vous ne faites pas ce qu’elle veut (à savoir la coiffer, lui offrir des habits, lui faire croire qu’elle est une grande, lui faire des câlins), alors elle va utiliser son principal pouvoir : la chouinerie. Et je peux vous dire que c’est pas pour de rigoler! Elle essaie aussi souvent, et de toutes les façons, de se camoufler dans son costume de princesse. Et je peux vous dire que là ça fait mal aux yeux!

Salut, le Comique Bouc, tu viens me faire des câlins?

Non mais ça va pas la tête?

Bouhhhhh, j’vais tout dire à ma maman!! Vilain cheval!
Hey je suis pas un cheval!! Je te fais ton calin et tu reviens pas hein!.

Coucou messieur. Un nouveau câlin?

NON!! Encore un cheval??? Tant pis, continuons, faisons semblant de pas les voir. Donc Ororo est une fille du Kenya. Ororo? Et oui Ororo, c’est le vrai nom de Tornade. C’est original comme nom, non? (rien à voir avec Oui-oui). C’est une poupée qui fait non-non-non-non, oh Poupée de cire, poupée de son! Donc le Kenya faut savoir que c’est un pays. Un pays d’Afrique en plus. L’Afrique c’est ce grand machin juste en dessous de la Méditerrannée. La Méditerrannée c’est une mer. Une mer c’est un peu comme un océan mais en plus petit. Un océan ben c’est un grand machin d’eau salée et ça recouvre 70% du globe terrestre. Alors que le Kenya ne fait que 582 647 km², ce qui le place à la 48ème place mondiale, ce qui n’est pas rien.

Et ça c’est la pyramide des âges au Kenya

Avouez que ça nous fait une belle jambe. On peut quand même remarquer que, même en Afrique, les filles sont en rose (sûrement en relation avec la princessitude) et les garçons en bleu. Encore que la princesse d’en dessus soit en bleu et que le fond de l’air est frais mais rose. Je pense que la vie va être un grand traumatisme pour cette petite fille…

Mssieur, vous avez oublié, ya aussi des zèbres au Kenya

Donc nous savons maintenant ce qu’est une petite fille. Nous savons ce qu’est le Kenya. Il ne reste plus qu’à savoir ce qu’est une tribu de sorciers.

Une tribu c’est un ensemble de gens. En général, c’est quand ils sont pas développés qu’ils s’appellent tribu. Quand je dis “pas développés”, c’est qu’ils n’ont pas à aller au boulot, qu’ils n’ont pas à s’occuper de choses importantes comme “quand est-ce que je vais faire les courses?”, “qu’est ce qu’il y a ce soir à la télé?”, “t’as pensé à sortir le chien et les poubelles?”. Bref vous voyez le tableau.

Ah ben ça franchement c’est fin!

Qui m’a foutu ce tableau ici? En plus, on n’est pas en train de faire du calcul mais de la géo-politique des superhéros!

Pour en revenir aux tribus, on peut parler d’une tribu africaine, d’une tribu amérindienne, mais jamais d’une tribu de vacanciers ou d’utilisateurs Mac. Bref, c’est pas tout ça mais l’heure avance et je n’ai toujours pas mangé. Une tribu de sorciers, c’est une tribu où il y a des sorciers et les sorciers ça fait de la magie noire. Ou blanche d’ailleurs. Ca dépend s’ils sont gentils ou méchants, mais en général les gens des tribus sont méchants, je l’ai vu dans des films. Surtout les utilisateurs Mac.

Google -> tribu sorciers -> Rechercher : étrange trouvaille
Mais là on est dans le Comique Bouc! On est pas là pour s’intéresser aux sorciers. Nous on veut du mutant, du X-Men, à la limite de l’extra-terrestre et du superhéros. Et justement Ororo est une mutante. Et oui! Ca en bouche un coin. Elle fait même partie de l’équipe du Professeur Xavier. Et voui mon bon monsieur! On aura tout vu! D’ailleurs vous n’avez pas vu Tornade. Là voilà.

Sous les sunlights des tropiiiiques
On comprend que le Professeur Xavier la voulait dans son équipe hein. Oui son origine kenyanne n’est pas franchement évidente non plus. Oui elle est les cheveux blancs, et les yeux blancs aussi. Mais c’est pas moi qui fait les dessins hein… En fait, c’est quand elle est au maximum de ses pouvoirs que ses yeux deviennent blanc, enfin ses pupilles parce que mon oeil est blanc aussi. Sauf la pupille.

Je suis colère, Nicolas, je suis colère!

Bon trèfle de plaisanteries, on arrive au maintenant que tout le monde attend! Non pas Tornade en petite tenue. Qu’est-ce que c’est que ces pouvoirs à elle? Elle maîtrise le temps. Non pas le temps genre avec les minutes, les secondes etc. Mais plutôt le temps qu’il fait, ce que les anglais appellent le weazer, weaser, j’arrive jamais à faire ce ‘th’ correctement.

Alors ici c’est le numéro des pompiers

Donc genre Tornade va à la montagne, et bien elle peut faire une tempête de neige toute la nuit et, le lendemain, elle peut commander un grand ciel bleu comme ça elle peut skier sur de la neige tout fraîche. Ah oui, ça fait rêver je sais. Par contre, c’est pas très sympa pour les autres. Genre imaginez qu’il y a quelqu’un qui voulait faire du ski la nuit. Et ben il pourra pas. Ou alors il sera dans une tempête de neige et ça c’est pas franchement cool.

Sacrée Tornade, quelle déconneuse

Mais elle peut faire autre chose que la neige et le soleil. Elle peut faire de la pluie, de la grêle (pratique pour le pastis), des éclairs (comme Zeus), du brouillard, des nuages. Bref c’est sûrement un remède au réchauffement climatique. A moins que ce ne soit elle qui dérègle le temps. Et de toute façon tempête en novembre, temps chié en décembre.

Ya pu de saison ma bonne dame

Ca c’est sûr, surtout avec Tornade. Oui au passage Tornade sait voler. On s’en moque pas mal mais pour elle ça doit être important vu qu’elle est claustrophobe.

Hey moi aussi je vole!!
Non mais saleté de rosse!

Rosse? Rosse? Rossinante, me voilàààààààààààààààààààààà!

Bon ils me saoûlent ces chevals! Barrez-vous tous! Tous! Que je ne vous revois plus!! Je vais retourner écouter Korn dans mon lit!!!

Korn? Lit?

L’autre jour, j’étais en train de manger de la purée quand, tout à coup, une araignée est tombée dans la purée. L’araignée se sait pas très bien nager alors je l’ai sauvée.

Et j’ai vu que c’était Spiderman, l’homme araignée paraît-il alors que j’ai toujours cru que ça voulait dire homme rapide. Alors que le plus rapide c’est Speedy Gonzales et c’est une souris. Ariba Ariba, yep yep!

Speedy Gonzales qui ne sourit pas

Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à nos araignées. Au départ, Spiderman, comme tous les super-héros est un gens normal. Il faudrait s’interroger sur cette tendance qu’ont les américains d’être des gens normaux et puis qu’il leur arrive des bricoles après et qu’ils se transforment en super-héros (ou super vilains, ça marche dans les deux sens). Une nouvelle version du Rêve Américain? Au départ, tu es tout chétif, tout lunetteux et tu en finis par marcher sur les murs la tête en bas! Cruelle désillusion pour une jeunesse en manque de repère dans un monde de plus en plus compliqué.

Evidemment donc Peter Parker, en plus d’avoir un nom horriblement commun, a des lunettes, le vil, l’idiot, ce qui en fait 1) quelqu’un de très intelligent, 2) quelqu’un de très inadapté socialement.

Ca fait toujours un choc de voir dans un miroir qu’on est suivi par une courgette depuis des années

Donc comme il a des lunettes, c’est un scientifique. Et comme David Banner, l’expérience tourne mal et il se fera piquer par une araignée. En un sens, il a eu de la chance. Il aurait pu devenir Ratman et on l’a vu ailleurs, c’est pas joli-joli!

Vazy, c’est qui que tu traites de pas jolijoli?

Laissons Splinter avec ses Tortues Ninja et retournons voir ce pauvre Peter. Avec un nom pareil, il a de la chance que personne, en France, ne connaît son vrai nom sinon ça aurait laissé des traces de pneu! Peter une fois mordu par l’araignée a des super-pouvoirs. Et oui parce qu’un super-héros sans superpouvoirs c’est un peu comme la mer sans les vagues, comme les vagues sans l’écume, comme l’écume sans le sel, comme le sel sans le poivre. Bref maintenant Spiderman est superfort, superagile et il a ce fameux sens d’araignée qui l’avertit du danger qui va lui arriver. On notera qu’aucune araignée n’est jamais parvenue à éviter le pied qui lui écrase la tronche!
Ses parents sont morts, son oncle est mort assassiné par un voleur qu’il n’avait pas voulu arrêter (la voyoucratie est partout!!). Donc il sera élevé par sa tante May. Pour l’instant, c’est assez simple vu que tout le monde est mort. Il va donc se battre contre le mal parce que franchement le mal c’est pas bien. Il choisit un beau costume. Je crois même que c’est lui qui l’a cousu! Je l’imagine se posant des questions sur la couleur : dois-je être en rose? En jaune? Et le vert pomme me siérait-il? On voit ici le peu de mental de Peter qui choisit le bleu et le rouge, comme en vrac Captain America, Superman et le PSG. Si jeune et déjà vieux dans sa tête.

Et puis t’arrête de te foutre de la gueule de Superman!

Vu que sa tante ne lui donne pas assez d’argent (c’est souvent comme ça, les tantes), Peter va être obligé d’en trouver. Il aurait pu très mal finir, genre faire le trottoir et je parle pas de nettoyage de rues! Mais non il a une autre idée : il va prendre des photos de Spiderman et les vendre. C’est malin non?

Petite araignée, viens-là pour ta photo. Je sais que tu es là

Mais il sera traîné dans la boue par le journal qui l’emploie. Cruelle schizophrénie de la vie des superhéros. Superhéros, supersalaud, difficile de choisir. Mais Peter Parker, affamé par l’argent tel un superhéros de la finance, n’hésitera pas à démonter l’aura de son alter ego. Il a de la chance qu’il n’a pas été irradié par Hulk. Parce que s’il se prend en photo, il va s’énerver donc il va devenir Hulk donc il va casser l’appareil photo donc il aura plus de photo donc il aura plus d’argent et sans appareil photo il pourra pas gagner de l’argent.

Etre ou ne pas être photographe, that is the question. Pourtant la lumière était jolie.

Par contre, il lui faut une copine à Peter Parker. Parce que comment développer des histoires s’il n’y a pas quelqu’un qui est là pour qu’on ait l’occasion de se demander s’il faut lui dire qu’on a une double identité et aussi quelqu’un à protéger contre les méchants qui ont trop peur de s’attaquer à une araignée et préfèrent niquer (au sens figuré hein, je vous vois venir!) une jeune fille. Ici elle s’appelle Mary-Jane qui disait toujours “je m’en fous”, j’aurais un mari riche un de ces jours. Mary-Jane s’est marié à un oiseau (euh non Sardou, tu t’es encore vautré, c’est une araignée je le dis depuis le début!).

Ne m’appelez plus le Raannnnnnce.

Hey Sardou qu’est-ce que tu fous encore là? Tu retournes chez ta mère et son Polydent et tu nous fais pas chier OK? C’est un site sérieux ici!

Bon bref revenons à nos moutons euh nos araignées (une blague de cette facture vaut mieux la faire deux fois). Donc il a sa copine Mary-Jane à qui il hésitera pendant je ne sais combien de livres à lui dire qu’il est Spiderman. Peter Parker la surnomme MJ. Oui comme Michael Jackson. Peter étant plus ou moins adolescent, on se rend compte de la volonté des scénaristes de faire passer un message : attention en fumant de la marijuana (Mary-Jane), ça peut attirer les pédophiles (MJ). Terriblement efficace!

Pour un lavage parfait, choisissez MaryJane!
En parlant de Mary, il faut noter que la mère de Peter se nommait May, sa tante se prénomme May et sa fille futur Supergirl c’est May aussi. Mais sa copine c’est Mary. Est-ce une erreur de frappe ou juste un éclair d’originalité? L’histoire ne le dit pas.

D’ailleurs voir ce costume bleu et rouge me fait penser que Spiderman a aussi changé d’habit des fois marquant ainsi une certaine coquetterie par rapport à un mec comme Captain America. Il a eu pendant un moment un costume tout noir, mais qui s’est révélé être une entité extra-terrestre. Et celle-là je peux vous dire qu’elle ne téléphonait pas à la maison! C’était plutôt le genre d’ET qui fait flipper. Il a aussi eu un costume tout cramoisi, le Scarlet Spider. Enfin c’est son clone qui l’avait.

Sans les mains! (c’est facile, t’es collé)

Oui Spiderman a eu un clone mais là franchement j’ai pas envie d’en parler parce que ça nous emmenerait trop loin. D’autant plus que Spidey a plein d’ennemis tous rigolos!

Let me introduce you to the Green Goblin alias le Bouffon Vert en France! Et oui c’est un ennemi de Spiderman, il fait peur non? Non? Allez si un peu quand même. Il est vert quand même comme Hulk et il a un chapeau de magicien comme Rincevent. En plus, il tient une petite citrouille dans sa main… Bon d’accord il est nul cet ennemi, j’en trouve un autre.

Quoi? Moi nul? Je sais faire sortir de la fumée d’une mini-citrouille, ça en jette!

Bon le Docteur Octopus, terrible scientifique qui est allé trop loin pour son rêve. Un bon savant fou comme on les aime. Comme le Dr Strangelove de Kubrick. Lui il fait peut non? Il a quand même des espèces de bras de pieuvre qui lui ont poussé dans le dos! En plus il a une tête de méchant. Euh toujours pas? Des bras de pieuvres mécanisés pourtant!

Gni Gni Gni! Tellement constipé que les ténias sortent de son corps.

Ya aussi Venom. Comme le groupe de metal. Et oui. Ca rigole pas dans les chaumières. Il est tout de noir vêtu, c’est donc un vraiment méchant. Il a de grandes dents, de gros muscles et une grosse langue baveuse. Alors si lui c’est pas le méchant ultime, je m’y connais pas!

Venom, petit rat de l’opéra

Mais j’en parlerai sûrement un autre jour.

Mary-Jane, j’ai Peter. Hihihihihi

Bon je m’arrête là, je n’ai plus rien à dire.

Oui tais-toi, ça sera pas plus mal!

Ahhhhh Captain America. Mon super-héros préféré! Tout un programme.

Il faut savoir que son vrai nom est Steve Rogers. Oui Steve. Comme Steve Marlet. Ou Steven Seagall. Ou encore Steevy de la Star Ac. Ca situe de suite le niveau du personnage, soit quelque part entre une cuvette de chiotte et un drapeau américain. Ce n’est pas pour rien que son bouclier est un étrange mélange entre un abattant de toilettes et un drapeau.

Ya même une étoile pour bien viser le trou!

Un tel mélange serait tombé aux oubliettes depuis longtemps. Mais Captain America a réussi à élever ces symboles de la médiocrité et à être connu dans le monde. C’est d’ailleurs sa seule qualité. Profitez bien du seul truc sympa que je dirais sur Captain America.

Mais continuons sa biographie. A l’époque de la Seconde Guerre Mondiale, Steve Rogers est un être chétif, malingre. Une sorte de Woody Allen couplé avec un mannequin anorexique. Mais lui il veut faire la guerre. Combattre le nazisme. Et oui Captain America a des valeurs. Mais s’il n’a pas grande valeur. Son envie de faire la guerre lui vaudra d’avaler un sérum et de prendre une bonne dose d’irradiation pour devenir le Soldat Parfait. Et oui rien que ça. WOW. Les autres super-héros vont l’avoir mauvaise!

Je vois tout de suite ce que vous allez me dire. Soldat Parfait = idiot à gros muscles. A peine plus qu’un rugbyman ou un boxeur. Et bien non, Captain America n’a pas de gros muscles! Si vous en voyez, croyez moi, c’est de la gonflette!

Le vrai Captain America

Je sais, la réalité est moche. Mais la vie est moche. Super pour Captain America.

Quel avenir a un Super Soldat quand la guerre est finie? Aucun. D’ailleurs les scénaristes décident d’inventer une histoire tordue pour expliquer ce que devient Captain America. Un missile vole vers les Etats-Unis. Captain America tente de le désamorcer, mais vu qu’il est nul, tout explose. Et vlà not’ bon vieux Captain America plongé dans les eaux arctiques, un vrai con gelé! Et vu qu’il aime le froid apparemment, on le retrouvera en 1960 juste pour la Guerre Froide.

Il est rigolo, Captain America. Dès qu’il y a guerre écrit quelque part, il se pointe!

Rigolez, rigolez, vous ne vous appelez pas Martin Guerre

Et oui parce que dès que Martin Guerre prononce son nom, ya Captain America qui surgit. Enfin surgit quand on n’a aucun super pouvoirs, ça veut dire qu’il prend l’avion, puis la voiture (une grosse 4X4, c’est Captain America quand même!) pour voir qui a parlé de guerre… Donc il arrive en retard, plus personne ne comprend plus rien, et en plus il a tout pollué. Captain America le seul superhéros qui pollue!

Salut, zavez pas vu Martin Guerre?

En plus, dernièrement, Captain America est mort. Certains superhéros meurent avec classe, comme par exemple Guy Mocquet qui envoie une lettre à sa reum. Et bien non Captain Americe est… différent. Il est mort, tué par un tireur embusqué. On a la mort qu’on mérite de toute façon.

- Ahhh je me meurs

- Ta gueule.

Nous voilà bien beau sans Captain America. Qui va pouvoir défendre la Terre? Superman, Spiderman, Hulk, les X-Men? Franchement nous avons du souci à nous faire sans le mec qui a eu le supersérum qui ont rendu ses capacités au maximum de l’espèce humaine. J’imagine qu’il doit pouvoir courir sous les 9 secondes au 100 mètres, il doit sauter presque 3m de hauteur. Là c’est pas rien!

Capamerica prêt pour le 100m!

Son seul truc super, c’est son couvercle de chiottes indestructible. C’est pratique, Captain America peut se cacher derrière.

Mais surtout Captain America représente les Valeurs Américaines. Qui a dit le dollar?

Il est fort, courageux. Il se la pète mais est un peu nul. Et puis il a un bouclier couleur du Drapeau, un déguisement couleur du Drapeau. Etc

Qui lui dit qu’il n’est pas équipé de Fulguropoings?

Evidemment, vu qu’il a ce drapeau, personne n’ose vraiment lui dire qu’il ne sert à rien. Du coup, on l’envoit dans les galas, les réunions. Il fait un bon représentant pour les superhéros. Musclé mais pas trop, américain mais pas trop (euh si), gentil, poli. Je suis sûr que sous son masque il a une gentille petite coupe de cheveux. Coiffeur, faites-moi une coupe sérieuse mais pas trop, un peu originale mais pas trop. Oui la raie sur le côté, c’est pile-poil ce qu’il me faut!

Hé blondinet, sers pas trop ma main, ça me fait mal!

Captain America, c’est l’Amérique, le symbole de la liberté un peu. Il n’est pas né sur les bords du Mississipi mais faut pas trop lui en demander non plus.

Captain il est comme ça!

Il a un ennemi aussi, c’est le fabuleux Crâne Rouge que nous avons vu précédemment. Et on peut dire que leurs batailles sont dantesques!

Quoi? Tu veux pas jouer à Chifoumi?

Il a des amis, les Vengeurs, qui l’ont repêché tel un poisson pourri au fond de l’océan. Depuis c’est un peu sa famille. Tout le monde lui dit de commander, alors il commande… les pizzas. Et quand il y a du grabuge, ils l’emmènent. Un peu comme une mascotte. Alors il crie bien fort, mais il reste derrière.

Tous à l’attaaaaaaaaaaaque!

Bref Captain America est un héros vraiment dispensable. Mais il nous fait croire que nous aussi on pourrait être des super-héros. Et ça, ça a pas de prix.

Le Docteur David Banner, biophysicien, cherche le moyen de réveiller les forces latentes que chaque homme recèle en lui. Mais une surdose accidentelle de rayons gamma bouleverse la composition chimique de son organisme. Depuis ce jour, quand David Banner se met en colère, une étonnante métamorphose se produit. C’est un monstre ivre de rage qui est traqué sans relâche par un journaliste enquêteur. Le monstre est recherché pour un meurtre qu’il n’a pas commis. David Banner, que tout le monde croit mort, ne vit plus que pour trouver le moyen de neutraliser les forces dévastatrices qui, à la moindre contrariété, se déchaînent en lui.

Attention derrière toi, c’est horrible!

Voilà la cruelle histoire de ce simple Docteur en Biophysique. Quelle idée aussi il a eu de vouloir jouer avec les rayons gammas. Scientifique si tu me lis, surtout ne t’approche pas des rayons gammas. Sauf si tu veux devenir Hulk évidemment. Mais c’est pas évident d’être Hulk.

Déjà ça coûte cher en chemise. Hulk a une faculté exceptionnelle, pour ne pas dire exceptionnelle. Celle de toujours déchirer sa chemise, mais jamais son pantalon ou alors très rarement, ou alors c’est sans le faire exprès.

Ahhh, ahhhhh, ahhhhhhhhhhhh (ça a pas beaucoup de conversation un Hulk).

On voit tout de suite que, comble du mauvais goût, en plus d’être vert, Hulk ne peut pas porter de jeans slim! Pourtant c’est très bien les jeans slims surtout pour danser la tektonic. Mais on imagine mal Hulk danser la tektonic. Hulk dans une boîte de nuit, c’est un peu comme un Géant Vert dans une boîte de maïs. Encore qu’avec les rayons gammas tout est possible de nos jours. C’est à cause d’la recrue d’essence. Ce que l’histoire ne dit pas, c’est que c’est Hulk qui a lancé nombre de chanteurs connus. Ainsi il a sponsorisé Ricka Zaraï pour son Sans Chemise, Sans Pantalon ainsi que Zebda pour leur fameux Tomber la chemise. Par contre, ça l’a pas fait avec les Fatals Picards. Hulk n’a jamais pu Monter son Pantalon! De toute façon, Hulk c’est dans les années 80 et les jeans slims ça existait même pas. Même les scénaristes qui imaginaient le futur n’y pensaient pas, alors qu’ils ont pensé aux voitures volantes. Comme quoi le futur ça tient à peu de choses.

Oh oh Géant Vert (et ses belles pantoufles)

Moi je dis que Géant Vert il a plus de classe que Hulk. Parce que Géant Vert au moins il est pote avec des gens. Bon OK pas des gens, du maïs. Mais c’est très bien le maïs, ça ne dit jamais un mot plus haut que l’autre, c’est tranquille, c’est cool. Ca ressemble un peu à une fusée. Ou bien à une quenouille avec laquelle la Belle au Bois Dormant se pique. Et oui la Belle au Bois Dormant était une droguée! Elle se piquait au maïs. Elle a fait une surdose de maïs et le maïs ça endort. C’est à cause de la couleur. Alors que David Banner lui fait des surdoses aux rayons gammas, et j’avais très bien dit de ne pas y toucher!

Attention derrière toi, c’est horrible!

Je sens les plus rapides d’esprit d’entre vous qui se disent… Mais pourquoi Hulk est-il vert? Bien sûr on peut aisément penser que c’est parce qu’il est vert de rage. Mais être vert de rage, ça veut dire être en colère de façon larvée, rentrée. Ca s’applique difficilement à Hulk. On peut imaginer que c’est parce que les scénaristes auraient mal colorisé un HUlk qui aurait été marron au départ. Ce qui est faux, malgré ce que vous pouvez lire ici et là. On aurait pu confondre avec La Chose.

Ah oui c’est sûr que si ça fait Splak c’est par pour de rire.

Vous pouvez remarquer qu’à l’époque la mode était au chapeau en forme de montagne. Marron contre marron, ça aurait été difficile à comprendre comme image. Mais ça ne résoud pas le problème. On peut imaginer que si Hulk est vert, c’est parce qu’il est le fils décérébré du Géant Vert de Hulk Hogan.

Toi aussi, fais comme Hulk Hogan, danse avec ton ami invisible

Mais Hulk Hogan et le Géant Vert sont des messieurs, et les messieurs pour l’instant, ça ne se reproduit pas entre messieurs. Si Hulk est vert, ce n’est pas parce que les rayons gammas sont verts. Vu qu’un rayon ça a pas trop de couleur. Donc il faut se rendre à l’évidence. Si Hulk est vert, c’est parce qu’il le voulait bien. C’est un choix délibéré pour se démarquer de tous ces héros en rouge et bleu (Captain America est un bel exemple de cette non-originalité). Rouge et bleu, ce sont les couleurs des Etats Unis. Alors que le vert c’est la couleur de l’Islam. Et de l’ASSE. C’est dire si c’est un manque de goût le vert.

When Im dancing Macarena
Quels sont les pouvoirs de Hulk? Hulk est super fort (normal vous avez vu ces muscles? C’est pas de la gnognotte comme Captain America!). D’après Wikipedia, et Wikipedia sait tout, Hulk peut soulever ET Maïté ET Valérie Damidot de D&Co. Je sais c’est toujours impressionnant la première fois!

Poupou pidou

Et oui Hulk faudra te faire une raison! Tu pourras rien faire sur ce coup-là.

Il peut sauter jusqu’à 925 mètres de haut, ce qui en soit ne sert pas à grand chose. A part qu’il doit pouvoir voir sa maison de là-haut. Mais plus intéressant, il peut sauter jusqu’à 2,5km en longueur, voire 5 en période de stress (genre quand il manque de bières). Et si justement il y a une brasserie ou un magasin à 5 km, il peut ramener des packs!

Merci Hulk, pose le pack ici

Bon il est temps maintenant d’arrêter ce comic-book sur Hulk. J’espère qu’il vous a plu. Ciao. De toute façon, il n’y a pas grand chose à dire sur Hulk, c’est pas non plus le superhéros que tout le monde connaît. Dans ce genre, il est moins bien que Batman, Superman et même que Captain America!

Grrrr Grrrrrr Captain Americaaaaaaaa

Bon OK je retire, ptet pas Captain America quand même. Toi t’es vachement plus beau. Genre un croisement entre Musclor, La Chose et les Musclés. Non je déconne pour les Musclés. T’énerve pas.

Attention derrière c’est horrible!

Tiens t’es gris maintenant Hulk? Qu’est ce qu’il t’arrive? T’as une grisite? Hihiihihihihi Ah si pendant que je t’ai sous la main, enfin sur la tête. Faut que je te dise Hulkounet. Va vraiment falloir que t’ailles chez le coiffeur. Ou au coiffeur. Oui comme tu veux. Parce que tépupossib! Même Mister Hyde avait une plus belle coiffure!

Grrrrr Grrrr!

T’as d’humour hein. Et pas de conversation, mais ça on le savait. Quoi? Tu le vaux bien? Bon si tu veux, faut que j’y aille maintenant. J’ai du boulot moi. Je passe pas mon temps sur les routes à tout démolir! Passe le bonjour à Miss Hulk si tu la vois!

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Attention Hulk sans pantalon

Zizi géanmaire

Attention devant toi c’est horrible

La vieillesse est un naufrage, disait l’autre. Mais la jeunesse c’est plutôt un carnage. Aujourd’hui je vous présente un jeune comique. !!!!!!! SPAWN !!!!!!

Crac! L’orage déchire la nuit, comme un pet déchire le c**. Tiens de la censure sur le Comiquebouc? Déjà les libertaires descendent dans la rue, chantant, criant à la liberté d’expression. Mais je suis désolé, de trop nombreux fans nous ont dit de stopper à l’instant même cette avalanche de gros mots. Ca me troue le cul mais je ne serai plus jamais vulgaire sur ce blog! Cet aparté, que dis-je cette parenthèse se voyant terminée par le fait même de son ouverture initiale, nous voilà de retour sur ce fameux SPAWN.

Nous sommes en 2007. Spawn est né en 1997, soit exactement la même année que Snake Plissken quand il essaie de s’échapper de New York! La ressemblance n’est pas certainement pas fortuite (et oui, fortuite, dans le comiquebouc on ose tout! Car la culture, c’est comme une bonne chiasse, ça s’étale!).

Ah l’bâtard! Ah l’bâtard! le capitaine au tricot de corps qui le sert!
Carnage de la jeunesse, Spawn l’incarne comme un ongle dans un doigt de pied purulent. Il était autrefois gentil comme tout. Membre des services secrets américains, il était le héros d’une génération! Oui mais voilà Al Simmons (l’ancien nom de Spawn avant les petits problèmes qu’il a eu avec la vie, comme la mort par exemple) est en rebellion contre le monde, en rebellion contre sa hiérarchie. Pas comme ce lèche-cul de James Bond toujours prêt à sauter d’un hélicoptère pour rattraper en avion en chute libre, montre dans cet avion et arriver à le faire se poser sans renverser sa tasse de thé et sans, bien sûr, se départir du fameux flegme britannique et du traditionnel charme bondien. Vraiment il faudra que j’écrive un truc sur James Bond un de ces jours.

C’est ici le Congrès des Gens qui Tiennent leur Pistolet à l’Avant?

Mais n’est pas bon qui veut. Et assurément Simmons (Al Simmons, pas Simmons Jérémy) était d’une autre trempe que l’autre trempe de Bond. Et le supérieur de Simmons veut sa peau. Et rien ne sert de vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tuer. C’est pour ça que le supérieur (qui n’est pas maire) décide de tuer Simmons.

Maire supérieur cherche flingue pour participer au CGTPA
Le Simmons moutonneux est mort. Mais manque de pot, il ne va pas au Paradis (c’est bon pour James Bond ces trucs de lopette). Simmons se pointe donc tranquille dans l’An Fer, devant Malebolgia! Et oui, ça aurait été au Paradis, il se serait appelé Gentibolgia. Mais là c’est un suppositoire de l’An de Fer. Et ça fait plutôt mal au cul. Malebolgia est d’ailleurs tellement méchant et moche que c’est lui qui a inventé le Madison. Oui la danse avec le grand M qu’on retrouve dans l’Inspecteur Gadget, c’est lui!!!

Yo man, lalalalla Yo man.
Malebolgia est un démon. Malebolgia vient de l’Enfer. Malebolgia est un grand fou! Malebolgia est rouge-orangé, pointu et méchant.

Je me sens un peu cone quand même (oui Malebolgia est une femelle).

Malebolgia le démon, au but inavouable d’envahir la Terre avec son armée de démons. Et il a besoin de chefs, et ses chefs sont les Hellspawns. Ca fout les j’tons je sais! Si on regarde sur un dictionnaire, le mot ’spawn’ veut dire ‘frai de grenouille’. Alors des ‘frais de grenouilles de l’Enfer’, je peux vous dire que ça dépote dans les mares! Et que du frai de grenouille de l’Enfer, ça fait des grenouilles de l’Enfer. Une grenouille c’est déjà pas bien aidé par la vie. Tiens pour la peine ça ressemble à un adolescent. Et oui désolé pour vous les grenouilles, mais il fallait qu’un jour, on soit clair avec ça. Quelques caractéristiques des grenouilles : c’est tout mou, ça donne des verrues, c’est gluant et visqueux, ça a des boutons partout notamment sur la tronche. C’est vraiment pas beau à voir. Mais faisons un pas de côté pour marcher du pied gauche dans la science.
Expérience scientifique : apprenons une grenouille à sauter dès qu’elle entend le mot ‘Saute’. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. ‘Saute’, la grenouille saute. C’est bête une grenouille, ça saute tout le temps.

Mangeons donc ses pattes, accompagnées d’un zeste de citron et d’une pincée de sel. Sautées à la poële, c’est encore meilleur. Ne pas oublier de suturer la plaie des pattes grenouilliques pour pas qu’elle meurre. ‘Saute’, la grenouille ne saute plus. Il est évident qu’elle a ses organes auditifs dans les pattes! Alors si vos pattes de grenouilles ont un goût de cérumen, ne vous étonnez pas!

Bouh! Grrrr! Nouille de l’Enfer!
Ahahaha je vous ai bien fait peur avec ma grenouille de l’Enfer! Je vous dis pas s’il y en avait plusieurs. Mais bon avant d’être des grenouilles, c’est du ‘frai de l’enfer’. Moi qui croyait qu’il ne faisait pas frais en Enfer. Fa doit pas être frai. Bref je vous présente : Hellspawn! Talam! Roulements de tambour, ouverture du rideau.

Dégâts de l’acné sur la jeunesse
Et oui un Hellspawn ça peut être très vénère quand il veut. Voilà donc cet espèce de pré-adolescent déjà boutonneux, mais au caractère cochonnique puissance x3 au moins!
Spawn n’est vraiment pas content. Imaginez vous dans une maison avec une femme plutôt sympa, une petite fille, un boulot d’agent secret. Et du jour au lendemain, plus de maison! Enfin si il en a une. Mais c’est celle de sa femme. Et on voit difficilement expliquer aux assureurs que son mari mort en fait, il n’est plus mort. Enfin qu’il est revenu à peu près vivant. Que c’est un mort-vivant quoi. Essayer déjà d’expliquer à un assureur que votre dégât des eaux n’est pas de votre faute… et vous comprendrez que Al Simmons n’a pas trop envie d’expliquer son dégât de peau.

Surtout qu’avec cette tête, il est pas prêt de la revoir sa femme. Ou alors en photo. Ou ptet de loin. A la limite avec un masque. Il ferait même peur à des Gaulois qui pourtant n’ont peur de rien! Sauf que le ciel leur tombe sur la tête, mais là on parle plutôt d’enfer. Alors hein c’est fou! En tout cas, une tête comme ça, ça fait vachement des économies pour Halloween! Bon pour les mariages c’est une autre paire de manches.
Passons en revue les pouvoirs de celui qui aurait pu s’appeler Super-Teenager si le nom n’avait pas été copyrighté par Superman qui ne perd pas une seconde pour tenter de se faire du fric sur le dos de ceux qu’il est censé aider. Evidemment nous allons parler des pouvoirs de Spawn, pas ceux de Hellfrog qui ne peut que coasser d’une façon vachement cadavérique. Et aussi mettre des verrues, mais ya largement mieux comme pouvoir. Genre celui de guérir des verrues.
Spawn est mort. Donc il ne peut pas mourir. Du moins, c’est la théorie. Parce que dans la pratique, il peut mourir. Mais vu qu’il est mort, il sera un mort-vivant mort. A ne pas confondre avec un mort-vivant maure. Ni avec un mort-vivant qui aurait des mors. Ni avec un morse mort-vivant. Ca, ça foutrait les boules, un morse mort-vivant. Parce que c’est vachement fort un morse. Et ça a des grandes dents. Et puis c’est pratique pour le télégraphe.

Fuis le poinfonneur des lilas.

Ensuite Spawn a une espèce de pouvoir étrange qui fait qu’il peut faire des boules de feu vert. Bon je vois pas trop à quoi ça sert. Même comme éclairage, c’est pas top. Mais bon si ça l’amuse… Je le soupsonne de détourner ainsi l’attention d’expulsions plus ou moins discrètes de gas nauséabonds (James Bond ahaha).

Hmmmm! Pfrrrrt! Ahhhhh! Ca fait du bien!
Ce qui est bien avec Spawn, c’est que c’est un mec à la mode. Certes il est pas aussi classe que Georges Abitbol, mais il s’en rapproche vraiment. Largement plus que Superman ou James Bond en tout cas. Ca a été prouvé scientifiquement. Sur l’échelle d’Abitbol, Spawn est au moins à 8.6, alors que Superman a 2.1 et que James Bond a 1.2. Cette échelle a été démontrée exacte à de nombreuses reprises. Seul le cas de Captain America est étrange puisqu’il est mesuré à 0.75, ce qui est beaucoup largement supérieur à ce qu’il mérite!
Prenons quelques exemples :

- la cape. La cape de Spawn est rouge. Pas noire comme celle d’un vulgaire magicien. Certes le noir, ça va avec tout. Mais le rouge ça donne une certaine vie (un comble pour un mort, fût-il vivant!). Et puis le rouge, ça peut mal se marier avec le bleu. Mais comme Spawn est de toute façon noir cramé, ça va pas mal. A noter ici que la tenue de Superman est une injure à tout bon goût vestimentaire. Une cape rouge avec un justaucorps bleu est le signe soit d’une incapacité réelle de la vue, soit d’un manque de goût flagrant. M’étonnerait pas qu’il ait une voiture verte avec des fleurs jaunes dessus! Je passe ici sur le cas de James Bond qui n’a même pas de cape. Qui croit-on abuser en disant qu’il a du charme?

- les crânes qui l’entourent et qui ferment sa cape sont férocement tendance. Ca lui donne un côté un peu méchant tout en rappelant sa condition. Magnifique d’intelligence!

- les bottes. En pleine fièvre bottesque, Spawn va plus loin que les inspirations des plus grands créateurs de mode en se promenant avec des bottes rouges surmontées de splendides pics blancs qui rajoutent dans l’aggressivité sans pour autant en faire trop. Les pompes à glands de James Bond font décidemment pitié à côté!

Spawn habillé par Gaultier
Chaque détail de son costume est ainsi longuement pensé, mélange de puissance aggressive et de chaleur humaine, qui prend plus facilement qu’une mayonnaise de chez maman.
Mais Spawn a un problème. Mal dans sa peau (ou plutôt dans sa non-peau), c’est un solitaire qui trouve son bonheur parmi les rebus de la société quand il ne traîne pas son solitaire spleen aux pas lancinants. Certes il a son amie la cape avec laquelle il va parler de tout et n’importe quoi, de la pluie et du beau temps, des prochaines élections, de sa femme qui lui brise le coeur dès qu’il la voit.

Certes aussi Spawn a son amie Malebolgia, splendide comme une déesse descendue sur Terre, en Enfer. Il a aussi Viovio, son vieux pote de lycée avec qui il a fait tellement de clowneries. Malheureusement ce dernier a sombré dans la drogue de la nourriture facile, celle qu’il suffit de commander en meugler un abominable : un Big Mac avec des frites et du Coca.

Sundae Chocolaaaaaaaaaat!

Mais un jour, Spawn sait qu’il sera grand et qu’enfin il aura des vrais problèmes d’adultes. Il devra payer ses factures, il devra se lever le matin et oublier les potes avec qui il traîne dans la rue. Il devra aussi acheter un beau costume de VRP comme James Bond. Il devra sourire tout le temps, être gentil et dire merci. Peut-être que, comme Superman, il se travestira encore de temps en temps le soir, histoire de se rappeler qu’il avait été jeune.

Un jour, oui, Spawn descendra dans l’échelle Abitbol et franchement ce jour sera moche.

Aujourd’hui nous sommes vendredi. Et le vendredi ce n’est pas permis, puisque c’est le mardi. Par contre, le vendredi c’est le jour du Comiquebouc. Et c’est aussi le jour du poisson. Le héros d’aujourd’hui s’appelle :